Pensavo di cancellare il mio blog, oggi stesso....poi, mi sono riletto un pò di cose ed ho deciso di non farlo....Non desidero cancellare il mio passato.....
Comincia da oggi comunque, una nuova storia, un nuovo racconto....
In questi due anni, molte volte sono morto e molte altre mi sono sentito rinascere....Delusioni date e ricevute, fallimenti condivisi e altri no....
A dire il vero, questo blog si chiude con l'inizio delle ferie, quando mia moglie la porto al mare con i ragazzi....Io rimango qui, a lavorare, forse è un bene pensiamo, un pò di lontananza ci farà bene....Invece, i battibecchi erano sempre più frequenti, sino al giorno in cui non ricevo un semplice, banalissimo sms...."Ritieniti libero"
non ho avuto voglia di controbattere, di dissentire....E' stato come sentirmi rinascere, come liberato da un peso che ormai non mi faceva più vivere....
Ho dedicato questi ultimi anni alla gestione di un dolore che non avrebbe mai dovuto appartenermi....
Mio figlio (quello di mia moglie) ha fatto delle scelte, scgliendo anche quando io potevo o non potevo essere padre.....MA queste scelte, continuano a farlo sbagliare e, non so se ora, la scelta di mia moglie, di chiedere la separazione, sia per il fatto di lasciarmi andare, solo per potersi sacrificare per quel figlio che orami, di figlio, non ha più nulla....
A 23 anni, è il concentrato di sbagli e danni che difficilmente si potranno sistemare....Mia moglie ne è cosciente e mi piace pensare che la sua decisione di lasciarmi sia solo per tutelare anche me......
A dire il vero, ne sono lieto....Ho sempre preferito vivere, poichè non contemplo nella parola "VITA" la tossicodipendenza e non condivido nemmeno il pensiero di chi vede questo dramma come una malattia da curare,....
Mi vergogno a dirlo, ma ho passato per ora, i due mesi più belli della mia vita.....
Spero solo che quell'amore, che coltivo nel cuore, si possa realizzare e spero che l'amore per mio figlio naturale e dell'altra mia figlia(adottata) che amo tanto, mi possano rendere un uomo migliore.....
Passo le giornate ora, al telefono, a parlare con chi non mi ha mai abbandonato, chi nel silenzio mi ha semplicemente ascoltato sopportando le crisi di dolore che spesso mi hanno fatto diventare cattivo....
Uno di questi giorni, comincerò a parlare di lei....
Sapete una cosa? Improvvisamente, da quando mia moglie ha chiesto la separazione, mi rendo conto di non conoscerla, di aver amato solo un'idea di donna che invece è morta sei anni fa, insieme alla tragedia che ci ha travolto....
Credo che il suo insistere a vedermi come un nemico, abbia ucciso ogni sentimento per lei, credo che il mio desiderio di recuperare un rapporto, fosse solo per il bene dei ragazzi.....Ora lo so, che il mio cuore è sempre stato rivolto (credo sia naturale) ad un'altra persona, che non potrà mai condividere con me la mia vita, ma che per me è stata ed è tutt'ora importante.....
ogni tanto ci si vede, si parla, ci si racconta e ogni volta diventa più difficile separarsi....non so quanto potrà durare, ma so che i suoi occhi mi hanno dato la forza di cambiare, di diventare migliore....
Per questo ho accettato (senza sentirmi ferito nell'orgoglio) di smetterla di pensare ai ragazzi come ai miei figli....Me lo hanno detto in tanti, in troppi.....LA stessa comunità ha creato un punto di rottura, incurante del dramma che andava ad aumentare...Come unico scopo, avevano la salvezza del ragazzo....Ora, che questa salvezza non è più raggiungibile, la comunità se ne lava le mani, hanno contribuito a distruggere un nucleo, coprendo menzogne e infamità nei miei confronti......Ora, sono solo il capro espiatorio....Accusato di aver massacrato di botte per 15 anni il ragazzo, accusato di non aver mai dato affetto....Mia moglie, ha continuato a guardarmi, per tutti questi anni, come un mostro....Sapeva che non avrei mai potuto fare ciò di cui sono stato accusato (da un tossico)ma è suo figlio che lo ha detto, è suo figlio che ha bisogno di aiuto.,....Io, da mostro, posso ricostruirmi una vita e lei, può fare rientro nella famiglia del marito defunto....Non si aspettava altro....
Come ultima devastazione, c'è stato l'incontro con l'avvocato, le ultime infamanti accuse ed il raggiungimento di un accordo con cui liquido la mia storia ed il mio passato con 1.100 euro al mese di mantenimento....Ho ottenuto che suo figlio non si avvicini mai più a mio figlio (sino a quando non dimostrerà di essere una persona degna di essere definita tale) ed ho ottenuto che mio figlio non potrà trascorrere le vacanze con la famiglia di appartenenza del ragazzo in questione.....
Sono soddisfatto e felice.....Solo un pò di amaro in bocca per come tutto è finito....per il dolore che sicuramente trasformerà i miei atteggiamenti.....Ma accanto a me, ho lei, la mia vita e spero che non finisca mai....
Buona vita a tutti
domenica 18 settembre 2011
domenica 4 settembre 2011
lunedì 15 agosto 2011
fine e rinascita
ed è cosi che doveva andare, proprio così, come se si fosse trattato di una cronaca di una fine annunciata....I presupposti ci sono sempre stati, come in un copione ben scritto....
Dopo la partenza in spagna di suo figlio, dopo che si è licenziato perc hè ha deciso di girare il mondo e fare nuove esperienze, mi convinco che in fondo, davvero, non sono problemi miei e mi auguro che vada tutto per il meglio.
Mia moglie parte per le vacanze, io resto su a lavorare ma....Dopo solo 10 giorni, vedo suo figlio in paese....La chiamo, glielo dico, lei mi dice che è gia rientrato e mi viene spontaneo chiedermi cosa sia andato a fare in spagna....Come si manterrà qui ora che non ha un lavoro....
pochi giorni prima, sono passati i vigili urbani, mi chiedono se J.....Abiti li, ha fatto domanda di residenza e la rabbia aumenta....Andato via da casa, vuole fare le sue esperienze, non mi rivolge la parola da mesi però chiede la residenza...Io rispondo che no, non abita qui con noi....
Lo dico al telefono a mia moglie e so che questo peggiorerà la situazione, mi spiace, ma non posso passare il resto della mia vita a vedere cose gia viste, cose conosciute....Litighiamo al telefono e, meraviglia delle meraviglie, decide di lasciarmi, ma non per quello che ci diciamo, no...tira ancora fuori i miei tradimenti, afferma che la tradisco con tutte, che sono un puttaniere...Non ho la forza nemmeno di ribattere, metto giu.....Ricevo solo un laconico sms "sei libero" dopo, nulla, ne telefonate, ne sms....il nulla....abbiamo deciso, ha deciso, per il divorzio....Ora, dopo questo post, credo che al rientro cancellerò tutto.....fine
Dopo la partenza in spagna di suo figlio, dopo che si è licenziato perc hè ha deciso di girare il mondo e fare nuove esperienze, mi convinco che in fondo, davvero, non sono problemi miei e mi auguro che vada tutto per il meglio.
Mia moglie parte per le vacanze, io resto su a lavorare ma....Dopo solo 10 giorni, vedo suo figlio in paese....La chiamo, glielo dico, lei mi dice che è gia rientrato e mi viene spontaneo chiedermi cosa sia andato a fare in spagna....Come si manterrà qui ora che non ha un lavoro....
pochi giorni prima, sono passati i vigili urbani, mi chiedono se J.....Abiti li, ha fatto domanda di residenza e la rabbia aumenta....Andato via da casa, vuole fare le sue esperienze, non mi rivolge la parola da mesi però chiede la residenza...Io rispondo che no, non abita qui con noi....
Lo dico al telefono a mia moglie e so che questo peggiorerà la situazione, mi spiace, ma non posso passare il resto della mia vita a vedere cose gia viste, cose conosciute....Litighiamo al telefono e, meraviglia delle meraviglie, decide di lasciarmi, ma non per quello che ci diciamo, no...tira ancora fuori i miei tradimenti, afferma che la tradisco con tutte, che sono un puttaniere...Non ho la forza nemmeno di ribattere, metto giu.....Ricevo solo un laconico sms "sei libero" dopo, nulla, ne telefonate, ne sms....il nulla....abbiamo deciso, ha deciso, per il divorzio....Ora, dopo questo post, credo che al rientro cancellerò tutto.....fine
martedì 12 luglio 2011
assurdo!!!!!!
Ormai con lui, non mi parlo più....Le cose, sporadicamente, vengo a saperle sentendo parlare mia moglie quando qualcuno chiede di lui.....
La settimana scorsa, l'ennesima doccia fredda!
"Sai" mi dice mia moglie,
"Ha deciso di andare in Spagna"
"A fare?" chiedo
"Mah, dice che vuole fare esperienze nuove, conoscere gente nuova e lavorare nei posti in cui si ferma"
Rimango in silenzio, chiedendomi come mai questa cosa me la dice spontaneamente, poi capisco che il suo forse, è un disperato bisogno di aiuto, sa bene che in queste condizioni, quando si va in Spagna, non è perchè si è messo la testa a partito, non è nemmeno l'esperienza di qualcuno che si prende l'anno sabbatico....Sa benissimo che questa, è una fuga, l'ennesima....
Chiedo come farà con il lavoro, quello per cui mi sono sbattuto io!
"Ha dato le dimissioni"
Rmango calmo, so che non è più una cosa che mi riguarda, ma non posso fare a meno di provare pena per mia moglie....E' una vita che corre dietro a parenti drogati....MA un figlio, è peggio, è qualcosa che davvero ti devasta l'anima.....e tutto scorre, cerco di farle sentire che a lei io sono sempre vicino.....Lui smetterà di lavorare il 25. Il giorno della sua partenza.....
Due giorni fa, ricevo una telefonata, il suo datore di lavoro....
"Sai, sono preoccupato perchè è da due giorni che non si presenta al lavoro...Ultimamente, sembra molto arrogante e un giorno, ci ha chiamato alle 3 del pomeriggio, dicendo che si era appena svegliato....Sono costretto a fargli la raccomandata!"
Ovviamente, il datore, non sa nulla del trascorso del ragazzo eppure, mi dice di stare attenti, perchè lo vede strano...."Sai" mi dice" con tutti questi ragazzi che non sanno più cosa vogliono.....E poi, dove vive? Dove dorme?"
Rispondo che vive a Bologna, con la sua ragazza
ma l'ingegnere, ne sa molto di più e mi nforma che con la ragazza si è lasciato....
RAcconto tutto a mia moglie e da lei vengo a sapere che vive con degli universitari, che parte con un suo amico e che la ragazza lo ha lasciato perchè poco serio chiedendo di essere lasciata fuor da questa storia....Anche la psicologa vuole vederlo, dice che ultimamente non gli piace eppure, lei urla solo contro di me....Dice che sono prevenuto, che lo vedo come un tossico e che tutti gli sono contro!!! nON AGGIUNGO LE PAROLACCE che mi ha vomitato addosso e che è bene che io lo sappia, che se sarà necessario, andrà a riprenderselo in Spagna, in Germania o ovunque si troverà in quel momento....
Sto zitto, sono contrariato e mi vedo come si vede uno in piedi in una barchetta a cui hanno tagliato il cavo di ormeggio....Osserva tristemente la riva che si allontana......
Ieri l'epilogo, l'assurdo nell'assurdo....
Sono fuori al lavoro e mi manda un sms (ma moglie)
Fai le valige e vattene oggi stesso!
Chiedo spiegazioni, insistentemente.....
Il problema?
E' andata sulla cronologia del pc ed ha trovato collegamenti a facebook, foto di miei amici e amiche che lei non conosce, non si è mai interessata, dice che chi va su facebbook, è solo con l'intenzione di abbordare....
Proprio ieri, ho scoperto una applicazione che si chiama badoo con cui rispondi a domande spiritose verso i tuoi amici....Guardando sotto, mi sono accorto che è un sito di incontri, ho aperto la pagina e, quando ho capito di cosa si trattasse, ho chiuso immedatamente...
Risultato?
Mi ha detto che sono un puttaniere, che spendo i soldi per fare regalini alle amanti e che con me non farà più l'amore(???) perchè ha paura di prendersi qualche malattia....
in tutti questi ann di sofferenza, l'unica a soffrire, è stata lei, con i suoi pianti, i suoi tormenti, le corse in ospedale....Io, ho passato il tempo con prostitute e chat erotiche....L'unico mio pensiero....
e ore, ci separiamo....Fine della storia
La settimana scorsa, l'ennesima doccia fredda!
"Sai" mi dice mia moglie,
"Ha deciso di andare in Spagna"
"A fare?" chiedo
"Mah, dice che vuole fare esperienze nuove, conoscere gente nuova e lavorare nei posti in cui si ferma"
Rimango in silenzio, chiedendomi come mai questa cosa me la dice spontaneamente, poi capisco che il suo forse, è un disperato bisogno di aiuto, sa bene che in queste condizioni, quando si va in Spagna, non è perchè si è messo la testa a partito, non è nemmeno l'esperienza di qualcuno che si prende l'anno sabbatico....Sa benissimo che questa, è una fuga, l'ennesima....
Chiedo come farà con il lavoro, quello per cui mi sono sbattuto io!
"Ha dato le dimissioni"
Rmango calmo, so che non è più una cosa che mi riguarda, ma non posso fare a meno di provare pena per mia moglie....E' una vita che corre dietro a parenti drogati....MA un figlio, è peggio, è qualcosa che davvero ti devasta l'anima.....e tutto scorre, cerco di farle sentire che a lei io sono sempre vicino.....Lui smetterà di lavorare il 25. Il giorno della sua partenza.....
Due giorni fa, ricevo una telefonata, il suo datore di lavoro....
"Sai, sono preoccupato perchè è da due giorni che non si presenta al lavoro...Ultimamente, sembra molto arrogante e un giorno, ci ha chiamato alle 3 del pomeriggio, dicendo che si era appena svegliato....Sono costretto a fargli la raccomandata!"
Ovviamente, il datore, non sa nulla del trascorso del ragazzo eppure, mi dice di stare attenti, perchè lo vede strano...."Sai" mi dice" con tutti questi ragazzi che non sanno più cosa vogliono.....E poi, dove vive? Dove dorme?"
Rispondo che vive a Bologna, con la sua ragazza
ma l'ingegnere, ne sa molto di più e mi nforma che con la ragazza si è lasciato....
RAcconto tutto a mia moglie e da lei vengo a sapere che vive con degli universitari, che parte con un suo amico e che la ragazza lo ha lasciato perchè poco serio chiedendo di essere lasciata fuor da questa storia....Anche la psicologa vuole vederlo, dice che ultimamente non gli piace eppure, lei urla solo contro di me....Dice che sono prevenuto, che lo vedo come un tossico e che tutti gli sono contro!!! nON AGGIUNGO LE PAROLACCE che mi ha vomitato addosso e che è bene che io lo sappia, che se sarà necessario, andrà a riprenderselo in Spagna, in Germania o ovunque si troverà in quel momento....
Sto zitto, sono contrariato e mi vedo come si vede uno in piedi in una barchetta a cui hanno tagliato il cavo di ormeggio....Osserva tristemente la riva che si allontana......
Ieri l'epilogo, l'assurdo nell'assurdo....
Sono fuori al lavoro e mi manda un sms (ma moglie)
Fai le valige e vattene oggi stesso!
Chiedo spiegazioni, insistentemente.....
Il problema?
E' andata sulla cronologia del pc ed ha trovato collegamenti a facebook, foto di miei amici e amiche che lei non conosce, non si è mai interessata, dice che chi va su facebbook, è solo con l'intenzione di abbordare....
Proprio ieri, ho scoperto una applicazione che si chiama badoo con cui rispondi a domande spiritose verso i tuoi amici....Guardando sotto, mi sono accorto che è un sito di incontri, ho aperto la pagina e, quando ho capito di cosa si trattasse, ho chiuso immedatamente...
Risultato?
Mi ha detto che sono un puttaniere, che spendo i soldi per fare regalini alle amanti e che con me non farà più l'amore(???) perchè ha paura di prendersi qualche malattia....
in tutti questi ann di sofferenza, l'unica a soffrire, è stata lei, con i suoi pianti, i suoi tormenti, le corse in ospedale....Io, ho passato il tempo con prostitute e chat erotiche....L'unico mio pensiero....
e ore, ci separiamo....Fine della storia
domenica 3 luglio 2011
che avreste fatto voi?
Era appena uscito dalla comunità e subito, mi sono dato da fare pper trovargli un lavoro.....
Ci hanno detto che sarebbe arrivato un periodo non facile e che avremmo dovuto aiutarlo nel crescere perchè, nonostante i suoi 22 anni, il suo cervello è fermo a 16, a quando cioè cominciò a fare uso di sostanze....
Abbiamo parlato a lungo, abbiamo ascoltato le sue aspirazioni...Gli piace fare l'elettricista, aveva gia avuto esperienze nel campo prima che cominciasse a drogarsi...Allora, la prima cosa che ho fatto, è di portare la sua auto dal carrozziere, fargli aggiustare il cristallo, le botte sui fianchi, i fanalini rotti, poi, gli ho trovato lavoro presso un mio cliente, 1400 euro al mese, a tempo indeterminato....
Poi, l'ultimo colloquio con la comunità....
Ci hanno detto di stargli dietro, che il problema non si risolve immediatamente e che è di fondamentale importanza che abbia delle regole, dei limiti e, per quanto possibile, assicurarci che eviti le frequentazioni di un tempo...
All'inizio, tutto splendido, si passeggiava insieme, si chiacchierava, poi, sono arrivati gli amici, quelli bravi, quelli d'infanzia...Venivano a prenderlo in casa, lo riportavano non tardissimo....
poi, quegli amici non sono più venuti e lui, ha cominciato ad andare in disco...Ha cominciato ad uscire il sabato sera per rientrare a notte fonda....Poi, ha cominciato a rientrare direttamente domenica pomeriggio....
La mia agitazione è salita, ma non mi arrabbiavo, cercavo il modo di gestire le parole, di trovare un dialogo sereno....e così, alla prima occasione, ne abbiamo parlato, gli ho detto che mi dava fastidio che mancasse di casa per una notte ed un giorno intero e che avrei avuto piacere che almeno la domenica, si pranzasse tutti insieme, visto che ormai da anni, questo rito si era perso.
Lui, ha riconosciuto lo sbaglio, si è scusato, giustificandosi del fatto che aveva incontrato una ragazza ed aveva perduto la testa, che passava la notte del sabato a casa sua....Allora, ho cominciato a chiedermi che tipo di ragazza, a ventidue anni, fa dormire in casa uno appena conosciuto ed i timori aumentavano....Sino a quando non arriva quella maledetta settimana....
Mia moglie si ammala, è costretta a letto, io mi arrabatto tra lavoro, spesa, andare a portare mio figlio a scuola e lui, anche il sabato precedente aveva fatto la stessa cosa, ma ora, non avevo tempo di discutere e così, decisi di aspettare che mia moglie si rimettesse e avrei probabilmente discusso con lui, la domenica successiva...
Ma durante la settimana, la mia rabbia cresceva, lui rientrava a casa, non parlava, non mi chiedeva se avessi bisogno di aiuto, nulla....Il sabato successivo, ancora carico di rabbia, mia moglie mi chiede cos'ho...le spiego che ho paura che nostro figlio si stia drogando di nuovo e...Apriti cielo....Un litigio bruttissimo.....
Ci diciamo delle cose bruttissime....
lei esce, va via, va dal figlio e gli racconta il nostro litigio, chiama la dottoressa della comunità, le racconta quello che è accaduto....
poi, richiama il figlio e gli dice di non tornare a casa, perchè credo che si stia facendo di nuovo....
Domenica mattina sono solo in casa, ho intenzione di parlare con lui, lo chiamo al telefono, gli chiedo se ha intenzione di rientrare per pranzo, ignaro di quanto sua madre gli aveva detto e lui, mi risponde che no, non aveva più intenzione di tornare a casa.....Sono due mesi ora che non lo vedo e che non ci parlo.....
Questa cosa proprio non riesco a mandarla giu....Ma è giusto che mia mogli raccontasse del nostro litigio? E' giusto che gli abbia detto di non tornare perchè in casa tirava una brutta aria?
Cosa avreste fatto voi?
Ci hanno detto che sarebbe arrivato un periodo non facile e che avremmo dovuto aiutarlo nel crescere perchè, nonostante i suoi 22 anni, il suo cervello è fermo a 16, a quando cioè cominciò a fare uso di sostanze....
Abbiamo parlato a lungo, abbiamo ascoltato le sue aspirazioni...Gli piace fare l'elettricista, aveva gia avuto esperienze nel campo prima che cominciasse a drogarsi...Allora, la prima cosa che ho fatto, è di portare la sua auto dal carrozziere, fargli aggiustare il cristallo, le botte sui fianchi, i fanalini rotti, poi, gli ho trovato lavoro presso un mio cliente, 1400 euro al mese, a tempo indeterminato....
Poi, l'ultimo colloquio con la comunità....
Ci hanno detto di stargli dietro, che il problema non si risolve immediatamente e che è di fondamentale importanza che abbia delle regole, dei limiti e, per quanto possibile, assicurarci che eviti le frequentazioni di un tempo...
All'inizio, tutto splendido, si passeggiava insieme, si chiacchierava, poi, sono arrivati gli amici, quelli bravi, quelli d'infanzia...Venivano a prenderlo in casa, lo riportavano non tardissimo....
poi, quegli amici non sono più venuti e lui, ha cominciato ad andare in disco...Ha cominciato ad uscire il sabato sera per rientrare a notte fonda....Poi, ha cominciato a rientrare direttamente domenica pomeriggio....
La mia agitazione è salita, ma non mi arrabbiavo, cercavo il modo di gestire le parole, di trovare un dialogo sereno....e così, alla prima occasione, ne abbiamo parlato, gli ho detto che mi dava fastidio che mancasse di casa per una notte ed un giorno intero e che avrei avuto piacere che almeno la domenica, si pranzasse tutti insieme, visto che ormai da anni, questo rito si era perso.
Lui, ha riconosciuto lo sbaglio, si è scusato, giustificandosi del fatto che aveva incontrato una ragazza ed aveva perduto la testa, che passava la notte del sabato a casa sua....Allora, ho cominciato a chiedermi che tipo di ragazza, a ventidue anni, fa dormire in casa uno appena conosciuto ed i timori aumentavano....Sino a quando non arriva quella maledetta settimana....
Mia moglie si ammala, è costretta a letto, io mi arrabatto tra lavoro, spesa, andare a portare mio figlio a scuola e lui, anche il sabato precedente aveva fatto la stessa cosa, ma ora, non avevo tempo di discutere e così, decisi di aspettare che mia moglie si rimettesse e avrei probabilmente discusso con lui, la domenica successiva...
Ma durante la settimana, la mia rabbia cresceva, lui rientrava a casa, non parlava, non mi chiedeva se avessi bisogno di aiuto, nulla....Il sabato successivo, ancora carico di rabbia, mia moglie mi chiede cos'ho...le spiego che ho paura che nostro figlio si stia drogando di nuovo e...Apriti cielo....Un litigio bruttissimo.....
Ci diciamo delle cose bruttissime....
lei esce, va via, va dal figlio e gli racconta il nostro litigio, chiama la dottoressa della comunità, le racconta quello che è accaduto....
poi, richiama il figlio e gli dice di non tornare a casa, perchè credo che si stia facendo di nuovo....
Domenica mattina sono solo in casa, ho intenzione di parlare con lui, lo chiamo al telefono, gli chiedo se ha intenzione di rientrare per pranzo, ignaro di quanto sua madre gli aveva detto e lui, mi risponde che no, non aveva più intenzione di tornare a casa.....Sono due mesi ora che non lo vedo e che non ci parlo.....
Questa cosa proprio non riesco a mandarla giu....Ma è giusto che mia mogli raccontasse del nostro litigio? E' giusto che gli abbia detto di non tornare perchè in casa tirava una brutta aria?
Cosa avreste fatto voi?
sabato 21 maggio 2011
una fine, un nuovo inzio
Anche questo blog, è stato motivo per separarti da me....
nessuno di voi ne ha capito il senso...Era solo un parlare, un raccontare in tempo reale ciò che ogni giorno moriva in me, convinto che questa sofferenza, fosse un cammino doveroso, tenendoci per mano, sino ad arrivare al giorno in cui avremmo ritrovato il sole....
Tu hai creduto che questa fosse una chat, uno spettegolare sulle nostre cose...Tuo figlio, l'unica cosa che ha capito è che non è mio figlio e poi, la vergogna che mi racconti, accusandomi di rivelare al mondo la vergogna di avere avuto un figlio tossico....
Sorrido, non ho parole da dire per spiegare...e come si fa a spiegare a chi non vuol comprendere?
Parlate di umiliazioni che io vi ho inflitto, parlate di incapacità di amare, vi ergete a paladini del "Così si fa!" e non vi accorgete che sto morendo lentamente, consapevole di averti perso...Ma mi rendo conto che forse, è il tuo modo per espiare i tuoi sensi di colpa, forse credi di dovergli questo atteggiamento, per scusarti forse, di aver fatto entrare nella tua vita, il mostro che io sono....
Ai tuoi occhi, sono solo questo....Mi arrivano rivelazioni in questi giorni infamanti....Tuo figlio ha detto che io lo picchiavo tutte le volte che tu non c'eri e tu di questo, non me ne hai mai parlato, lo hai tenuto nascosto nel tuo cuore, nutrendo questo tuo segreto, senza renderti conto che era una serpe ciò che nascondevi....
Credevo mi conoscessi un pò...Hai condiviso la mia esistenza, gli ultimi quindici anni insieme e cosa sono? Solo ora mi accorgo di essere nulla per te....nulla....Ed è per questo che ora, ho deciso di accettare serenamente la tua scelta...Lo so, solo la vita ti risponderà, ci vorranno anni, ma prima o poi, capirai degli sbagli che non ti rinfaccio, no....Ma distruggere la mia vita, questo si, te lo rinfaccio, anche se sono stato io a permetterlo....Avrei dovuto fermarmi per tempo, avrei dovuto ascoltare il mio cuore, quando mi sussurrava di lasciarti andare, di non cedere alla tentazione di voler essere a tutti i costi il salvatore.....
Un figlio non è di chi lo cresce, ma solo di chi lo fa.....C'è il sangue, legame fortissimo che nemmeno un amore totale ed incondizionato può sostituire.....
Avete fatto tutti voi, tu amore mio, la comunità, la psicologa, un muro di protezione intorno a questo ragazzo, disprezzando, distruggendo la vita degli altri....
Mi sono perso la dignità strada facendo, mi disprezzo tanto ormai sono convinto di colpe che non ho, ho chiesto scusa quando non avrei dovuto....ora sono qui, da solo, nonostante noti la tua presenza in questa casa....ma non sento più la tua voce, non incontro più il tuo sguardo....Questa è la fine....Ora spero solo in un nuovo inizio, magari un pò più sereno.....
E così sia....
nessuno di voi ne ha capito il senso...Era solo un parlare, un raccontare in tempo reale ciò che ogni giorno moriva in me, convinto che questa sofferenza, fosse un cammino doveroso, tenendoci per mano, sino ad arrivare al giorno in cui avremmo ritrovato il sole....
Tu hai creduto che questa fosse una chat, uno spettegolare sulle nostre cose...Tuo figlio, l'unica cosa che ha capito è che non è mio figlio e poi, la vergogna che mi racconti, accusandomi di rivelare al mondo la vergogna di avere avuto un figlio tossico....
Sorrido, non ho parole da dire per spiegare...e come si fa a spiegare a chi non vuol comprendere?
Parlate di umiliazioni che io vi ho inflitto, parlate di incapacità di amare, vi ergete a paladini del "Così si fa!" e non vi accorgete che sto morendo lentamente, consapevole di averti perso...
Ai tuoi occhi, sono solo questo....Mi arrivano rivelazioni in questi giorni infamanti....Tuo figlio ha detto che io lo picchiavo tutte le volte che tu non c'eri e tu di questo, non me ne hai mai parlato, lo hai tenuto nascosto nel tuo cuore, nutrendo questo tuo segreto, senza renderti conto che era una serpe ciò che nascondevi....
Credevo mi conoscessi un pò...Hai condiviso la mia esistenza, gli ultimi quindici anni insieme e cosa sono? Solo ora mi accorgo di essere nulla per te....nulla....Ed è per questo che ora, ho deciso di accettare serenamente la tua scelta...Lo so, solo la vita ti risponderà, ci vorranno anni, ma prima o poi, capirai degli sbagli che non ti rinfaccio, no....Ma distruggere la mia vita, questo si, te lo rinfaccio, anche se sono stato io a permetterlo....Avrei dovuto fermarmi per tempo, avrei dovuto ascoltare il mio cuore, quando mi sussurrava di lasciarti andare, di non cedere alla tentazione di voler essere a tutti i costi il salvatore.....
Un figlio non è di chi lo cresce, ma solo di chi lo fa.....C'è il sangue, legame fortissimo che nemmeno un amore totale ed incondizionato può sostituire.....
Avete fatto tutti voi, tu amore mio, la comunità, la psicologa, un muro di protezione intorno a questo ragazzo, disprezzando, distruggendo la vita degli altri....
Mi sono perso la dignità strada facendo, mi disprezzo tanto ormai sono convinto di colpe che non ho, ho chiesto scusa quando non avrei dovuto....ora sono qui, da solo, nonostante noti la tua presenza in questa casa....ma non sento più la tua voce, non incontro più il tuo sguardo....Questa è la fine....Ora spero solo in un nuovo inizio, magari un pò più sereno.....
E così sia....
domenica 15 maggio 2011
i giorni
I giorni viaggiano, viaggiano così velocemente da non riuscire più a contare le ore, a gestire gli eventi....Nemmeno il tempo per classificare l'entità del danno dei miei fallimenti.
Oh! Se vorrei non pensarci, se vorrei non sentire questo annientamento totale....Ma a ricordarmelo, c'è spesso quello che sino a pochi mesi fa, consideravo mio figlio...Me lo ricorda tutte le volte che, arrivando a casa, lo vedo, magari mentre porta a casa mia figlia, oppure mentre si allontana...Io arrivo e lui, si volta dall'altra parte...Evita di salutarmi....
Tutto è crollato, tutto si è sgretolato sotto la pesantezza degli eventi, così concatenati da diventare talmente aggrovigliati da non capire più nè il senso delle cose nè tanto meno il danni......ll vero colpevole di tutto questo....So che lui, ora si volta dall'altra parte e le cose non dette, i silenzi, tra me e mia moglie, tra me e i miei figli, diventano ogni giorno sempre più lontane, sempre più insormontabili, così, sento il pericolo dello sgretolamento totale, incombere su di me....
Ogni cosa accaduta, ogni cosa passata, ma anche le cose future, ora sono mia responsabilità, un mio danno, un mio non essere a modo....Così, ora, è diventata mia abitudine, rinchiudermi con i miei pensieri, restare in silenzio, cercando in me, quella pace che fuori non trovo, non più....
Dire che sono stanco, è dir poco, sfinimento dell'anima si, quello si che lo sento, come un pensiero mortale.....
Non voglio più dare colpe, non voglio più cercare colpevoli, non voglio più essere parte di un sistema che non ho creato io e di cui anzi, mi sento vittima....
Oh! Se vorrei non pensarci, se vorrei non sentire questo annientamento totale....Ma a ricordarmelo, c'è spesso quello che sino a pochi mesi fa, consideravo mio figlio...Me lo ricorda tutte le volte che, arrivando a casa, lo vedo, magari mentre porta a casa mia figlia, oppure mentre si allontana...Io arrivo e lui, si volta dall'altra parte...Evita di salutarmi....
Tutto è crollato, tutto si è sgretolato sotto la pesantezza degli eventi, così concatenati da diventare talmente aggrovigliati da non capire più nè il senso delle cose nè tanto meno il danni......ll vero colpevole di tutto questo....So che lui, ora si volta dall'altra parte e le cose non dette, i silenzi, tra me e mia moglie, tra me e i miei figli, diventano ogni giorno sempre più lontane, sempre più insormontabili, così, sento il pericolo dello sgretolamento totale, incombere su di me....
Ogni cosa accaduta, ogni cosa passata, ma anche le cose future, ora sono mia responsabilità, un mio danno, un mio non essere a modo....Così, ora, è diventata mia abitudine, rinchiudermi con i miei pensieri, restare in silenzio, cercando in me, quella pace che fuori non trovo, non più....
Dire che sono stanco, è dir poco, sfinimento dell'anima si, quello si che lo sento, come un pensiero mortale.....
Non voglio più dare colpe, non voglio più cercare colpevoli, non voglio più essere parte di un sistema che non ho creato io e di cui anzi, mi sento vittima....
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