il caldo

In un momento in cui tutto sembra che si sistemi, sorrido, pensando al sole caldo che rende bello anche il nero del cuore....
C'è stata la cresima di mio figlio il due giugno e ha partecipato anche il grande....
Ho scelto, insieme a mia moglie, di festeggiare in comunità questo evento...Era un messaggio chiaro e forte per dire a mio figlio "non sono arrabbiato con te...Non più"....Dimostrare agli altri, ai parenti che non hanno vissuto una simile tragedia che lui, è mio figlio, comunque sia....Complimenti a destra e a sinistra, da tutti e così, mi sono tolto un macigno dal cuore....
Arriva il nove giugno, appuntamento in comunità, per capire, insieme alla psicologa, come è andato l'incontro....
Scopro che alla fine del percorso, non torna a casa, dice che con me, è come con la droga....Se osserva un cucchiaio, una stagnola, gli ritorna in mente la roba....Se vede me, gli ritorna in mente il motivo del suo drogarsi....
Non ho potuto fare a meno di trattenere le lacrime...
La psicologa dice che è positivo, che riusciamo in questo modo, a gestire e raccontare le emozioni, invece io, mi sento meno di una merda....
E' doloroso sentirsi dire da un figlio, che ha difficoltà a chiedere, come fanno del resto tutti i figli, che lui, non vuole dipendere da nessuno, e mi fa l'esempio delle scarpe che mi ha chiesto...Ma come fare a spiegare che per me non è un peso? Io avevo bisogno di comprargli quelle scarpe, avevo bisogno di comunicargli che io ci sono, sempre!!!!Ma non va così....E le speranze affievoliscono....Mi sembra che in lui, sia morto qualcosa, qualcosa che non ritornerà mai più, morto con la morte di una infanzia ed una adolescenza bruciata da cose ed esperienze che non si dovrebbero mai fare e, non ostante l'immenso amore che provo, sento che sempre più, sta diventando un estraneo...
Questo sole in effetti oggi, scalda, ma non il mio cuore, quello, è tornato più buio di prima.

oggi piove

Piove....E come se non bastasse, anche il mio cuore è intriso di acqua...Acqua nera, che sporca i miei sentimenti....
Ti rinfaccio moglie mia ogni cosa...Ti rinfaccio il tuo esclusivo dolore che ti ha reso egoista e che non hai voluto condividere anzi, non ti sei nemmeno chiesta a che livello invece fosse il mio.....Ti rinfaccio l'aver vissuto questi ultimi anni, vicini vicini, nello spazio di un divano eppure così lontani, tanto lontani da perdere il significato di un matrimonio rovinato dal pianto....Ti rinfaccio perchè pensi che io prediliga mio figlio piccolo e non gli altri due, per cui ho dato la vita...Ti rinfaccio il credere di avere l'esclusività per ogni cosa.....
Piove oggi, ma probabilmente pioverà per sempre, avendo perso il senso del tutto....Rimane solo il mio lavoro ed il calvario di rimanere imprigionato in un corpo che ormai non vuol saperne di andare avanti....
Mio figlio ha fatto le sue scelte che irrimediabilmente si sono abbattute su di noi...Nostro figlio ci ha allontanati, convinto che il suo posto fosse accanto al vero padre e nessuno mai, dico nessuno, compresa te, is uoi nonni, mi hanno mai aiutato in questo arduo compito, anzi, non avete perso occasione per osannare un padre che come esempio ha portato la sua morte per droga.....
Tu sai moglie mia, quante ne ho dovute mandare giu, sai quanto importante per me era il sentirmi padre eppure, dopo 15 anni di matrimonio, continui a guardarmi come il mostro cattivo....Ed io, non lo tollero piu'.

cose nuove

Mi piacerebbe tanto poter parlare di cose nuove oggi....Ma tutto è statico.
Viviamo delle poche informazioni che ci arrivano dalla comunità, dai piccoli cambiamenti che avvengono, anche se ci spiegano di non farci troppe illusioni....La verità si saprà solo quando uscirà da li, quando dovrà affrontare nuovamente la vita....
La mia paura?
L'unica paura che ho sono io....La mia incapacità di gestire le emozioni e spesso la notte, quando non dormo, mi chiedo come potrei reagire nello scoprire un ennesimo fallimento, una ricaduta....Non sono preparato a tutto questo, non riesco a gestire cose così grandi, immense.....In questi anni, non ho fatto altro che perdere ezzi di cuore....

e oggi va così

credo sia arrivato il momento di fermarsi e riflettere...
Ho chiamato la psicologa oggi, ne sentivo un disperato bisogno, anche perchè non so più se e cosa sia davvero importante.... LA mia esistenza? Quella di mio figlio che ha scelto la strada peggiore? quella della mia famiglia che ormai è in preda al panico totale?
Non so a che gioco stiamo giocando tutti, ma cosa vogliono farmi credere? Che debba davvero assumermi tutte le responsabilità ed accettare di essere stato un cattivo genitore?
Io non mi sento di farlo, anche perchè non sono cattivo...
Io con mio padre, non ho mai avuto un rapporto facile, ma ci hanno insegnato a rispettare le regole e non per questo io ho mai pensato di drogarmi....E' vero, mi e' mancato il dialogo con mio padre, ho sofferto per questo e per questo non mi sento completo, ma che diamine, almeno una cosa me l'ha insegnata, il rispetto verso se stessi ed io proprio non riesco ad accettare la scelta di mio figlio.
Questa sera devo andare all'incontro dei genitori, ma non ne ho voglia, avrei tutti i diritti di divertirmi, di godermi gli altri due figli e invece no, devo andare a discutere su come cambiare il mio comportamento....No, no....Stasera non mi va.

riflessioni

Sono sempre più convinto che quanto sta accadendo nella mia famiglia, sia solo una lezione che devo imparare...
Sono due giorni che non riesco a provare dolore, ma ho la testa che continuamente macina pensieri per trovare il modo per poter aiutare questi ragazzi e le loro famiglie...
Non so, ma mi sento vuoto, con una vita inutile, rivolta solo verso me stesso ed ora, che non posso sfuggire il problema perchè si tratta di mio figlio, capisco la solitudine e l'angoscia di tutti quei genitori che prima di me, si sono trovati ad affrontare qualcosa a cui non erano preparati.
Oggi ho scritto alla conduttrice di "buona domenica" Le ho scritto una lettera aperta, ma ho paura che le mie parole, risultino poi, piene di interessi personali...
Sapete, amo fare musica, amo suonare, ma non ho mai messo in pratica le mie doti, proprio perchè, come detto prima, ho dato più importanza ai soldi, al benessere, all'esteriorità, mettendo da parte un'anima che ha sempre cercato di farsi sentire...
E che male c'è se oggi, desidero, attraverso la musica, le parole, comunicare a tutti il bisogno che noi tutti, genitori di tossicodipendenti, abbiamo? A volte, il piccolo schermo fa miracoli ed utilizzarlo per scopi buoni, credo sia lecito no?

ieri

siamo stati convocati dalla psicologa per discutere sugli atteggiamenti di nostro figlio....LA droga, come spesso accade, spappola il cervello e non rende responsabili di cose che si dicono o che si fanno e che comunque, feriscono chi, come noi genitori, viviamo in un mondo reale...
Dovevamo parlare di nostro figlio e invece, è venuto fuori tutt'altro....Cose che noi, come coppia, ci nascondiamo, non diciamo, convinti che il silenzio, sia l'arma migliore per andare avanti e lasciarci alle spalle il nostro dolore...
Scopro che mia moglie è in preda ad una forte depressione, scopro che io, come persona, sono un fallimento totale e scopro che niente, di ciò che in questi anni ho costruito, esiste realmente....Tutto è stato devastato un giorno ormai lontano, il giorno in cui mio figlio per la prima volta ha sniffato cocaina....
Mi ha raccontato che la prima volta lo ha fatto perchè in cerca di qualcosa che non lo facesse pensare ed ha funzionato....Allo stesso modo in cui Linus si stringeva la sua copertina....
Poi, è diventata abitudine. Aveva un problema? Lo dimenticava sniffando.....
Poi ha scoperto che poteva anche riposare, bastava mischiare un pò di coca all'eroina...Mi ha detto che si sentiva onnipotente, che poteva sognare i affrontarmi e dirmi ciò che pensava di me....Ai suoi occhi, per tutti questi anni, sono stato un tiranno, un despota che faceva soffrire la sua mamma....La sua mamma che così tanto mi avava e che così tanto ho amato e mi chiedo cosa possano aver visto i suoi occhi, la sua mente....
LA psicologa, tra i miei tormenti, cerca di rassicurarmi, mi racconta cose che non ho mai saputo di mio figlio prima che diventasse mio figlio, le cose che ha visto sino ai suoi otto anni, prima che morisse il suo vero papà...
Certo, questo non mi solleva dalle mie responsabilità, in fondo, ho contribuito anche io ad aumentare la sua fragilità....LA psicologa dice che avrei dovuto dirgli spesso "ti voglio bene"
Mia moglie in depressione perchè crede di essere una fallita...
"Se avessi studiato di più, avrei potuto fare un lavoro diverso e dedicarmi ai miei figli....Invece, sono solo una povera operaia!"
Si fa una colpa del fatto che si sveglia tutte le mattine alle 04.40, ritorna alle 12.00, cucina, stira, alle 16.00 va a prendere nostro figlio piccolo, alle 17.00 porta nostra figlia in palestra, alle 19.00 la va a riprendere, poi, a preparare la cena e fare i piatti e così, alle 21.00 è talmente sfinita che si addormenta sul divano....Ecco la sua colpa, ciò che nostro figlio autodistrutto le rimprovera probabilmente....Ma non credo in queste cose, non credo esista davvero una motivazione a tutta questa decadenza, anche perchè ho imparato che non esiste il genitore modello...Il genitore, sbaglia sempre....
Sapete una cosa?
Sento il bisogno di parlare con qualcuno, parlare di me, raccontare qualcosa ad un perfetto estraneo e sentirmi vivo, così come mi sento ora, senza la paura i essere frainteso o giudicato.
Grazie.

venerdì 02/04

Ho sempre legato (da due anni a questa parte) i miei drammi, ad un senso fortissimo di colpa....Colpa per aver desiderato la felicità....Tu sai a cosa mi riferisco....La confusione che regna nella mia testa, il caos che c'è nel mio cuore....Niente, sono stanco ora, non riesco a scrivere ancora....