ore 06,37

Sono felice eppure, spaventatissimo.....
Come se stessi prendendo coscienza di un decadimento totale della nostra società.....
ultimamente, mi trovo sempre più spesso a parlare con degli adolescenti, ma ance con persone sopra i vent'anni, che di adolescente ormai, non dovrebbero avere più nulla eppure, sento nei loro atteggiamenti, nel loro modo di affrontare la vita, un vuoto interiore assoluto.....
Stiamo insegnando loro l'individualismo, il non dover esprimere emozioni, simboli di debolezza......
I nostri ragazzi, hanno bisogno di comunicare, di trovare, attraverso i nostri modi di essere, dei modelli da seguire, ma, sempre più spesso, noi, titolari di questi insegnamenti, siamo assenti, presi dai nostri lavori, dalle nostre ambizioni e sfoggiamo solo, la nostra capacità a produrre reddito, soddisfare i bisogni materiali dei nostri figli....I nostri figli....Ma chi sono? Li conosciamo davvero?
Sentono solo tanta solitudine e cercano, attraverso gesti folli e insensati, di poter sopprimere quella strana inadeguatezza che vive nei loro animi....ma non ci riescono.....Siamo genitori immobili davanti ad uno schermo televisivo a scuotere la testa ogni volta che un ragazzo muore, di notte, mentre altri vengono uccisi a coltellate per pochi spiccioli, mentre una donna muore a causa di un cazzotto ed i passanti, quasi infastiditi, scavalcano il corpo agonizzante della poveretta....Siamo noi i cattivi esempi e poi, andiamo e mandiamo i nostri figli, a fare terapia, come se in loro o in noi, ci fosse qualcosa che non va.....Il fatto è che è il tutto a non andare.....
Ma dove sono finite quelle famiglie che la sera, a tv spenta si raccontano storie? Dove sono finite le passeggiate in casa dei parenti? Dove è finita la famiglia?
Siamo indipendenti, non abbiamo bisogno di nessuno, curiamo il nostro orticello con il terrore che qualcuno ce lo porti via....E i nostri figli, pur non condividendo, seguono i nostri modelli...Modelli in cui è più importante avere un paio di jeans "angeldevils" che imparare come guadagnarseli......
E poi, ci accorgiamo che ragazzine di 14 anni, si fanno dei video porno che rivendono ai compagni, in cambio di 20, 30 euro o per una ricarica del cellulare?
Sono ragazzi delinquenti o sono solo il frutto marcio delle nostre azioni?
Sto imparando a dedicare molto tempo ai miei figli, momenti irripetibili in cui esistiamo solo noi, le nostre chiacchiere....Sto imparando a dialogare con loro, ad ascoltarli, a formarli per una vita futura che diventa ogni giorno più spietata....
Non voglio che i miei figli muoiano di vuoto interiore, la vita è ancora bellissima e vale ancora la pena di viverla, ma dipende solo da noi....
Spolveriamo tra i ricordi della nostra infanzia, gli insegnamenti dei nostri genitori, certo, forse un pò ristrettivi....Chi di noi non ha odiato i genitori?
Eppure, oggi siamo qui, ad amarli, a capire che ogni cosa che ci è stata negata, ogni no che ci è stato detto, oggi assume un valore inestimabile per noi....Perchè non lo facciamo più per i nostri figli?.....

e finalmente è arrivato.....

oggi, in casa nostra, si respira aria di festa....
Per la prima volta, dopo 15 mesi, nostro figlio oggi fa ritorno a casa, per due giorni interi.
Siamo tutti agitati, dovremo rispettare una tabella, delle regole imposte dalla comunità, ma va bene lo stesso, perchè oggi, c'è la prova generale......
dovremo evitare sopratutto discussioni, quelle discussioni normalissime che si creano in famiglia, normalissime....
Non so se sono più agitato o contento, non lo so davvero.
Alle 11.30 devo andare a prenderlo in comunità....
L'unica cosa per cui sono davvero felice, è di vedere mia moglie serena....ieri, ha preparato due torte, una alla ricotta ed una con i pinoli, non riusciva a stare ferma ed oggi, mi ha gia chiamate quattro volte...Ma la capisco....
oggi, mi fermo qui....sto bene

ad oggi

Il tempo passa, scivola lentamente portandosi via brutti ricordi, brutte parole.....
Lunedì scorso, nostro figlio è venuto a casa, accompagnato dal don....E' il primo rientro dopo 14 mesi di comunità, il momento in cui, si cominciano a tirare le somme, verifiche dell'andamento, del recupero suo e nostro....
E si, anche nostro, perchè per tutto questo periodo, abbiamo seguito un percorso duro, lento, in cui molte volte, io e mia moglie, abbiamo rischiato di perderci, incapaci di gestire, ma sopratutto di accettare, che la tossicodipendenza di nostro figlio dipendesse esclusivamente da lui e non da noi....
Abbiamo lavorato per eliminare i sensi di colpa, abbiamo lavorato per tornare nuovamente ad amarci e rispettarci, senza guardarci pensando che fosse colpa mia o sua.....Abbiamo accettato che semplicemente è accaduto, come accade nelle famiglie di tutti i tossicodipendenti....
Lunedì dicevo, è venuto a casa, ma, dopo pranzo, non sono riuscito a restare con loro, sono uscito, sono tornato al lavoro.....E' stato difficilissimo per me, non sapevo cosa dire, come comportarmi....E per la prima volta, mio figlio, mi è sembrato un estraneo, una persona con cui non poter condividere nulla, una persona che, suo malgrado, qualcosa dal mio cuore me lo ha portato via.....E così, come un ebete, dopo pranzo, ho inventato degli appuntamenti....Solo mia moglie ha capito, ma non mi ha detto nulla, mi con osce, sa, che ho un modo tutto mio per soffrire, senza per forza dover condividere....Ho lasciato che i miei figli condividessero quel piccolo momento di gioia, che ascoltassero il fratello maggiore come se si trattasse di un fratello ritornato dal fronte, che spiega ai più piccoli cosa si deve e cosa non si deve fare....
Anche io, da buon padre, a suo tempo lo facevo....Spiegavo il bene e il male....Poi, ho dimenticato la distinzione tra loro.....così, ciò che per me un tempo era male, ora mi sembra bene....Non so se nel proseguo le cose andranno a posto, l'unica cosa certa è che sono felice che ce la stia facendo....Ma non so se davvero riuscirò mai a perdonarlo nel profondo del mio cuore....

Certo, a parole tutto è più facile, gli sorrido, lo ascolto....Ma non provo emozioni, non provo nulla di tutto ciò che credo mi abbia sottratto....Chissà, magari un giorno, mi restituirà queste emozioni, per ora, rimango in silenzio, ad ascoltare il passato che si allontana.

Caro direttore,

in un colloquio tenuto al sert per discutere sugli sviluppi degli aiuti dati ai tossico dipendenti che hanno intrapreso la via del recupero, ci è stato detto "il sert non riesce ad aiutare molto poichè non ci sono più drogati....Sono tutti drogati"

Sono rimasto molto colpito da questa frase che la dice davvero lunga su come si stia diffondendo il mercato della droga....Il Don della comunità l'angolo, si lamenta perchè continuano a tagliare i fondi per il mantenimento delle comunità e non ci sono i soldi per andare avanti e così, tutto rimane immobile....
Provo rabbia, tanta rabbia per come stanno andando avanti queste cose, rabbia perchè sappiamo benissimo da dove arriva tutta questa droga, sappiamo benissimo cos'è oggi il culto e la passione per lo sballo, sappiamo benissimo che appostati, agli angoli della strada ci sono gli extracomunitari (che non lavorano) che spacciano 24 ore su 24, sappiamo benissmo (visti da me) che esistono palazzoni (vedi Sassuolo) diventati quartier generali dello spaccio, con tanto di vedette e noi? cosa stiamo facendo? Ah si! Belle leggi, controllo alcolemico, sequestro di patenti....Ma basta uscire in quattro, tre, si drogano o bevono nei cessi dei locali ed uno guida....i tre ragazzi, quelli che non guidano, fatti sino alla testa, assuefatti...Diventano drogati di professione, distruggendo intere famiglie, creando disagi....Eppure, i gestori dei locali urlano che loro non centrano nulla, che nelle loro discoteche non gira niente, che i loro ragazzi, sono tutti dei santi....E la colpa, ricade irrimediabilmente su noi genitori, incapaci di instaurare un dialogo con i nostri figli, noi genitori così presi dalla vita e samniosi di arricchirci....noi genitori che partecipiamo ai gruppi familiari(poi) per recuperare i nostri figli, noi che paghiamo rette altissime alle comunità....Noi distrutti dal dolore e dallo sgomento....Intanto, ieri, stavo rientrando a casa, alle due di notte e 4 ragazzi, fermi sul ciglio della strada urlavano, urinando contro un albero, orgogliosi di gridare, "siamo fuori come delle cucuzze!!!" probabilmente non saranno arrivati a casa, probabilmente, uno di loro prima o poi creperà per overdose, probabilmente, c'era tra loro, il figlio di qualche personaggio pubblico importante....forse, con la sua morte, qualcosa si muoverà....Forse, non sarà solo una marea di parole per ottenere voti, ma qualcosa di concreto affinchè lo stato, imedisca davvero a questi ragazzi, di non morire di angoscia e solitudine....

Mancano programmi culturali, mancano spazi per gli incontri, mancano i veri sostegni alle famiglie....Ma dall'altra parte, siamo pieni di pubblicità ingannevoli e falsi idoli, Vedi Hilton, inneggiata per la sua idiozia, vedi personaggi famosi griffati anche nella mente che si vantano di drogarsi....i ragazzi che vanno in guerra per gli ideali, quelli che studiano per crearsi un futuro, quelli che vivono la famiglia...Di quelli, non se ne parla, quelli purtroppo, non fanno notizia....

Auguro a tutte le persone che contano, di trovarsi un giorno nella nostra stessa condizione, forse, chissà, sentendosi accusare di essere la causa del fallimento dei figli, forse, cominceranno concretamente a rivedere alcune leggi....

Adesso abbiamo anche facebook, con le sue pagine inneggianti alla droga, foto di ragazzi poco più che adolescienti che si fotografano mentre si fanno una canna o una striscia di coca....W la libertà di espressione.....

Dicono che bisogna essere maggiorenni per iscriversi, eppure, accettano nomi di fantasia, date di nascita false....

Ma che schifo di società è mai questa? Eè una guerra contro pedofili, spacciatori, ladri, puttane e sfruttatori e noi, a scandalizzarci davanti al tg5

Muraca Gianluigi

l'epilogo

Ieri, chiamo la consulente che coordina il gruppo dei genitori....
Le dico che non me la sento più di partecipare alle riunioni perchè ormai non sopporto più di non essere considerato e che tutto sommato, mio figlio sta forse meglio senza di me....
La coordinatrice insiste, non è d'accordo e mi spiega che devo andare, portare la discussione nel gruppo e che sarà lo stesso gruppo a farla ragionare....
Non è andata affatto così....Ho mandato a puttane due anni di incontri, due anni di sforzi per perdere l'aggressività che ho dentro (quando mi sento ferito attacco, come gli animali) e ieri sera, mia moglie mi ha ferito, ribadendo che non provo amore, che faccio le cose per interesse e, mentre lei parlava, ripercorrevo con la mente questi 15 anni insieme....Le rinunce fatte per amore, mettermi contro la mia famiglia per difendere quelli che stavano per diventare i miei veri figli, il non desiderare un figlio mio, anche se dopo è venuto, il cambiare città e lavoro solo perchè lei non si adattava alla mia vita e ai miei amici-colleghi....Ho fatto di tutto per lei e lei ha fatto tutto per me....Adesso, ci parliamo come se fossimo diventati nemici, come se non avessimo più una strada da percorrere assieme, come se all'improvviso, io sia diventato il ladro della sua esistenza, io la causa della tossicodipendenza di nostro figlio, io che desidero destabilizzare....Non ce l'ho fatta, mi sono alzato, urlandole in  faccia che è una falsa, cattiva con il volto da angelo, figlia di puttana....Ecco, la frase più degradante che mi porta al livello di una bestia, sono riuscito a dirla e lei, mi guarda sorridendo, alzando la mano e guardando gli altri genitori..."Cosa vi avevo detto? Voi che avete creduto che Gigi fosse un buono...Ecco in realtà chi è"....Comincio a tremare, a balbettare e subito, la coordinatrice mi dice che non devo preoccuparmi, che nessuno crede che io sia un mostro e ancora una volta, non hanno capito nulla, come se mi importasse di cosa pensano gli altri...A me interessa che mio figlio esca da questa storia, che torni a sorridere, a me interessa l'aiuto che il gruppo poteva darci a ritornare ad essere una famiglia felice....Ma così non è....Tornando a casa, ieri sera, ho detto a mia moglie che voglio la separazione e mi è sembrato di sentire un sospiro di sollievo....
Ma cosa farò dopo?
Ho sempre pensato che lei fosse il perno della mia esistenza, il mio unico scopo della mia vita, un amore da favola....E sa bene che senza di lei, non potrò sopravvivere(per me è un amore immenso, indispensabile come l'aria)....Non so.....Ho 46 anni e sto solo accumulando spazzatura......Cosa ne farò di tutto questo?

eccetto me

Mia moglie mi chiama al cellulare....
Mi chiede se so qualcosa circa la macchina di mio figlio, si, quella con il parabrezza rotto, quello che due anni fa circa, qualcuno lo ha sfondato dal di dentro dandogli un calcio....Quella macchina che ci è stata lasciata in consegna dopo che lui è entrato in comunità....
Sono volati questi anni....
Ora, mia moglie mi chiede se so qualcosa, le dico che il carrozziere è in ferie ma che comunque rientra apposta lunedì per sistemare la macchina...
Ognuno di noi, lavora per il suo rientro e mia moglie elargisce sorrisi a destra e sinistra....
I nonni, quei nonni che hanno contribuito a rovinarmi(ci) l'esistenza, stanno pagando le rate di quell'auto, il don che gestisce la comunità anticipa i soldi per l'assicurazione (che mio figlio restituirà con il suo primo stipendio) io che riparo la macchina, pago la retta, pago con il dolore e la colpa che mi trascino dentro da anni....A tutti grazie, a me, della merda in faccia....
"Sai" mi dice mia moglie, "se non riparano la macchina per tempo, presto la mia a MIO figlio!"
Mi permetto di dirle che non sono d'accordo, che comunque dovremmo aspettare un pò e che dimostrasse la sua reale intenzione di cambiare....Le dico che dovrebbe imparare (secondo me) a prendersi le sue responsabilità e che comunque, la macchina serve in casa.....
"Non preoccuparti, mi arrangio!" mi dice ed io a ricordarle che quando è senza macchina, mi crea delle grosse difficoltà....Mi devo alzare con lei alle 5 del mattino e devo saltare i miei appuntamenti di lavoro dalle 11.00 alle 13.00 per poterla andare a riprendere, ma le ricordo anche che la macchina, nostro figlio, l'ha distrutta....Solo che noi, sappiamo quanti sacrifici si facciano per mantenere auto, casa, figli....e non credo sia giusto, dargli tutto, come se niente fosse, ce lo insegnano anche alle riunioni dei genitori....
Morale della favola, sono un pezzo di merda che le cose non le ha mai fatte con amore, che odio profondamente mio figlio e che cosa accadrà se lui, una volta rientrato a casa, dovesse sentire queste discussioni????
Abbiamo imparato tanto da questa esperienza, noi tutti...Ho imparato ad accettare che in fondo non è mio figlio ma che devo fare quello che un vero padre fa....Ma zitto!!!! Devo stare zitto....in un silenzio in cui, a comandare, c'è una madre defraudata di tutto e chi aggrappa disperatamente al suo sogno di vedere il figlio salvo....Eppure, ci hanno messo in guardia, il momento difficile, non è in comunità, è fuori, è saper resistere alle tentazioni, è saper fronteggiare le delusioni, quelle delusioni che due anni fa, lo hanno spinto a drogarsi....
Mia moglie dice di essere differente da sua madre, che si è dedicata totalmente a seguire i suoi figli, da un carcere all'altro, sino ad oggi, che segue i figli in delle case famiglia, poichè ammalati di schizofrenia....dice che è diversa, ma in fondo è uguale ed io, non lo sopporto, come non sopporterò di vederla nafraugare, nell'illusione che un figlio decida di cambiare....
oggi, ha fatto un piccolo percorso, ma non me la sento di dare ancora fiducia....Faccio ciò che fa un padre, vado ai colloqui, pago la retta, gli compro quello che serve e cerco di capirlo, di conoscerlo, di avvicinarmi a lui, ma tutto questo, non c'entra con il dare fiducia....
Ci hanno detto che la sua testa è ferma a sedici anni, nonostante di anni, ne abbia 22 e che ha bisogno di essere guidato, seguito, consigliato, ma non accontentato, assolutamente...intanto, continuo ad essere per mia moglie, un vigliacco, pezzo di stronzo che non prova amore per nessuno....
Volgiamo verso la fine....Tenta di recuperare un figlio, come un capitano tenta di salvare la sua nave e non si accorge che i passeggeri stano morendo tutti.....Alla fine, il capitano muore con la sua nave.......

Facebook

Ti giuro,
ho amato davvero tanto, sia il grande che la piccola....Con lei, si, dico la piccola, tutto è sempre stato molto più semplice....
E' entrata nella mia vita che aveva solo due anni, mi guardava sognante ed il passo da "Gigi a papà Gigi e poi, solo papà" è stato semplicissimo....
Ti giuro, li ho amati e li amo ancora....adesso che il grande, a 22 anni si trova in comunità e la piccola, che ha oggi 16 anni eppure, qualcosa nella mia mente e nel mio cuore stride....
La piccola, quando era piccola, mi raccontava ogni cosa, giocava, scherzava.....poi, dopo il dramma del fratello, ha cominciato anche lei ad osteggiarmi, a n on condividere ciò che pensavo dei suoi nonni, del male che ci hanno fatto....Probabilmente, ha smosso dai suoi ricordi, tutti i tentativi fatti da quella donna, per portarceli via, ha smosso completamente il ricordo degli assistenti sociali che ci mandava continuamente, accusando me e sua madre di cose orribili.....
Con la psicologa, sto facendo un lavoro enorme....Comincio davvero a rassegnarmi al fatto che non devo considerarli i miei figli....
"Lei continui a fare il padre, sia sempre presente" mi dice...."ma non pretenda di essere il loro padre perchè non lo è!"
All'inizio, non capivo il significato di queste parole....Poi, la scorsa settimana, ho cominciato a vedere chiaro tutto....
LA famiglia di origine (parlo di nonni, zii e amici) non hanno mai smesso di lavorare di fino....Continuano a mantenere vivo il ricordo di quel padre che fondamentalmente, di padre ha solo il nome....Un uomo che non esiste più, andato, sparito, passato a miglior vita....contro cui combatto, ad armi impari....Di lui raccontano cose meravigliose ed io, devo invece preoccuparmi di modificare il mio carattere, di stare attento a non alzare la voce, a non contrastare i miei figli.... e si....Perchè se lo faccio, all'improvviso divento l'orco cattivo.....
Mia moglie, mia figlia, mi tengono all'oscuro d loro contatti con la famiglia paterna, mi tengono all'oscuro delle chiacchiere che fanno sulla storia della loro esistenza, su racconti mitologici su di un padre che di mitico, ha avuto solo il privilegio di far venire al mondo due splendidi ragazzi....
Non dovrebbero dire grazie a lui....Lui non c'era quando mia figlia piangeva, non c'era a farle il bagnetto e metterle il borotalco....Non c'era ai colloqui di scuola e non c'era quando rimanevo seduto con lei a farle fare i compiti....Non c'era ai suoi compleanni....Eppure, nessuno mi ha mai dato un piccolo aiutino in quello che ho sempre considerato come un compito arduo e pieno di ostacoli, superabili dall'amore....
DA due anni accade invece che la presenza di questo padre inesistente, stia scatenando emozioni....come se all'improvviso, sia divenuto indispensabile parlare di questa persona per rendere migliori i miei figli.....
Così, l'altro ieri, girando su Facebook, vado sulla pagina di mia figlia(devo chiamarla cosi?) e vedo che una vecchia amica del padre, le ha scritto in bakeca...Le ha mandato una foto del suo papà, chiaramente una foto di lui ragazzo, prima che si strippasse il cervello per droga...."Ciao cara" diceva il messaggio, "Se ti fa piacere, posso mandarti altre foto del tuo papà e posso anche raccontarti di uanto era mattacchione!"....Che senso ha?
Ma vaffanculo!!!