lunedì 17 settembre 2018

2018 settembre

Mi fa strano, a distanza di anni, ritornare qui. PER me é come rientrare da un viaggio.... Sto camminando sul marciapiede, mi sono fermato alla bottega del lattaio che stranamente sopravvive alla fame devastante dei centri commerciali, abbiamo scambiato due chiacchiere e dopo averlo salutato proseguo il mio cammino. Sono cambiate molte cose...ho 54 anni, ho smesso di fumare a causa di un infarto, ho un figlio di 19 anni(nel frattempo é cresciuto) e, se avete seguito la mia storia, non ho più gli altri due....quelli che consideravo miei figli ma che in realtá appartenevano ad altri nomi, altre esistenze... Sono 5 anni che non li vedo e non provo più nessun dolore. In questi anni di lontananza ho cambiato casa, lavoro...ho un nuovo amore.... Il mio nuovo amore é forte, giovane e non si é fatta abbattere dal mio mal di vivere, dal mio non capire più questa esistenza... Chi mi conosce, dice che sono un altro uomo, che sono più sereno... In realtá ho imparato a camuffare le mie ansie...non mi mangio le unghie e sono meno avvezzo alle persone. Mi disgustano le persone, non vedo nulla di buono in loro peró, per un triste caso del destino, le persone mi servono....le persone sono miei clienti, con loro devo ridere, devo relazionarmi... PER fortuna che viene presto sera e posso di smettere i panni dell'uomo Felice, dedicandomi al mio hobby preferito, cercare un luogo pulito dove vivere senza imbellettarmi di convenevoli e sorrisi finti e poter vivere delle mie poesie e del mio mondo unico, fatto di silenzi e veritá assolute... Proseguo domani

domenica 22 novembre 2015

Modena 22/11/2015 Mi ero ripromesso di non scrivere più e invece, eccomi qui.... vecchi dolori chiusi, nuovi dolori aperti.... riflettevo stamattina mentre osservavo questo tiepido sole invernale.... Riflettevo chiedendomi se non si tratta di noi.... Si, dico, ma è mai possibile che dobbiamo lamentarci dando sempre le colpe a questo o quello? Non è per caso, che siamo noi, con il nostro modo di fare, ad attirare un certo tipo di persona? Chi mi ha letto in passato, sa a cosa mi riferisco..... Ho fatto una guerra, mi sono immerso nel mio dolore sino a ricoprirmi totalmente, ne sono uscito (indenne?) ed ora, guarda qui, mi ritrovo di domenica, alle ore 10,30 da solo, qui, alla mia scrivania, a scrivere e riflettere sulla solitudine.... Ho un'altra donna ora, la mia ex moglie è andata, lontana da me ma perennemente in guerra... Dicevo che ho un'altra donna ma...dove sta? Ah si, è a letto che dorme... Come al solito, ieri sera, sono andato a letto da solo, arrabbiato...Lei è rimasta di qua, ad ingolfarsi di film in tv....Credo sia venuta a letto tardissimo... Io invece, mi alzo presto, la mattina alle 6.00 sono già sveglio a rimuginare sui problemi, sulla mia naturale insoddisfazione, sui sogni ad occhi aperti e sul fatto che forse, mai sarò davvero felice.... Credo che in momenti come questi, debba trovare un modo per non farmi guerra da solo, si perché, comincio a ripensare al fatto di avere un figlio che ormai non vedo da quattro anni, ripenso al fatto di avere una figlia che da due anni non mi chiama più papà...A dire il vero, non mi chiama proprio....So, attraverso le parole di Alby, mio figlio sedicenne, che mia figlia ora lavora, si è fidanzata, si è comprata una macchina....Mio figlio dice che è serena.... Sorrido.... Ci hanno messo poco tempo a dimenticarmi, hanno addossato ogni responsabilità del fallimento di mio figlio e del mio matrimonio a me ed ecco che per magia, sono sereni, soddisfatti... Invece a me, è rimasta solo rabbia in corpo, che aumenta con la presenza della mia nuova compagna... Ho tentato di spiegarle che io sono un reduce, che provengo da una guerra in cui ho perso, una guerra che mi ha tolto il bisogno di amare e che mi impedisce di aprirmi totalmente...Che mi spinge ad essere schivo, ad aver bisogno di miei spazi.... Una guerra che mi ha fatto crescere la voglia di comunicare con le persone (per sentirmi vivo) ma che mi fa fuggire ogni volta che qualcuno tenta di esplorare la mia mente.... La mia nuova compagna non comprende....L'unica cosa che vede, è questa sua fottuta paura di perdermi e per salvaguardarsi cosa fa? mi controlla... Mette in discussione ogni cosa, dal semplice ciao che mando in posta a qualcuno, sino al bisogno mio, di esternare pensieri su FB.... Paradossalmente, non è gelosa di nessuno delle persone che nella realtà conosco....No, è gelosa di FB, del modo in cui io esprimo i miei pensieri, è gelosa del fatto che ho una pagina di poesie (Mr. Jhones) in cui molte persone che leggono si rispecchiano.... La mia nuova compagna sta compiendo uno sterminio nei confronti della mia anima.... Lei sa quanto sia profonda questa mia anima....Sa quanto sia legato a lei....ma non le basta, desidera che ogni cosa esterna venga eliminata con la convinzione che nulla mai, potrà farmi allontanare da lei...E non si rende conto invece, che questo è proprio il modo invece di farmi allontanare da lei.... Ora sono stanco, scriverò ancora in un altro momento. Buona domenica a tutti

giovedì 24 luglio 2014

Sono le 18,25 di un giovedi qualunque.... Non sono ancora molto preparato per scrivere senza farmi divorare dai tormenti....Ma oggi, è un giornmo speciale.... domani è il compleanno di mio figlio, l'unico che mi sia rimasto, quello che mi da la dimostrazione giorno dopo giorno, che è solo il sangue a legare gli affetti.... mi fermo qui però, non voglio ritornare a parlare di colpe, di passati remoti, di dolori.... Ognuno di noi fa delle scelte e, la vera forza sta nel continuare, nella consapevolezza che tutto deve proseguire.... Che dire.... A giugno dell'anno scorso, è venuta a vivere da me Anna, la mia nuova compagna...Con lei e solo grazie a lei, ho dovuto, per forza di cose, rivedere tutto..... Non potevo permettermi ancora di farmi divorare dal passato, dai sensi di colpa.... Ci siamo amati da subito e, la cosa stupefacente, è che non si è spaventata davanti ai miei problemi...anzi, sorridendo, con calma e dolcezza, mi ha mostrato i suoi...Mi ha dato un motivo per andare avanti.... E' stata forte, davvero.....Non le ho fatto passare un anno sereno....A volte, i fantasmi del passato ritornano ma, lei, resiste....ha superato la tormenta....Ed ora io mi sto facendo ricostruire..... Sono qui, davanti al pc, inconsapevole di cosa la vita mi riserverà ancora ma credo, di essere ancora capace di ricevere e dare amore....Questo è importante. Continuo come sempre il mio lavoro, mio figlio mi tiene impegnato costantemente e Anna mi costruisce la vita intorno....Ed io, egoisticamente me la godo. A proposito, ho deciso di scrivere un nuovo libro, ma non voglio fare un nuovo blog, lo voglio scrivere qui, come futuro anteposto al passato, voglio che ci legge, possa capire ogni parola di cio che scrivo, e può farlo soltanto conoscendo un passato di cui non voglio vergognarmi.... Ho gia in mente il titolo: La casa di Enny.... Tra pochi giorni, comincerò a descrivere i personaggi e ad imbastire la storia.... Interponendo, di tanto in tanto, alcuni miei pensieri sereni, tristi...chi lo sa... Vedremo come accadrà. Per ora, vi saluto e spero di vedervi in tanti....Devo ripèrendere pratica con il blog e cercare nuovi blogger da seguire e con cui stringere amicizia. A presto

martedì 8 luglio 2014

Ritorno.... ed è come se ritornassi da un lunghissimo viaggio.... Sono approdato e....Mi sento estraneo....Non riconosco più nessuno...E non ho voglia di sapere come sono andate avanti le altre storie.... Quello che è successo, mi ha invecchiato, mi ha defraudato di quella felicità a cui avevo diritto e che mi è stata negata... Ma oggi, non do colpe,credo che in tutti questi anni, abbia subito il ruolo che mi sono assegnato, quello di vittima... Oggi invece, credo che ognuno di noi abbia diritto di scegliere, scegliere anche le cose sbagliate....Devo solo trovare la forza e la capacità di rimanere saldo sulle mie scelte e non permettere a nessuno di rendermi triste..Si, ho imparato a lasciare andare le cose. Grazie a chi leggerà e a chi risponderà.... Io sono ancora qui,50 anni e un passato da dimenticare.

sabato 7 giugno 2014

venerdì 18 novembre 2011

Defraudato di ogni cosa....di ogni bene....
Dopo esserci accordati, davanti ad un avvocato, esprimo il desiderio di non voler pagare parte della casa se suo figlio fa la residenza li....mi sento ferito, offeso....
Lei accetta e Sto arrivando! Che deve accettare, dopotutto, mi ha lasciato per difenderlo da me, perche' io e solo io lo vedevo come un tossico....e certo....uno che smette di lavorare per fare il punkabbestia mica e' tossico....e comunque, se lui torna, ha 23anni, e' giusto che contribuisca alle spese....ma la mia ex moglie mi tranquillizza, dice che non ha bisogno lui....
Beh....lui e' li.....senza vergogna alcuna, con sua madre che si spezza la schiena, lui a casa, che dorme....non che mi importi molto, ma che io debba pagare la mia quota per farlo vivere bene...beh, questo no, non lo accetto....
Mi spiace per la mia ex moglie.....solo per lei.

domenica 23 ottobre 2011

siamo quasi a fine ottobre

A dire il vero, non mi interessa molto ricevere commenti o essere giudicato....Anche perchè chi giudica, credo sia l'espressione massima dell'ignoranza, visto che nessuno potrà mai comprendere il perchè un uomo o una donna faccia qualcosa....Si agisce e basta, è l'anima che lo vuole, la mente....
Sono passati due mesi dal mio distacco in famiglia, due mesi in cui mi sto aggrappando a tutto pur di non sgretolare ciò che rimane della mia esistenza.
ora, ho una casa nuova, sto acquistando pian piano i mobili nuovi, ho il mio lavoro e pochi, pochissimi interessi....Come se questi quindici anni di matrimonio e convivenza, mi avessero separato dalla vita reale....
pochi amici, poche cose da fare....
LA mia vita è sempre stata alzarsi, portare i bambini a scuola, rientrare la sera per cena e chiudermi il mondo alle spalle....
Poche persone venivano a trovarci, nessuno dopo la tragedia....Ora, dopo essere resuscitato, mi accorgo che riallacciare rapporti è davvero difficile, è come se fossi uno straniero arrivato in città da poco e, quando sentono che mi sono separato..."ah, mi spiace" DICONO E SI ALLONTANANO, COME SE AVESSERO PAURA DI SENTIRSI CHIEDERE AIUTO....
Oggi è domenica, una domenica come tante....
Sono andato a prendere mio figlio a casa ed è venuto a pranzo con me....
Sono rientrato nel pomeriggio e sono rimasto a casa solo, in compagnia di FB e di questo blog che sento sempre meno mio....
Stasera ho mangiato un piatto di spaghetti, ora scendo in cortile a fumare una sigaretta e poi, su in camera a guardare un film e da domani, si riparte....LAvoro e solitudine....
LA mia storia affettiva è peggio della mia vita....credo che dovrei darci un taglio sul nascere, non è quello di cui ora ho bisogno....Sono adulto, ho combattuto in tutti questi anni eppure, mi accorgo di avere più bisogno di affetto di chiunque altro....Affetto vero, di quelli che sono costantemente presenti nella tua vita e non a part time, che ti lasciano l'amaro in bocca ogni volta che rimani solo....
credo che dovrei imparare a vivere solo, accettare i miei pensieri e ricostruirmi da dentro e non dall'esterno, cercando in altre persone, cose che non potrò mai avere....
Per ora è così, se mi va, più tardi, dal mio letto, continuerò a scrivere qualcosa.

Buona notte