Pensavo di cancellare il mio blog, oggi stesso....poi, mi sono riletto un pò di cose ed ho deciso di non farlo....Non desidero cancellare il mio passato.....
Comincia da oggi comunque, una nuova storia, un nuovo racconto....
In questi due anni, molte volte sono morto e molte altre mi sono sentito rinascere....Delusioni date e ricevute, fallimenti condivisi e altri no....
A dire il vero, questo blog si chiude con l'inizio delle ferie, quando mia moglie la porto al mare con i ragazzi....Io rimango qui, a lavorare, forse è un bene pensiamo, un pò di lontananza ci farà bene....Invece, i battibecchi erano sempre più frequenti, sino al giorno in cui non ricevo un semplice, banalissimo sms...."Ritieniti libero"
non ho avuto voglia di controbattere, di dissentire....E' stato come sentirmi rinascere, come liberato da un peso che ormai non mi faceva più vivere....
Ho dedicato questi ultimi anni alla gestione di un dolore che non avrebbe mai dovuto appartenermi....
Mio figlio (quello di mia moglie) ha fatto delle scelte, scgliendo anche quando io potevo o non potevo essere padre.....MA queste scelte, continuano a farlo sbagliare e, non so se ora, la scelta di mia moglie, di chiedere la separazione, sia per il fatto di lasciarmi andare, solo per potersi sacrificare per quel figlio che orami, di figlio, non ha più nulla....
A 23 anni, è il concentrato di sbagli e danni che difficilmente si potranno sistemare....Mia moglie ne è cosciente e mi piace pensare che la sua decisione di lasciarmi sia solo per tutelare anche me......
A dire il vero, ne sono lieto....Ho sempre preferito vivere, poichè non contemplo nella parola "VITA" la tossicodipendenza e non condivido nemmeno il pensiero di chi vede questo dramma come una malattia da curare,....
Mi vergogno a dirlo, ma ho passato per ora, i due mesi più belli della mia vita.....
Spero solo che quell'amore, che coltivo nel cuore, si possa realizzare e spero che l'amore per mio figlio naturale e dell'altra mia figlia(adottata) che amo tanto, mi possano rendere un uomo migliore.....
Passo le giornate ora, al telefono, a parlare con chi non mi ha mai abbandonato, chi nel silenzio mi ha semplicemente ascoltato sopportando le crisi di dolore che spesso mi hanno fatto diventare cattivo....
Uno di questi giorni, comincerò a parlare di lei....
Sapete una cosa? Improvvisamente, da quando mia moglie ha chiesto la separazione, mi rendo conto di non conoscerla, di aver amato solo un'idea di donna che invece è morta sei anni fa, insieme alla tragedia che ci ha travolto....
Credo che il suo insistere a vedermi come un nemico, abbia ucciso ogni sentimento per lei, credo che il mio desiderio di recuperare un rapporto, fosse solo per il bene dei ragazzi.....Ora lo so, che il mio cuore è sempre stato rivolto (credo sia naturale) ad un'altra persona, che non potrà mai condividere con me la mia vita, ma che per me è stata ed è tutt'ora importante.....
ogni tanto ci si vede, si parla, ci si racconta e ogni volta diventa più difficile separarsi....non so quanto potrà durare, ma so che i suoi occhi mi hanno dato la forza di cambiare, di diventare migliore....
Per questo ho accettato (senza sentirmi ferito nell'orgoglio) di smetterla di pensare ai ragazzi come ai miei figli....Me lo hanno detto in tanti, in troppi.....LA stessa comunità ha creato un punto di rottura, incurante del dramma che andava ad aumentare...Come unico scopo, avevano la salvezza del ragazzo....Ora, che questa salvezza non è più raggiungibile, la comunità se ne lava le mani, hanno contribuito a distruggere un nucleo, coprendo menzogne e infamità nei miei confronti......Ora, sono solo il capro espiatorio....Accusato di aver massacrato di botte per 15 anni il ragazzo, accusato di non aver mai dato affetto....Mia moglie, ha continuato a guardarmi, per tutti questi anni, come un mostro....Sapeva che non avrei mai potuto fare ciò di cui sono stato accusato (da un tossico)ma è suo figlio che lo ha detto, è suo figlio che ha bisogno di aiuto.,....Io, da mostro, posso ricostruirmi una vita e lei, può fare rientro nella famiglia del marito defunto....Non si aspettava altro....
Come ultima devastazione, c'è stato l'incontro con l'avvocato, le ultime infamanti accuse ed il raggiungimento di un accordo con cui liquido la mia storia ed il mio passato con 1.100 euro al mese di mantenimento....Ho ottenuto che suo figlio non si avvicini mai più a mio figlio (sino a quando non dimostrerà di essere una persona degna di essere definita tale) ed ho ottenuto che mio figlio non potrà trascorrere le vacanze con la famiglia di appartenenza del ragazzo in questione.....
Sono soddisfatto e felice.....Solo un pò di amaro in bocca per come tutto è finito....per il dolore che sicuramente trasformerà i miei atteggiamenti.....Ma accanto a me, ho lei, la mia vita e spero che non finisca mai....
Buona vita a tutti
