eccetto me

Mia moglie mi chiama al cellulare....
Mi chiede se so qualcosa circa la macchina di mio figlio, si, quella con il parabrezza rotto, quello che due anni fa circa, qualcuno lo ha sfondato dal di dentro dandogli un calcio....Quella macchina che ci è stata lasciata in consegna dopo che lui è entrato in comunità....
Sono volati questi anni....
Ora, mia moglie mi chiede se so qualcosa, le dico che il carrozziere è in ferie ma che comunque rientra apposta lunedì per sistemare la macchina...
Ognuno di noi, lavora per il suo rientro e mia moglie elargisce sorrisi a destra e sinistra....
I nonni, quei nonni che hanno contribuito a rovinarmi(ci) l'esistenza, stanno pagando le rate di quell'auto, il don che gestisce la comunità anticipa i soldi per l'assicurazione (che mio figlio restituirà con il suo primo stipendio) io che riparo la macchina, pago la retta, pago con il dolore e la colpa che mi trascino dentro da anni....A tutti grazie, a me, della merda in faccia....
"Sai" mi dice mia moglie, "se non riparano la macchina per tempo, presto la mia a MIO figlio!"
Mi permetto di dirle che non sono d'accordo, che comunque dovremmo aspettare un pò e che dimostrasse la sua reale intenzione di cambiare....Le dico che dovrebbe imparare (secondo me) a prendersi le sue responsabilità e che comunque, la macchina serve in casa.....
"Non preoccuparti, mi arrangio!" mi dice ed io a ricordarle che quando è senza macchina, mi crea delle grosse difficoltà....Mi devo alzare con lei alle 5 del mattino e devo saltare i miei appuntamenti di lavoro dalle 11.00 alle 13.00 per poterla andare a riprendere, ma le ricordo anche che la macchina, nostro figlio, l'ha distrutta....Solo che noi, sappiamo quanti sacrifici si facciano per mantenere auto, casa, figli....e non credo sia giusto, dargli tutto, come se niente fosse, ce lo insegnano anche alle riunioni dei genitori....
Morale della favola, sono un pezzo di merda che le cose non le ha mai fatte con amore, che odio profondamente mio figlio e che cosa accadrà se lui, una volta rientrato a casa, dovesse sentire queste discussioni????
Abbiamo imparato tanto da questa esperienza, noi tutti...Ho imparato ad accettare che in fondo non è mio figlio ma che devo fare quello che un vero padre fa....Ma zitto!!!! Devo stare zitto....in un silenzio in cui, a comandare, c'è una madre defraudata di tutto e chi aggrappa disperatamente al suo sogno di vedere il figlio salvo....Eppure, ci hanno messo in guardia, il momento difficile, non è in comunità, è fuori, è saper resistere alle tentazioni, è saper fronteggiare le delusioni, quelle delusioni che due anni fa, lo hanno spinto a drogarsi....
Mia moglie dice di essere differente da sua madre, che si è dedicata totalmente a seguire i suoi figli, da un carcere all'altro, sino ad oggi, che segue i figli in delle case famiglia, poichè ammalati di schizofrenia....dice che è diversa, ma in fondo è uguale ed io, non lo sopporto, come non sopporterò di vederla nafraugare, nell'illusione che un figlio decida di cambiare....
oggi, ha fatto un piccolo percorso, ma non me la sento di dare ancora fiducia....Faccio ciò che fa un padre, vado ai colloqui, pago la retta, gli compro quello che serve e cerco di capirlo, di conoscerlo, di avvicinarmi a lui, ma tutto questo, non c'entra con il dare fiducia....
Ci hanno detto che la sua testa è ferma a sedici anni, nonostante di anni, ne abbia 22 e che ha bisogno di essere guidato, seguito, consigliato, ma non accontentato, assolutamente...intanto, continuo ad essere per mia moglie, un vigliacco, pezzo di stronzo che non prova amore per nessuno....
Volgiamo verso la fine....Tenta di recuperare un figlio, come un capitano tenta di salvare la sua nave e non si accorge che i passeggeri stano morendo tutti.....Alla fine, il capitano muore con la sua nave.......

Facebook

Ti giuro,
ho amato davvero tanto, sia il grande che la piccola....Con lei, si, dico la piccola, tutto è sempre stato molto più semplice....
E' entrata nella mia vita che aveva solo due anni, mi guardava sognante ed il passo da "Gigi a papà Gigi e poi, solo papà" è stato semplicissimo....
Ti giuro, li ho amati e li amo ancora....adesso che il grande, a 22 anni si trova in comunità e la piccola, che ha oggi 16 anni eppure, qualcosa nella mia mente e nel mio cuore stride....
La piccola, quando era piccola, mi raccontava ogni cosa, giocava, scherzava.....poi, dopo il dramma del fratello, ha cominciato anche lei ad osteggiarmi, a n on condividere ciò che pensavo dei suoi nonni, del male che ci hanno fatto....Probabilmente, ha smosso dai suoi ricordi, tutti i tentativi fatti da quella donna, per portarceli via, ha smosso completamente il ricordo degli assistenti sociali che ci mandava continuamente, accusando me e sua madre di cose orribili.....
Con la psicologa, sto facendo un lavoro enorme....Comincio davvero a rassegnarmi al fatto che non devo considerarli i miei figli....
"Lei continui a fare il padre, sia sempre presente" mi dice...."ma non pretenda di essere il loro padre perchè non lo è!"
All'inizio, non capivo il significato di queste parole....Poi, la scorsa settimana, ho cominciato a vedere chiaro tutto....
LA famiglia di origine (parlo di nonni, zii e amici) non hanno mai smesso di lavorare di fino....Continuano a mantenere vivo il ricordo di quel padre che fondamentalmente, di padre ha solo il nome....Un uomo che non esiste più, andato, sparito, passato a miglior vita....contro cui combatto, ad armi impari....Di lui raccontano cose meravigliose ed io, devo invece preoccuparmi di modificare il mio carattere, di stare attento a non alzare la voce, a non contrastare i miei figli.... e si....Perchè se lo faccio, all'improvviso divento l'orco cattivo.....
Mia moglie, mia figlia, mi tengono all'oscuro d loro contatti con la famiglia paterna, mi tengono all'oscuro delle chiacchiere che fanno sulla storia della loro esistenza, su racconti mitologici su di un padre che di mitico, ha avuto solo il privilegio di far venire al mondo due splendidi ragazzi....
Non dovrebbero dire grazie a lui....Lui non c'era quando mia figlia piangeva, non c'era a farle il bagnetto e metterle il borotalco....Non c'era ai colloqui di scuola e non c'era quando rimanevo seduto con lei a farle fare i compiti....Non c'era ai suoi compleanni....Eppure, nessuno mi ha mai dato un piccolo aiutino in quello che ho sempre considerato come un compito arduo e pieno di ostacoli, superabili dall'amore....
DA due anni accade invece che la presenza di questo padre inesistente, stia scatenando emozioni....come se all'improvviso, sia divenuto indispensabile parlare di questa persona per rendere migliori i miei figli.....
Così, l'altro ieri, girando su Facebook, vado sulla pagina di mia figlia(devo chiamarla cosi?) e vedo che una vecchia amica del padre, le ha scritto in bakeca...Le ha mandato una foto del suo papà, chiaramente una foto di lui ragazzo, prima che si strippasse il cervello per droga...."Ciao cara" diceva il messaggio, "Se ti fa piacere, posso mandarti altre foto del tuo papà e posso anche raccontarti di uanto era mattacchione!"....Che senso ha?
Ma vaffanculo!!!

il rientro

Siamo appena rientrati dalle ferie e stranamente, questa volta non avevo alcuna voglia di rientrare....Di solito, dopo sole due settimane, sento il bisogno impellente della mia casa, delle mie cose....Ma quest'anno no.....
Mio figlio piccolo è rimasto con i nonni, mia figlia di sedici anni è andata a Milano con gli zii (a malincuore da parte mia direi) ma non ho opposto resistenza, non dopo l'esperienza passata con mio figlio maggiore....Non ho più la forza di fare il padre(nel modo in cui mi è stato trasmesso) e allora, cosa cerco? La complicità dei miei figli? Non lo so....Non lo so davvero.
Le buone notizie invece sono queste:
Mio figlio sta facendo un percorso splendido in comunità e per questo, hanno anticipato l'autorizzazione a farlo lavorare in esterna, comincia a settembre....Settembre sarà anche il periodo in cui potrà fare rientro a casa, ogni quindici giorni, per due giorni soltanto e di questo, non so se sono molto felice.
Dopo tutto quello che è successo, Non trovo più la motivazione esatta a sentirmi con lui, un padre, non da quando lo psicologo che ci segue, mi ha detto che devo imparare ad accettare il fatto che lui, non è mio figlio, anche se sono stato un padre...Che paradosso!!!!Ma di certo, è quello che vuole mio figlio....ha ritrovato una sua adeguatezza, gli fa piacere sapere che come tutti, può utilizzare il ricordo di un padre vero, gli fa piacere sapere di avere un passato che non comincia da quando sono arrivato io e gli fa piacere, di tanto in tanto, andare sulla sua tomba a posare un fiore....Ma ora, cosa sono io? Quale sarà il mio ruolo?.....

le ferie

e finalmente, si va in vacanza....
Ne sentivo davvero il bisogno perchè ultimamente, la casa era diventata una cappa pesante in cui i miei pensieri ristagnavano confusi....
Prima di partire, la psicologa ci ha chiamato, o meglio, ha chiamato mia moglie dicendo che nostro figlio desiderava salutarci prima delle nostre vacanze....
Sono rimasto solo dieci minuti a colloquio...Di solito, la prima mezz'ora, la facciamo di preparazione con la psicologa presente ma, quel giorno, mi sono sentito davvero di troppo....
Sapevo che nostro figlio, aveva bisogno di rimanere solo con sua madre, sapevo che dovevano chiarire cose a me sconosciute, cose di suo padre, il vero padre, quello che è andato a trovare al cimitero, a Milano, con grande soddisfazione dei nonni.....ed io? Ho semplicemente cominciato ad accettare il fatto che non è mio figlio, che non conta aver dato per lui, 15 anni della mia vita, amandolo e condividendo con lui ogni passo della sua sofferenza...Non conta, alla fine, il vero padre è quel pezzo di storia che a lui mancava per essere una persona completa....
Come avrei potuto competere con un fantasma? Come avrei potuto competere con le falsità di cui gli hanno imbottito la testa? Gli hanno detto che suo padre era un uomo eccezionale, sempre presente, morto prematuramente e che adorava suo figlio....
Poco importa invece che è morto per droga, che alzava le mani e che portava via dal frigo il latte di suo figlio e così, io, da padre premuroso e presente, ogni volta che gli davo uno scapellotto o un rimprovero (come fanno tutti i papà del mondo) credendo di gettare le basi per renderlo un uomo felice, generavo invece un distacco sempre più forte....E quando mio figlio andava nella sua camera a dormire, piangeva, cercando il suo papà fenomeno....
La psicologa mi sta aiutando a lasciarlo andare e così, al colloquio, ho semplicemente detto che avevo un impegno e che non potevo trattenermi e la psicologa, capendo al volo, non ha fatto nulla per trattenermi, come non lo ha fatto mia moglie e mio figlio...
Sono sereno?
Non lo so....ora, mi godo le vacanze con gli altri due figli e questo meraviglioso sole di porto cesareo, mi fa stare bene....
Buona vita a tutti.

mercoledì 21/07

ieri mia moglie, mi dice che l'ha chiamata la psicologa....Nostro figlio "vuole" vederci....
Non le ho detto nulla, sono stanco di discutere e spiegare,Non avrei voluto andarci perchè sapevo che non era me che voleva vedere, so che vuole vedere in realtà solo lei.
prima, le chiamate le facevano a me, Mio figlio mi scriveva, ma ora, dopo un anno di comunità, credo si sia liberato da quella che io definisco "Sudditanza" nei miei confronti....
Lui Crede che sia io il suo male e forse per questo è andato a trovare la tomba di suo padre....Per trovare pace, conforto....verso chi non c'è mai stato davvero....
oggi, mi sono presentato anche io in comunità( per far contenta mia moglie) e, dopo un breve incontro anche con la psicologa, ho espresso il desiderio di andare via perché credevo che quello sarebbe stato un incontro solo tra madre e figlio.
Sapevo che lui avrebbe chiesto di suo padre, sapevo che non era il momento adatto per invaderlo con la mia presenza difficile e così, sono andato via e devo dire, con grande soddisfazione della psicologa....
ho imparato a lasciare andare le cose, sono diventato più accomodante e mi accorgo che in fondo, la sofferenza non è poi tanta....
ho imparato una bella lezione e, lasciatemelo dire ma, i figli, sono di chi li fa e non di chi li cresce.
Mi accorgo che il legame di sangue con quell'uomo (il suo vero padre) che io definisco una emerita merda è più forte dei 14 anni passati insieme a me, è più forte di ogni cosa....Cose che non posso combattere.
Che dire, mi sento un pò giù, sento che non posso condividere alcune cose insieme a mia moglie che spesso tace per non ferirmi, ma tutti sappiamo bene che ciò che dico è reale....Il bene, non lo si impone, si ha e basta e per mio figlio, il bene vero è suo papà che dal cielo lo ha accudito per tutti questi anni...Io, sono stato solo un povero stronzo, una increspatura nell'esistenza di mio figlio e in quella dei suoi nonni che hanno lottato per possedere un qualcosa che non potranno mai avere....Un figlio, un nipote, non lo si possiede, lo si ama...proprio come continuerò a fare io, continuando a donare, senza chiedere nulla in cambio...Solo così, potrò gioire della sua salvezza.....

10/07/2010

parlo al telefono con la psicologa, mi consiglia di fare e seguire una terapia di coppia con mia moglie.....Non son o molto d'accordo, non capisco perché debba seguire queste cazzate, non sono mica io il problema eppure, accetto comunque....
Viene fuori invece, che un problema esiste, quello di considerare, a tutti i costi, mio figlio come il mio figlio naturale....Mi rendo conto che ho il sangue pieno di rabbia e rancore nei confronti della sua famiglia vera, verso i suoi nonni, i suoi zii e anche verso il suo vero papà, morto di droga.....
"Non sarà mai tuo figlio!" Mi sussurra la psicologa con un sorriso stampato ed io, sento che è solo una persona insulsa, mi ostino a non credere....Poi, mi rendo conto che in questo mese, molte cose sono cambiate....Mio figlio, quando ha la possibilità di chiamare, non chiama me, ma la sua mamma e, attraverso lei, scopro che sempre più spesso, parlano del suo papà, scopro che proprio l'altro ieri, assieme al don, si sono recati a Milano, a far visita alla tomba del padre e capisco, che per me è arrivato il momento di farmi da parte....
Non ho mai pensato di dover a tutti i costi possedere questo figlio, ma a dire il vero, credevo che dopo tenti anni, non ricordando nulla di quel padre sempre assente, avesse scelto me come padre....Ma così non è.....
Tutta la sua famiglia, non ha fatto altro che alimentare in mio figlio, lo struggente ricordo di un padre fenomenale, creando nei miei confronti, un modello che io non avrei mai potuto sostenere. Nessuno di loro si è mai preoccupato di parlargli bene di me, di raccontargli la verità su quel padre che quando rientrava a casa, si mangiava il latte e la carne del figlio, nessuno mai gli ha raccontato che quando era sotto l'effetto della cocaina, picchiava sua moglie....no, gli hanno detto che quello sarebbe stato il suo papà insostituibile ed io, uomo di carne ed ossa, vivo, retto, non immaginavo invece che, ad ogni rimprovero o punizione, come si fa con i figli naturali, creavo invece nei suoi confronti, un personaggio da evitare, da temere....
Ora sono qui, solo, in balia degli eventi, in attesa che qualcosa cambi, in me e negli altri....

il caldo

In un momento in cui tutto sembra che si sistemi, sorrido, pensando al sole caldo che rende bello anche il nero del cuore....
C'è stata la cresima di mio figlio il due giugno e ha partecipato anche il grande....
Ho scelto, insieme a mia moglie, di festeggiare in comunità questo evento...Era un messaggio chiaro e forte per dire a mio figlio "non sono arrabbiato con te...Non più"....Dimostrare agli altri, ai parenti che non hanno vissuto una simile tragedia che lui, è mio figlio, comunque sia....Complimenti a destra e a sinistra, da tutti e così, mi sono tolto un macigno dal cuore....
Arriva il nove giugno, appuntamento in comunità, per capire, insieme alla psicologa, come è andato l'incontro....
Scopro che alla fine del percorso, non torna a casa, dice che con me, è come con la droga....Se osserva un cucchiaio, una stagnola, gli ritorna in mente la roba....Se vede me, gli ritorna in mente il motivo del suo drogarsi....
Non ho potuto fare a meno di trattenere le lacrime...
La psicologa dice che è positivo, che riusciamo in questo modo, a gestire e raccontare le emozioni, invece io, mi sento meno di una merda....
E' doloroso sentirsi dire da un figlio, che ha difficoltà a chiedere, come fanno del resto tutti i figli, che lui, non vuole dipendere da nessuno, e mi fa l'esempio delle scarpe che mi ha chiesto...Ma come fare a spiegare che per me non è un peso? Io avevo bisogno di comprargli quelle scarpe, avevo bisogno di comunicargli che io ci sono, sempre!!!!Ma non va così....E le speranze affievoliscono....Mi sembra che in lui, sia morto qualcosa, qualcosa che non ritornerà mai più, morto con la morte di una infanzia ed una adolescenza bruciata da cose ed esperienze che non si dovrebbero mai fare e, non ostante l'immenso amore che provo, sento che sempre più, sta diventando un estraneo...
Questo sole in effetti oggi, scalda, ma non il mio cuore, quello, è tornato più buio di prima.