domenica 22 novembre 2015

Modena 22/11/2015 Mi ero ripromesso di non scrivere più e invece, eccomi qui.... vecchi dolori chiusi, nuovi dolori aperti.... riflettevo stamattina mentre osservavo questo tiepido sole invernale.... Riflettevo chiedendomi se non si tratta di noi.... Si, dico, ma è mai possibile che dobbiamo lamentarci dando sempre le colpe a questo o quello? Non è per caso, che siamo noi, con il nostro modo di fare, ad attirare un certo tipo di persona? Chi mi ha letto in passato, sa a cosa mi riferisco..... Ho fatto una guerra, mi sono immerso nel mio dolore sino a ricoprirmi totalmente, ne sono uscito (indenne?) ed ora, guarda qui, mi ritrovo di domenica, alle ore 10,30 da solo, qui, alla mia scrivania, a scrivere e riflettere sulla solitudine.... Ho un'altra donna ora, la mia ex moglie è andata, lontana da me ma perennemente in guerra... Dicevo che ho un'altra donna ma...dove sta? Ah si, è a letto che dorme... Come al solito, ieri sera, sono andato a letto da solo, arrabbiato...Lei è rimasta di qua, ad ingolfarsi di film in tv....Credo sia venuta a letto tardissimo... Io invece, mi alzo presto, la mattina alle 6.00 sono già sveglio a rimuginare sui problemi, sulla mia naturale insoddisfazione, sui sogni ad occhi aperti e sul fatto che forse, mai sarò davvero felice.... Credo che in momenti come questi, debba trovare un modo per non farmi guerra da solo, si perché, comincio a ripensare al fatto di avere un figlio che ormai non vedo da quattro anni, ripenso al fatto di avere una figlia che da due anni non mi chiama più papà...A dire il vero, non mi chiama proprio....So, attraverso le parole di Alby, mio figlio sedicenne, che mia figlia ora lavora, si è fidanzata, si è comprata una macchina....Mio figlio dice che è serena.... Sorrido.... Ci hanno messo poco tempo a dimenticarmi, hanno addossato ogni responsabilità del fallimento di mio figlio e del mio matrimonio a me ed ecco che per magia, sono sereni, soddisfatti... Invece a me, è rimasta solo rabbia in corpo, che aumenta con la presenza della mia nuova compagna... Ho tentato di spiegarle che io sono un reduce, che provengo da una guerra in cui ho perso, una guerra che mi ha tolto il bisogno di amare e che mi impedisce di aprirmi totalmente...Che mi spinge ad essere schivo, ad aver bisogno di miei spazi.... Una guerra che mi ha fatto crescere la voglia di comunicare con le persone (per sentirmi vivo) ma che mi fa fuggire ogni volta che qualcuno tenta di esplorare la mia mente.... La mia nuova compagna non comprende....L'unica cosa che vede, è questa sua fottuta paura di perdermi e per salvaguardarsi cosa fa? mi controlla... Mette in discussione ogni cosa, dal semplice ciao che mando in posta a qualcuno, sino al bisogno mio, di esternare pensieri su FB.... Paradossalmente, non è gelosa di nessuno delle persone che nella realtà conosco....No, è gelosa di FB, del modo in cui io esprimo i miei pensieri, è gelosa del fatto che ho una pagina di poesie (Mr. Jhones) in cui molte persone che leggono si rispecchiano.... La mia nuova compagna sta compiendo uno sterminio nei confronti della mia anima.... Lei sa quanto sia profonda questa mia anima....Sa quanto sia legato a lei....ma non le basta, desidera che ogni cosa esterna venga eliminata con la convinzione che nulla mai, potrà farmi allontanare da lei...E non si rende conto invece, che questo è proprio il modo invece di farmi allontanare da lei.... Ora sono stanco, scriverò ancora in un altro momento. Buona domenica a tutti