venerdì 18 novembre 2011

Defraudato di ogni cosa....di ogni bene....
Dopo esserci accordati, davanti ad un avvocato, esprimo il desiderio di non voler pagare parte della casa se suo figlio fa la residenza li....mi sento ferito, offeso....
Lei accetta e Sto arrivando! Che deve accettare, dopotutto, mi ha lasciato per difenderlo da me, perche' io e solo io lo vedevo come un tossico....e certo....uno che smette di lavorare per fare il punkabbestia mica e' tossico....e comunque, se lui torna, ha 23anni, e' giusto che contribuisca alle spese....ma la mia ex moglie mi tranquillizza, dice che non ha bisogno lui....
Beh....lui e' li.....senza vergogna alcuna, con sua madre che si spezza la schiena, lui a casa, che dorme....non che mi importi molto, ma che io debba pagare la mia quota per farlo vivere bene...beh, questo no, non lo accetto....
Mi spiace per la mia ex moglie.....solo per lei.

domenica 23 ottobre 2011

siamo quasi a fine ottobre

A dire il vero, non mi interessa molto ricevere commenti o essere giudicato....Anche perchè chi giudica, credo sia l'espressione massima dell'ignoranza, visto che nessuno potrà mai comprendere il perchè un uomo o una donna faccia qualcosa....Si agisce e basta, è l'anima che lo vuole, la mente....
Sono passati due mesi dal mio distacco in famiglia, due mesi in cui mi sto aggrappando a tutto pur di non sgretolare ciò che rimane della mia esistenza.
ora, ho una casa nuova, sto acquistando pian piano i mobili nuovi, ho il mio lavoro e pochi, pochissimi interessi....Come se questi quindici anni di matrimonio e convivenza, mi avessero separato dalla vita reale....
pochi amici, poche cose da fare....
LA mia vita è sempre stata alzarsi, portare i bambini a scuola, rientrare la sera per cena e chiudermi il mondo alle spalle....
Poche persone venivano a trovarci, nessuno dopo la tragedia....Ora, dopo essere resuscitato, mi accorgo che riallacciare rapporti è davvero difficile, è come se fossi uno straniero arrivato in città da poco e, quando sentono che mi sono separato..."ah, mi spiace" DICONO E SI ALLONTANANO, COME SE AVESSERO PAURA DI SENTIRSI CHIEDERE AIUTO....
Oggi è domenica, una domenica come tante....
Sono andato a prendere mio figlio a casa ed è venuto a pranzo con me....
Sono rientrato nel pomeriggio e sono rimasto a casa solo, in compagnia di FB e di questo blog che sento sempre meno mio....
Stasera ho mangiato un piatto di spaghetti, ora scendo in cortile a fumare una sigaretta e poi, su in camera a guardare un film e da domani, si riparte....LAvoro e solitudine....
LA mia storia affettiva è peggio della mia vita....credo che dovrei darci un taglio sul nascere, non è quello di cui ora ho bisogno....Sono adulto, ho combattuto in tutti questi anni eppure, mi accorgo di avere più bisogno di affetto di chiunque altro....Affetto vero, di quelli che sono costantemente presenti nella tua vita e non a part time, che ti lasciano l'amaro in bocca ogni volta che rimani solo....
credo che dovrei imparare a vivere solo, accettare i miei pensieri e ricostruirmi da dentro e non dall'esterno, cercando in altre persone, cose che non potrò mai avere....
Per ora è così, se mi va, più tardi, dal mio letto, continuerò a scrivere qualcosa.

Buona notte

domenica 18 settembre 2011

nuova versione

Pensavo di cancellare il mio blog, oggi stesso....poi, mi sono riletto un pò di cose ed ho deciso di non farlo....Non desidero cancellare il mio passato.....
Comincia da oggi comunque, una nuova storia, un nuovo racconto....
In questi due anni, molte volte sono morto e molte altre mi sono sentito rinascere....Delusioni date e ricevute, fallimenti condivisi e altri no....
A dire il vero, questo blog si chiude con l'inizio delle ferie, quando mia moglie la porto al mare con i ragazzi....Io rimango qui, a lavorare, forse è un bene pensiamo, un pò di lontananza ci farà bene....Invece, i battibecchi erano sempre più frequenti, sino al giorno in cui non ricevo un semplice, banalissimo sms...."Ritieniti libero"
non ho avuto voglia di controbattere, di dissentire....E' stato come sentirmi rinascere, come liberato da un peso che ormai non mi faceva più vivere....
Ho dedicato questi ultimi anni alla gestione di un dolore che non avrebbe mai dovuto appartenermi....
Mio figlio (quello di mia moglie) ha fatto delle scelte, scgliendo anche quando io potevo o non potevo essere padre.....MA queste scelte, continuano a farlo sbagliare e, non so se ora, la scelta di mia moglie, di chiedere la separazione, sia per il fatto di lasciarmi andare, solo per potersi sacrificare per quel figlio che orami, di figlio, non ha più nulla....
A 23 anni, è il concentrato di sbagli e danni che difficilmente si potranno sistemare....Mia moglie ne è cosciente e mi piace pensare che la sua decisione di lasciarmi sia solo per tutelare anche me......
A dire il vero, ne sono lieto....Ho sempre preferito vivere, poichè non contemplo nella parola "VITA" la tossicodipendenza e non condivido nemmeno il pensiero di chi vede questo dramma come una malattia da curare,....
Mi vergogno a dirlo, ma ho passato per ora, i due mesi più belli della mia vita.....
Spero solo che quell'amore, che coltivo nel cuore, si possa realizzare e spero che l'amore per mio figlio naturale e dell'altra mia figlia(adottata) che amo tanto, mi possano rendere un uomo migliore.....
Passo le giornate ora, al telefono, a parlare con chi non mi ha mai abbandonato, chi nel silenzio mi ha semplicemente ascoltato sopportando le crisi di dolore che spesso mi hanno fatto diventare cattivo....
Uno di questi giorni, comincerò a parlare di lei....
Sapete una cosa? Improvvisamente, da quando mia moglie ha chiesto la separazione, mi rendo conto di non conoscerla, di aver amato solo un'idea di donna che invece è morta sei anni fa, insieme alla tragedia che ci ha travolto....
Credo che il suo insistere a vedermi come un nemico, abbia ucciso ogni sentimento per lei, credo che il mio desiderio di recuperare un rapporto, fosse solo per il bene dei ragazzi.....Ora lo so, che il mio cuore è sempre stato rivolto (credo sia naturale) ad un'altra persona, che non potrà mai condividere con me la mia vita, ma che per me è stata ed è tutt'ora importante.....
ogni tanto ci si vede, si parla, ci si racconta e ogni volta diventa più difficile separarsi....non so quanto potrà durare, ma so che i suoi occhi mi hanno dato la forza di cambiare, di diventare migliore....
Per questo ho accettato (senza sentirmi ferito nell'orgoglio) di smetterla di pensare ai ragazzi come ai miei figli....Me lo hanno detto in tanti, in troppi.....LA stessa comunità ha creato un punto di rottura, incurante del dramma che andava ad aumentare...Come unico scopo, avevano la salvezza del ragazzo....Ora, che questa salvezza non è più raggiungibile, la comunità se ne lava le mani, hanno contribuito a distruggere un nucleo, coprendo menzogne e infamità nei miei confronti......Ora, sono solo il capro espiatorio....Accusato di aver massacrato di botte per 15 anni il ragazzo, accusato di non aver mai dato affetto....Mia moglie, ha continuato a guardarmi, per tutti questi anni, come un mostro....Sapeva che non avrei mai potuto fare ciò di cui sono stato accusato (da un tossico)ma è suo figlio che lo ha detto, è suo figlio che ha bisogno di aiuto.,....Io, da mostro, posso ricostruirmi una vita e lei, può fare rientro nella famiglia del marito defunto....Non si aspettava altro....
Come ultima devastazione, c'è stato l'incontro con l'avvocato, le ultime infamanti accuse ed il raggiungimento di un accordo con cui liquido la mia storia ed il mio passato con 1.100 euro al mese di mantenimento....Ho ottenuto che suo figlio non si avvicini mai più a mio figlio (sino a quando non dimostrerà di essere una persona degna di essere definita tale) ed ho ottenuto che mio figlio non potrà trascorrere le vacanze con la famiglia di appartenenza del ragazzo in questione.....
Sono soddisfatto e felice.....Solo un pò di amaro in bocca per come tutto è finito....per il dolore che sicuramente trasformerà i miei atteggiamenti.....Ma accanto a me, ho lei, la mia vita e spero che non finisca mai....

Buona vita a tutti

domenica 4 settembre 2011

FINE DEL BLOG. FINE DELLA STORIA, FINE DI TUTTO

lunedì 15 agosto 2011

fine e rinascita

ed è cosi che doveva andare, proprio così, come se si fosse trattato di una cronaca di una fine annunciata....I presupposti ci sono sempre stati, come in un copione ben scritto....
Dopo la partenza in spagna di suo figlio, dopo che si è licenziato perc hè ha deciso di girare il mondo e fare nuove esperienze, mi convinco che in fondo, davvero, non sono problemi miei e mi auguro che vada tutto per il meglio.
Mia moglie parte per le vacanze, io resto su a lavorare ma....Dopo solo 10 giorni, vedo suo figlio in paese....La chiamo, glielo dico, lei mi dice che è gia rientrato e mi viene spontaneo chiedermi cosa sia andato a fare in spagna....Come si manterrà qui ora che non ha un lavoro....
pochi giorni prima, sono passati i vigili urbani, mi chiedono se J.....Abiti li, ha fatto domanda di residenza e la rabbia aumenta....Andato via da casa, vuole fare le sue esperienze, non mi rivolge la parola da mesi però chiede la residenza...Io rispondo che no, non abita qui con noi....
Lo dico al telefono a mia moglie e so che questo peggiorerà la situazione, mi spiace, ma non posso passare il resto della mia vita a vedere cose gia viste, cose conosciute....Litighiamo al telefono e, meraviglia delle meraviglie, decide di lasciarmi, ma non per quello che ci diciamo, no...tira ancora fuori i miei tradimenti, afferma che la tradisco con tutte, che sono un puttaniere...Non ho la forza nemmeno di ribattere, metto giu.....Ricevo solo un laconico sms "sei libero" dopo, nulla, ne telefonate, ne sms....il nulla....abbiamo deciso, ha deciso, per il divorzio....Ora, dopo questo post, credo che al rientro cancellerò tutto.....fine


martedì 12 luglio 2011

assurdo!!!!!!

Ormai con lui, non mi parlo più....Le cose, sporadicamente, vengo a saperle sentendo parlare mia moglie quando qualcuno chiede di lui.....
La settimana scorsa, l'ennesima doccia fredda!
"Sai" mi dice mia moglie,
"Ha deciso di andare in Spagna"
"A fare?" chiedo
"Mah, dice che vuole fare esperienze nuove, conoscere gente nuova e lavorare nei posti in cui si ferma"
Rimango in silenzio, chiedendomi come mai questa cosa me la dice spontaneamente, poi capisco che il suo forse, è un disperato bisogno di aiuto, sa bene che in queste condizioni, quando si va in Spagna, non è perchè si è messo la testa a partito, non è nemmeno l'esperienza di qualcuno che si prende l'anno sabbatico....Sa benissimo che questa, è una fuga, l'ennesima....
Chiedo come farà con il lavoro, quello per cui mi sono sbattuto io!
"Ha dato le dimissioni"
Rmango calmo, so che non è più una cosa che mi riguarda, ma non posso fare a meno di provare pena per mia moglie....E' una vita che corre dietro a parenti drogati....MA un figlio, è peggio, è qualcosa che davvero ti devasta l'anima.....e tutto scorre, cerco di farle sentire che a lei io sono sempre vicino.....Lui smetterà di lavorare il 25. Il giorno della sua partenza.....
Due giorni fa, ricevo una telefonata, il suo datore di lavoro....
"Sai, sono preoccupato perchè è da due giorni che non si presenta al lavoro...Ultimamente, sembra molto arrogante e un giorno, ci ha chiamato alle 3 del pomeriggio, dicendo che si era appena svegliato....Sono costretto a fargli la raccomandata!"
Ovviamente, il datore, non sa nulla del trascorso del ragazzo eppure, mi dice di stare attenti, perchè lo vede strano...."Sai" mi dice" con tutti questi ragazzi che non sanno più cosa vogliono.....E poi, dove vive? Dove dorme?"
Rispondo che vive a Bologna, con la sua ragazza
ma l'ingegnere, ne sa molto di più e mi nforma che con la ragazza si è lasciato....
RAcconto tutto a mia moglie e da lei vengo a sapere che vive con degli universitari, che parte con un suo amico e che la ragazza lo ha lasciato perchè poco serio chiedendo di essere lasciata fuor da questa storia....Anche la psicologa vuole vederlo, dice che ultimamente non gli piace eppure, lei urla solo contro di me....Dice che sono prevenuto, che lo vedo come un tossico e che tutti gli sono contro!!! nON AGGIUNGO LE PAROLACCE che mi ha vomitato addosso e che è bene che io lo sappia, che se sarà necessario, andrà a riprenderselo in Spagna, in Germania o ovunque si troverà in quel momento....
Sto zitto, sono contrariato e mi vedo come si vede uno in piedi in una barchetta a cui hanno tagliato il cavo di ormeggio....Osserva tristemente la riva che si allontana......
Ieri l'epilogo, l'assurdo nell'assurdo....
Sono fuori al lavoro e mi manda un sms (ma moglie)
Fai le valige e vattene oggi stesso!
Chiedo spiegazioni, insistentemente.....
Il problema?
E' andata sulla cronologia del pc ed ha trovato collegamenti a facebook, foto di miei amici e amiche che lei non conosce, non si è mai interessata, dice che chi va su facebbook, è solo con l'intenzione di abbordare....
Proprio ieri, ho scoperto una applicazione che si chiama badoo con cui rispondi a domande spiritose verso i tuoi amici....Guardando sotto, mi sono accorto che è un sito di incontri, ho aperto la pagina e, quando ho capito di cosa si trattasse, ho chiuso immedatamente...
Risultato?
Mi ha detto che sono un puttaniere, che spendo i soldi per fare regalini alle amanti e che con me non farà più l'amore(???) perchè ha paura di prendersi qualche malattia....
in tutti questi ann di sofferenza, l'unica a soffrire, è stata lei, con i suoi pianti, i suoi tormenti, le corse in ospedale....Io, ho passato il tempo con prostitute e chat erotiche....L'unico mio pensiero....
e ore, ci separiamo....Fine della storia

domenica 3 luglio 2011

che avreste fatto voi?

Era appena uscito dalla comunità e subito, mi sono dato da fare pper trovargli un lavoro.....
Ci hanno detto che sarebbe arrivato un periodo non facile e che avremmo dovuto aiutarlo nel crescere perchè, nonostante i suoi 22 anni, il suo cervello è fermo a 16, a quando cioè cominciò a fare uso di sostanze....
Abbiamo parlato a lungo, abbiamo ascoltato le sue aspirazioni...Gli piace fare l'elettricista, aveva gia avuto esperienze nel campo prima che cominciasse a drogarsi...Allora, la prima cosa che ho fatto, è di portare la sua auto dal carrozziere, fargli aggiustare il cristallo, le botte sui fianchi, i fanalini rotti, poi, gli ho trovato lavoro presso un mio cliente, 1400 euro al mese, a tempo indeterminato....
Poi, l'ultimo colloquio con la comunità....
Ci hanno detto di stargli dietro, che il problema non si risolve immediatamente e che è di fondamentale importanza che abbia delle regole, dei limiti e, per quanto possibile, assicurarci che eviti le frequentazioni di un tempo...
All'inizio, tutto splendido, si passeggiava insieme, si chiacchierava, poi, sono arrivati gli amici, quelli bravi, quelli d'infanzia...Venivano a prenderlo in casa, lo riportavano non tardissimo....
poi, quegli amici non sono più venuti e lui, ha cominciato ad andare in disco...Ha cominciato ad uscire il sabato sera per rientrare a notte fonda....Poi, ha cominciato a rientrare direttamente domenica pomeriggio....
La mia agitazione è salita, ma non mi arrabbiavo, cercavo il modo di gestire le parole, di trovare un dialogo sereno....e così, alla prima occasione, ne abbiamo parlato, gli ho detto che mi dava fastidio che mancasse di casa per una notte ed un giorno intero e che avrei avuto piacere che almeno la domenica, si pranzasse tutti insieme, visto che ormai da anni, questo rito si era perso.
Lui, ha riconosciuto lo sbaglio, si è scusato, giustificandosi del fatto che aveva incontrato una ragazza ed aveva perduto la testa, che passava la notte del sabato a casa sua....Allora, ho cominciato a chiedermi che tipo di ragazza, a ventidue anni, fa dormire in casa uno appena conosciuto ed i timori aumentavano....Sino a quando non arriva quella maledetta settimana....
Mia moglie si ammala, è costretta a letto, io mi arrabatto tra lavoro, spesa, andare a portare mio figlio a scuola e lui, anche il sabato precedente aveva fatto la stessa cosa, ma ora, non avevo tempo di discutere e così, decisi di aspettare che mia moglie si rimettesse e avrei probabilmente discusso con lui, la domenica successiva...
Ma durante la settimana, la mia rabbia cresceva, lui rientrava a casa, non parlava, non mi chiedeva se avessi bisogno di aiuto, nulla....Il sabato successivo, ancora carico di rabbia, mia moglie mi chiede cos'ho...le spiego che ho paura che nostro figlio si stia drogando di nuovo e...Apriti cielo....Un litigio bruttissimo.....
Ci diciamo delle cose bruttissime....
lei esce, va via, va dal figlio e gli racconta il nostro litigio, chiama la dottoressa della comunità, le racconta quello che è accaduto....
poi, richiama il figlio e gli dice di non tornare a casa, perchè credo che si stia facendo di nuovo....
Domenica mattina sono solo in casa, ho intenzione di parlare con lui, lo chiamo al telefono, gli chiedo se ha intenzione di rientrare per pranzo, ignaro di quanto sua madre gli aveva detto e lui, mi risponde che no, non aveva più intenzione di tornare a casa.....Sono due mesi ora che non lo vedo e che non ci parlo.....
Questa cosa proprio non riesco a mandarla giu....Ma è giusto che mia mogli raccontasse del nostro litigio? E' giusto che gli abbia detto di non tornare perchè in casa tirava una brutta aria?
Cosa avreste fatto voi?

sabato 21 maggio 2011

una fine, un nuovo inzio

Anche questo blog, è stato motivo per separarti da me....
nessuno di voi ne ha capito il senso...Era solo un parlare, un raccontare in tempo reale ciò che ogni giorno moriva in me, convinto che questa sofferenza, fosse un cammino doveroso, tenendoci per mano, sino ad arrivare al giorno in cui avremmo ritrovato il sole....
Tu hai creduto che questa fosse una chat, uno spettegolare sulle nostre cose...Tuo figlio, l'unica cosa che ha capito è che non è mio figlio e poi, la vergogna che mi racconti, accusandomi di rivelare al mondo la vergogna di avere avuto un figlio tossico....
Sorrido, non ho parole da dire per spiegare...e come si fa a spiegare a chi non vuol comprendere?
Parlate di umiliazioni che io vi ho inflitto, parlate di incapacità di amare, vi ergete a paladini del "Così si fa!" e non vi accorgete che sto morendo lentamente, consapevole di averti perso...Ma mi rendo conto che forse, è il tuo modo per espiare i tuoi sensi di colpa, forse credi di dovergli questo atteggiamento, per scusarti forse, di aver fatto entrare nella tua vita, il mostro che io sono....
Ai tuoi occhi, sono solo questo....Mi arrivano rivelazioni in questi giorni infamanti....Tuo figlio ha detto che io lo picchiavo tutte le volte che tu non c'eri e tu di questo, non me ne hai mai parlato, lo hai tenuto nascosto nel tuo cuore, nutrendo questo tuo segreto, senza renderti conto che era una serpe ciò che nascondevi....
Credevo mi conoscessi un pò...Hai condiviso la mia esistenza, gli ultimi quindici anni insieme e cosa sono? Solo ora mi accorgo di essere nulla per te....nulla....Ed è per questo che ora, ho deciso di accettare serenamente la tua scelta...Lo so, solo la vita ti risponderà, ci vorranno anni, ma prima o poi, capirai degli sbagli che non ti rinfaccio, no....Ma distruggere la mia vita, questo si, te lo rinfaccio, anche se sono stato io a permetterlo....Avrei dovuto fermarmi per tempo, avrei dovuto ascoltare il mio cuore, quando mi sussurrava di lasciarti andare, di non cedere alla tentazione di voler essere a tutti i costi il salvatore.....
Un figlio non è di chi lo cresce, ma solo di chi lo fa.....C'è il sangue, legame fortissimo che nemmeno un amore totale ed incondizionato può sostituire.....
Avete fatto tutti voi, tu amore mio, la comunità, la psicologa, un muro di protezione intorno a questo ragazzo, disprezzando, distruggendo la vita degli altri....

Mi sono perso la dignità strada facendo, mi disprezzo tanto ormai sono convinto di colpe che non ho, ho chiesto scusa quando non avrei dovuto....ora sono qui, da solo, nonostante noti la tua presenza in questa casa....ma non sento più la tua voce, non incontro più il tuo sguardo....Questa è la fine....Ora spero solo in un nuovo inizio, magari un pò più sereno.....
E così sia....

domenica 15 maggio 2011

i giorni

I giorni viaggiano, viaggiano così velocemente da non riuscire più a contare le ore, a gestire gli eventi....Nemmeno il tempo per classificare l'entità del danno dei miei fallimenti.
Oh! Se vorrei non pensarci, se vorrei non sentire questo annientamento totale....Ma a ricordarmelo, c'è spesso quello che sino a pochi mesi fa, consideravo mio figlio...Me lo ricorda tutte le volte che, arrivando a casa, lo vedo, magari mentre porta a casa mia figlia, oppure mentre si allontana...Io arrivo e lui, si volta dall'altra parte...Evita di salutarmi....
Tutto è crollato, tutto si è sgretolato sotto la pesantezza degli eventi, così concatenati da diventare talmente aggrovigliati da non capire più nè il senso delle cose nè tanto meno il danni......ll vero colpevole di tutto questo....So che lui, ora si volta dall'altra parte e le cose non dette, i silenzi, tra me e mia moglie, tra me e i miei figli, diventano ogni giorno sempre più lontane, sempre più insormontabili, così, sento il pericolo dello sgretolamento totale, incombere su di me....
Ogni cosa accaduta, ogni cosa passata, ma anche le cose future, ora sono mia responsabilità, un mio danno, un mio non essere a modo....Così, ora, è diventata mia abitudine, rinchiudermi con i miei pensieri, restare in silenzio, cercando in me, quella pace che fuori non trovo, non più....
Dire che sono stanco, è dir poco, sfinimento dell'anima si, quello si che lo sento, come un pensiero mortale.....
Non voglio più dare colpe, non voglio più cercare colpevoli, non voglio più essere parte di un sistema che non ho creato io e di cui anzi, mi sento vittima....

domenica 24 aprile 2011

pasqua

So che leggerete...Nella nostra ultima discussione, mi hai detto che tuo figlio e tu, avete letto il mio post e da quello, avete dedotto che io non lo ami e questo, solo questo, gli ha dato il diritto di andare via, senza salutare...
ogni piccolo fallimento tuo, sappilo, è stato il mio grande fallimento e poi, non vi siete nemmeno degnati di leggerlo tutto questo blog, utilizzate le mie parole, a vostro uso e consumo e da questo, arrivate a giudicare, senza capire il senso di nessuna cosa che dico e faccio.
sporco fino al midollo, così mi vedi, pieno di amanti con cui amoreggio, amoreggio secondo te, anche con chi lascia commenti, sia che si tratti di un blog o che si tratti di FB...
Ultimamente, credevo che l'unico problema tra noi, fosse il dramma che si è scatenato nella nostra casa, in realtà, tu, non lo hai mai vissuto come tale, tanto da non dare nessun senso a ciò che ha fatto tuo figlio e che non avrebbe mai dovuto fare...siamo partiti sparati tutti, con il dover a tutti i costi analizzare noi, per correggere nostri eventuali errori e abbiamo scavato, così in fondo, che abbiamo utilizzato piccole crosticine vecchie e nuove da poter utilizzare come paravento.
"Ti lascio perché sei un puttaniere, perché quando ero in ospedale, tu, da casa, andavi su FB....bellina la biondina, la tua amica, poverina, anche se mi sembra una extra comunitaria, anche quella mora, graziosa....." puttaniere solo perché le cose che vedi tu, non combaciano con quello che vedo io....
La mia rabbia, la mia delusione, i miei stati d'animo, non li hai mai voluti ascoltare, ogni volta che tentavo di dire qualcosa, un muro si alzava tra noi....
ieri, mi hai detto che ero io a non comunicare, che la sera ero troppo stanco, ma non per il lavoro, ma perchè avevo chiacchierato a sufficienza con le mie amichette....Non ti sei mai accorta della mia solitudine, del mio bisogno, a tutti i costi, di chiarire la nostra esistenza.....Bada bene, non sto dando colpa a tuo figlio e nemmeno a te.....La do solo alla nostra incapacità di guardare nei nostri cuori.....Hai continuato a vedermi come un nemico, hai continuato a prevedere le mie mosse, aspettandoti da me solo ciò che volevi accadesse....e tutto questo lo trasmetti, alla grande, non solo a te stessa, ma anche ai tuoi figli.....
Mi dici di aver trovato delle foto sul pc, foto di donne (quelle di FB) e non ti sei accorta che erano nella cartella del Black berry.....Quel telefono, ha la sincronizzazione, abbina le foto degli amici agli indirizzi mail scaricandole sul telefono. Quando poi, faccio la sincronizzazione con il pc, salva tutto, non solo foto, ma anche indirizzi mail ecc e non solo di quelle persone, ma di tutte le persone che ho in memoria....
Sporchi ogni cosa che tocco e sei arrivata al punto di dirmi che mi lasci per questo...
E i silenzi di questi quattro anni? Quando non avevi voglia di parlare con me? Quando hai detto che ti rifiuti di fare l'amore perché con quello che sta capitando, non puoi pensare a giocare....A giocare....Hai considerato il nostro fare l'amore un gioco, da mettere da parte perché c'era un figlio da salvare....
Quante volte ci hanno detto in comunità, che non dobbiamo smettere mai di essere coppia?
Tu l'hai fatto da un pezzo ed io, probabilmente, non ti ho aiutato a ricomporre nulla....
Mi sono spesso chiesto di come stavi, di cosa provavi, e solo una volta, sono riuscito a farti parlare...Quella sera hai pianto, hai pianto con me ed è stato bellissimo....
Non ho amanti, non ho sotterfugi, ho solo bisogno di vivere, di parlare, di vedere gente....Per questo, sacrifico tre volte la settimana i miei impegni per portare il piccolo al maneggio....Li, mi distraggo, parlo, scherzo, mi sento vivo......
lo sbaglio è che ognuno di noi due, da delle colpe all'altro, senza guardare assolutamente ciò che da soli invece creiamo.....
con le tue sentenze, hai seppellito quindici anni d'amore e, all'improvviso, sono diventati quindici anni di indicibili sofferenze in cui io, non ho mai fatto nulla di buono....
Dovevo partire per Pasqua, sono rimasto, perchè mi era parso di capire che avremmo potuto parlare, avere dei chiarimenti e invece, eccomi qui oggi, da solo...Tu sei andata a Milano, con la famiglia di tuo figlio....
Capisco solo questo (ma lo dico forse perchè sono arrabbiato) il tuo sangue può darti qualunque tipo di dispiacere e delusione, non sarà mai lontano da te...Vedi i suoi nonni, i suoi zii.....tutte persone legate al tuo ex marito.......Quanto dolore ti hanno dato in questi anni? Dolori veri, reali....Io sono sempre stato al tuo fianco....Ora, guarda me, scaricato come un sacchetto vuoto, solo perchè tu vuoi salvare il tuo sangue....Da me? No, di me dovevi fidarti......Ma qui, si sta parlando solo di odio e rancori....Io non sono il tuo sague e con me, puoi farlo.
ti lascio ora con lo stesso augurio che hai fatto a me:
Buona vita

domenica 17 aprile 2011

domenica

e siamo ormai giunti alla fine di una soria che si sarebbe dovuta interrompere quattro anni fa...A questo punto, direi quasi, che non ci sarebbe mai dovuta essere una storia così.....
"Quando entra la droga in casa, le coppie si sfasciano" mi dicevano.
Io sorridevo, non parlavano certo di noi....LA nostra, era una storia magica, come ci siamo incontrati, come ci siamo amati....Un amore che è passato indenne da 18 anni di lontananza, 18 anni in cui non facevo altro che pensarla e lei lo stesso.....
Poi, arriva la tragedia, suo figlio che si droga(non lo chiamo più mio figlio, lei non vuole).....Ieri, mi dice che mi odia, ma forse è preda di una forte crisi, non sa quello che dice.....Mi urla in faccia che sono invidioso di SUO FIGLIO, che faccio di tutto per metterli l'uno contro l'altro.....Mi sembra di impazzire.
Ormai, non mi risponde nemmeno al telefono e ora, racconto la sua ultima bassezza....
mi manda un sms ieri in cui mi dice che se desidero mangiare, devo darle i soldi per me e per mio figlio naturale....
Io le rispondo che la spesa la faccio per tutti, compresa la mia figlia adorata (anche quella sua) ma che amo più della mia vita....
Poi mi cheide che intenzione ho con la rata del mutuo, mi dice che posso chiuderle la scheda telefonica che è intestata alla mia ditta e che se per me va bene, luce acqua e gas, possiamo fare al 50%.
Io le rispondo che per me, non cambia nulla, che il telefono le rimane attivo e che conti nuo a pagare tutto, come ho sempre fatto
"Mah! vedremo, io tanto non ci credo!" e sapete perchè? Perchè è davvero convinta che sia un mostro.....
Non osserva minimamente che suo figlio è andato via senza salutarmi, solo su suggerimento della mamma, non considera minimamente che quanto abbiamo sofferto insieme io lo abbia condiviso con lei, non ricorda che abbiamo pianto insieme....E le riunioni dei giovedì, per due anni, in cui, l'unica ad essere contestata è sempre stata lei, riunioni in cui le hanno espressamente chiesto di modificare il suo atteggiamento, di non attaccarmi davanti ai figli.....Ma quanto è durato? Un attimo....Tutto finito nel momento in cui suo figlio è tornato a casa....Ha cominciato nuovamente a fare di testa sua e lei, solo per paura che suo figlio andasse nuovamente via, ha cominciato nuovamente a mettersi contro di me...E ora, ci troviamo qui, dispersi, io con le valige pronte e lei, convinta di avere il ruolo di mamma che protegge, contro tutti, un figlio ancora troppo fragile per poter affrontare la vita, troppo fragile per poter vivere senza regole....Le hanno detto che, nonostante i suoi 22 anni, la coca, ha un effetto devastante nella testa e lui, è rimasto a sedici anni, periodo in cui ha cominciato a farsi....MA tutto questo, lo ha dimenticato.....Lei lotta per la sua protezione, senza rendersi conto che sarà la sua rovina.....

venerdì 15 aprile 2011

tristezza

E all'improvviso, ti svegli e ti accorgi di come sono cambiate le cose...Quello sguardo dolce, innamorato, affannato che mi guardava chiedendo aiuto e conforto, quello sguardo che tante volte mi ha sostenuto, ora....non c'è più....
Nella sua voce solo odio, parole pesanti, cattive, che uccidono anche la persona più forte e stabile...
Giorno dopo giorno, mi riversa addosso, un mare di merda, tanto da chiedermi cosa abbiamo fatto i questo anni insieme....
Mi ha osservato in silenzio, mentre vagavo nella mia casa, con lo sguardo vigile e attento, come se dovesse controllare i miei movimenti, lei, il cui compito ero solo di proteggere i suoi figli....Da me?
Cosa succede nella sua testa, lo sa solo Dio, cosa si è innescato in lei.....Anni di fallimenti, dolore.....Pensavo che con il mio arrivo, si sarebbe potuto alleviare, ma in realtà, ha scaricato su di me tutto quello che nella sua vita ha subito....
Ora, l'ultima onta nei miei confronti....Accusato di essere invidioso di suo figlio, di odiarlo, di tentare di metterlo contro di lei......Mi ha definitivamente lasciato, lasciato per poter stare da sola, con le cose che considera più preziose,  i suoi figli....Ed io? Cosa sono io?
Non lo so più......

giovedì 31 marzo 2011

giovedì

Ho deciso di ridarmi alla vita.....
mi hanno detto (e condivido) che se ami qualcuno, devi anche rispettare il suo volere....
Mi rendo conto in questi giorni, che ogni tentativo di riparazione, è un invano annaspare...Si è arrivati in quel punto in cui, si parla solo di colpe, di chi ha ragione, di chi ha torto....
Ma a cosa vale sapere chi ha ragione e chi no? Dopo le parole rimane solo un rumoroso silenzio fatto di rancori non espressi, di colpe, l'esigenza a tutti i costi, di addossare le responsabilità a qualcun altro, solo per avere la sensazione di poter alleviare il proprio dolore....Ma non funziona così....Non cambia nulla scoprire che in fondo, avevi ragione.....Ci siamo accompagnati, io e mia moglie, per un pezzo di strada, abbiamo imparato alcune cose e ne abbiamo perso altre....Ora, è giunto il momento che io la lasci libera, libera di gestire il suo dolore, la sua rabbia....Con la speranza che possa ritrovare se stessa....
Smetto, da adesso in poi, di chiedermi dove ho sbagliato, smetterò da ora, di riempirmi di sensi di colpa.....Non desidero più scoprire il perchè delle cose....Le cose rimangono tali, punto....Intanto io, mi incammino, verso la vita

domenica 27 marzo 2011

domenica

E così, da un argomento, improvvisamente, la storia di questo blog, cambia percorso.....
Da ieri, in casa, non si fa altro che parlare di separazione....
E' triste scoprire di quanto rancore venga fuori quando si viene lasciati.....anni di silenzi, di amore mai stato vero amore....e alla mia domanda oggi "perchè?" vengo investito da una valanga di spazzatura.....
Ma già qualcosa intuivo.....Quel senso di dubbio che si era insinuato in lei quando suo figlio ha cominciato a drogarsi, quella colpa gettatami addosso e di cui sempre me ne sono fatto carico, ieri è sfogata...si. sfogata, proprio come se si trattasse di un foruncolo ormai giunto alla fine, da eliminare....e scopro che, negli ultimi anni, ho dormito accanto ad una persona che aveva smesso di amarmi.....
Tutto sommato, non mi sento peggiore anzi....nei miei sbagli quotidiani, ho sempre agito convinto di essere nel giusto, per una causa, per un desiderio di cambiare le cose....Lei no....Lei, mi ha mentito.....in questi anni ha atteso di vedermi cambiare, ha atteso che le cose andassero come lei desiderava che andassero.....Adesso non più....Ha interrotto il percorso, all'improvviso non vado bene....Ne viene fuori che sono aggressivo, cattivo, non presente....allora, perchè sto così? Perchè desidero che non vada via?.....non ho mai mentito sui miei sentimenti, mai........

sabato 26 marzo 2011

riparare

sono sempre stato convinto che, aggiustare le cose, non vada mai bene...Quando qualcosa si rompe, rimane rotto, punto.
Ed ecco il punto, dopo anni di matrimonio, io e mia moglie, ci siamo persi....Non riusciamo più a ritrovare la strada di casa, vediamo le stesse cose, le vie, i negozi, le cose da fare ogni giorno, ma quando parliamo, ci guardiamo a bocca aperta, senza capirci, come se parlassimo due lingue diverse....
Ormai, non posso dire proprio nulla per quel che riguarda nostro....Suo figlio....
A distanza di un mese, dall'uscita dalla comunità, si riprende il solito strano giochino....
All'inizio, per uscire, faceva venire i suoi amici,  "quelli bravi"....ora, da un pò di tempo, quei bravi ragazzi non vengono più....ora, si parla di una tipa, o di un'altra.....
E così due sabati fa, è uscito....Domenica mattina mi alzo e trovo un sms sul mio telefonino "Scusami ma non rientro, sono con la tipa, sai, dopo due anni..." non dico nulla e aspettiamo il suo rientro...Alle 19.00 circa di domenica.
Gli esprimo il mio disappunto, gli ricordo che in comunità questo non era permesso...Ah gia...In comunità....Esperienza vissuta come una condanna e non come apprendimento per un nuovo stile di vita....E comunque, vabbè, chiede scusa ma ecco che sabato scorso, stessa situazione, mi dice che va dalla tipa, lo aspettiamo domenica per pranzo ma si ripresenta la sera. Stavolta non dico niente, so che quando ho quello stato d'animo, è meglio che stia zitto, che mi faccia sbollire la rabbia....Ma la rabbia non va via....Si accumula, evito di parlare, mi concentro sul lavoro....
Mercoledì, mia moglie sta male, una di quelle emicranie da incubo....Quando capita, deve stare stesa a letto, in silenzio....MI preoccupo, cerco di fare tutto io...Porto il bambino a scuola, vado a lavorare, vado a prendere il bambino da scuola, torno a casa e trovo gia tutto pronto....Mio...Suo figlio sta mangiando....Mia moglie è a letto.
Ho solo 20 minuti, mangio velocemente, apro la lavastoviglie per svuotarla, lui, si alza, mette il piatto sporco sulla cucina e se ne va di la....Continuo a non dire niente, mando giù....
LA sera, dovrebbe passare dal medico per ritirare il certificato medico per mia moglie, io non riesco, devo lavorare, portare mio figlio piccolo al maneggio, ho le telefonate dei rappresentanti....Non riesco a trovare un minuto per respirare....
Rientro la sera alle 19.30 e trovo mio....Suo figlio seduto sul divano....."Ho dimenticato di andare a prendere il certificato"
Continuo a rimanere in silenzio, non voglio che mia moglie si agiti.
Il mattino seguente, devo fare i salti mortali, ho due appuntamenti uno dietro l'altro, a 70 km da casa, ritorno in fretta, alle 11.00 per andare dal medico, ritiro il certificato, lo porto in ditta da mia moglie, mezz'ora di strada, ritorno e vado a prendere il piccolo da scuola....Rientriamo a casa per il pranzo e dico a mia moglie che sono perprlesso e anche arrabbiato, che secondo me, c'è qualcosa che non va in mio....suo figlio.....
Apriti cielo!!!! "Ecco! Lo sapevo! Tu non puoi sopportarlo, lo odi! Ma è sempre stato così, e come fai a dire che gli vuoi bene?"
Sento la rabbia montarmi dentro, ma come fa a dirmi queste cose? Dove sono stato in tutto questo calvario? Non ero qui presente?
E di nuovo giù, con le mie responsabilità, che io no n parlo, che mangio di fretta e che corro al computer (il mio lavoro) e per l'ennesima volta, si sta parando il culo, se casomai, dovesse accadere qualcosa, la responsabilità è di nuovo mia, io induco mio....Suo figlio, a comportarsi male, perchè io non comunico....
E di fondo, questo, non è mai cambiato, mai!!!! E' sempre stata convinta che la responsabilità di tutto è mia, io sono il male e la rovina della mia casa...Io, sempre e stramaledettamente io!!!! E a dirla tutta, non me ne frega più un cazzo!!!!!! Quando si perde la ragione, quando non si vuole vedere aldilà del proprio naso, solo perchè si ha paura che il figlio vada via, allora, la vita, non ci ha insegnato proprio niente...A me, non ha insegnato niente...Io, che mi ostino a volere questa famiglia che, a parte il piccolo, non mi è mai appartenuta.
Oggi abbiamo discusso su chi deve andare via, e indovinate un pò? Chiaro che vado io....
E il mio giardino? Con cui ho lottato per un anno intero? E i mobili nuovi per tutti, pagati in contanti e le fatiche? In questa casa (nostra) da nemmeno un anno?
Ora devo considerarmi un ospite, in mano a chi non l'ha mai nemmeno apprezzata....Una casa considerata solo un luogo in cui entrare, sedersi sul divano a mangiare patatine, farsi una doccia e andare via....Quanto credete che durerà questa casa?
Mia moglie, ha l'unico difetto che nascondono tutte le mamme.....Ragionano con il cuore e non capiscono un cazzo....Figli come il mio....Suo, tormentano le vite dei cari, non hanno il minimo sentore che le loro azioni provocano sconvolgimento e vanno avanti, con l'arrogante pensiero che a non capire un cazzo, siamo noi:

Viva la vita!!!!!

domenica 27 febbraio 2011

28 febbraio

A volte sparisco, per giorni, mesi e non solo dal blog....e mi chiedo dove sto andando.......Cosa faccio in questi lunghi momenti vuoti?
Mah.....

giovedì 13 gennaio 2011

2011

e siamo entrati, in sordina, nel nuovo anno e, come sempre, con la mera ed infantile illusione che, la chiusura del vecchio, debba per forza di cose, portare novità che sconvolgeranno le nostre esistenze....ma così non è, non lo e' mai stato e continuiamo ad andare avanti, nel miglior modo possibile.
Il due gennaio (manca ormai poco alla fine del percorso di mio figlio) eravamo tutti a tavola e lui, a espresso il desiderio di ritornare su, dopo la befana perché si è invaghito di una ragazza conosciuta li....
noi (io e sua madre) non eravamo molto d'accordo, in quanto la ragazza, ci aveva fatto una pessima impressione (dopo i traumi ed i dolori, si vive spesso di impressioni) ma lui, ci ha immediatamente stoppati, dicendo che non avrebbe accettato limiti ed imposizioni in quanto sa bene come scegliere le persone....Proprio in quel momento, ho rivisto nella mia mente gli ultimi nostri anni di vita e sono sbottato....
"Tu riesci a cosa?" Gli ho detto, "a vedere i risultati, non credo proprio che tu possa permetterti il lusso di tali affermazioni) e lui subito a dire "Lo sapevo che sarebbe finita così, mi sa che a casa non ci torno con voi!"
Allora, davvero non ci ho visto più! Ma come, siamo bravi solo per pagare la retta della comunità, bravi ad andare a raccoglierlo in mezzo alle immondizie, bravi a pagare i danni delle sue bravate e poi, dopo due anni di percorso insieme, dove anche noi cerchiamo di diventare migliori, due anni in cui ci spiegano come affrontare il dopo comunità, lui si arroga il diritto di non avere più regole ed è la cosa che mi spaventa di più....Il rientrare ad ore impossibili, le notti svegli ad aspettare....No! e sono rammaricato che dopo due anni di regole ferree, non abbia ancora capito che la casa, (una piccola comunità) va avanti solo se le regole vengono rispettate....LA nostra casa, è fatta da noi, da altri due ragazzi e nessuno, nemmeno il mio figliol prodigo, può permettersi di cambiare le regole....E si ritorna sempre sul fatto delle responsabilità, vuoi essere libero di fare quel che ti pare? Bene, fallo ma per conto tuo!
"Sai bene che non ho le possibilità economiche per farlo!" mi ha urlato
"Bene, allora non puoi permetterti nemmeno di dire che vuoi fare a modo tuo, non finché saremo noi a pagare!"
E questo è quanto.