dal mio inferno: 30/03/2010

Dall'ultimo post, è passato un pò di tempo ed è caduta la convinzione che i tossici siano persone da distruggere, da disprezzare.... E' passato il periodo in cui ho odiato mio figlio per tutto ciò che "mi aveva fatto"...Ecco il punto sbagliato...A me, non ha fatto niente, lo ha fatto a se stesso....
Un giorno, mia moglie, si sa, le donne sono sempre più comprensive e brave a gestire le emozioni, mi dice che dovremmo partecipare agli incontri dei genitori, che si tengono tutti i giovedì sera presso la comunità in cui si trova nostro figlio.
LA prima volta che ci sono andato, la rabbia si è immediatamente sostituita alla vergogna, vergogna per dover esternare i miei pensieri, ciò che consideravo solo "un fatto personale" e così, dopo essermi sorbito per circa tre ore i racconti alluccinanti di quei genitori con figli "tossici", mi sono detto "NO! Questo non mi riguarda! Mio figlio ha fatto delle sciocchezze e gli basterà poco tempo per venirne fuori" e così, ho deciso che non avrei più continuato quegli incontri.
Intanto il tempo passava e di mio figlio, nessuna notizia....Poi, un giorno ricevo una sua lettera, una sua confessione piena in cui mi racconta dei suoi tormenti, del periodo lunghissimo in cui si è fatto di eroina, cocaina....Poi, alla fine, mi chiese di partecipare a quegli incontri, "Sai papà" mi scrive " a volte, parlare fa bene"
Subito non capii il significato di quelle parole, mo ho ripreso ad andare agli incontri, sentendomi sempre più estraneo....Quei genitori parlavano di figli che stavano scontando pene per rapine, furti, perchè gia erano scappati dalla comunità ed erano ricaduti in quel brutto giro...Ed io che continuavo a ripetermi che mio figlio non era così e litigavo con tutti e tutti mi accusavano di non voler vedere la realtà, mi rifiutavo di ammettere che mio figlio era un tossico....
Poi, arriva il giorno dell'incontro....Ci guariamo negli occhi...Il primo incontro avviene davanti allo psicologo che mi prepara....E vengo inondato da un mare di merda...Mio figlio parlava ed il mio cuore si riempiva, minuto dopo minuto, di dolore, di sorpresa e presi coscienza che la sua tossicodipendenza era anche frutto del mio modo di essere....VAdo via da quell'incontro in preda ad una crisi violenta....A 45 anni, ho dovuto rimettermi in discussione e rivedere i miei comportamenti....MA scopro anche che mio figlio è un drogato, uno di quelli veri, uno di quelli che ho sempre odiato....Scopro che ha 5 condanne per furto con scasso, scopro che ha rischiato di morire, scopro un mondo di fragilità e bisogni disperati che non ho mai saputo cogliere e la prima cosa che mi viene in mente, è che in tutti questi anni, non gli ho mai detto "ti voglio bene"....Mi viene voglia di fargli sentire che gli sono vicino, mi viene voglia di andarmi a fare una dose, per cercare di provare, in minima parte, quanto sollievo può dare la droga mentre tenti di cancellare i tormenti....Oggi, mi sento completamente distrutto, distrutto perchè non vedo più le colpe di mio figlio, ma solo le mie e si sa, i cambiamenti sono dolorosi...Mi dicono che tutto questo sia positivo, spero davvero che sia così...

l'inverno

E' da un pò di tempo che non scrivo...
Questo mi da l'impressione che io non scivoli sulle ali del tempo e che così facendo, tutto rimanga immutato....
Ma le cose cambiano, sempre.
E così, oggi sono cinque mesi che mio figlio è in comunità.
La sua, è stata una scelta libera, forse, dopo che si è accorto che la sua vita ormai non aveva alcun valore, forse, per il dolore causato a sua madre, ai suoi fratelli...Forse, per le botte che gli ho dato, il giorno prima che entrasse in comunità.
Tutto questo, mi ha obbligato a fermarmi, a fare chiarezza sui miei pensieri...
Ma una domanda su tutte, non trova risposta e non mi da pace. "Di chi è la colpa?"
Attraverso il percorso della comunità, mio figlio sta imparando le regole della vita, quella vita che mi ha sempre contestato...Le lettere che gli scriviamo vengono filtrate ed è seguito da uno psicologo e sempre attraverso lo psicologo, sono stati programmati gli incconri.
Ha potuto riabbracciare sua madre, sua sorella...Ma non me. Di me, non ha chiesto.
ed è su questo fatto che sto lavorando molto, perchè non so se si tratti del mio orgoglio ferito o del dolore devastante che la sua storia mi ha provocato, perchè per ora, sono contento che non mi abbia cercato, perchè non sono tanto sicuro di aver voglia di incotrarlo nuovamente...
Ma si tratta di vergogna? Un accettare una responsabilità che da subito mi sono attribuito? O si tratta di semplice rabbia, verso un ragazzo che ha preferito distruggersi invece di scegliere la via più difficile della gioia?
Non lo so. Ho smesso di combattere e rimango in attesa che anche l'ultimo strascico di una vita normale si sfaldi definitivamente, sino a consacrare definitivamente la mia sconfitta e la sconfitta di una intera generazione.
Noi 45nni, siamo vissuti in maniera molto diversa, non potevamo uscire la notte ed avevamo un religioso rispetto verso i genitori...Abbiamo fatto nostri gli insegnamenti e le regole ma, parlando oggi, con i miei coetanei, mi rendo conto che disconoscono tutto questo e si sono ammazzati per dare ai figli ciò che a loro è mancato...Ragazzi pieni di soldi, fuori la notte, emancipati a tal punto di inorridirci con i loro racconti da sballo...Ecco perchè dico che quello che accade ai nostri ragazzi, è il nostro fallimento...E la nostra falsità....Noi che sbandieramo i nostri insegnamenti con "Ai miei tempi!!" ma in realtà, abbiamo covato lo stesso odio e la stessa ribellione che i nsotri figli oggi dimostrano e li stiamo mandando a morire, come se, al loro posto, vorremmo trovarci noi...Noi uomini, cresciuti vigliaccamente.

un pensiero

La follia, la sregolattezza e il genio di una vita, non sta tanto nelle scelte che si fanno, ma nell'inconsapevolezza di cio che la vita stessa ci prepara...
Troppo spesso, l'arroganza, il sentirsi superiori, ci fa dimenticare che l'estrazione culturale, il lavoro, gli amici, non appartengono a noi...Qualcuno ha preparato tutto prima della nostra permanenza....

Così capita, che un giorno, nella tua piena convinzione di possedere tutto, il destino ti riserva invece cose inaspettate, impreviste, che nulla hanno a che vedere con il tuo modo di essere....Ecco, arriva la disperazione, la ricerca affannosa di trovare una causa, un colpevole....Ma nessuno di noi pensa che nulla accade per il nostro dolore....Nessuno cerca di trovare un senso al cambiamento....A volte utile per dare un vero senso alla nostra esistenza