assurdo!!!!!!

Ormai con lui, non mi parlo più....Le cose, sporadicamente, vengo a saperle sentendo parlare mia moglie quando qualcuno chiede di lui.....
La settimana scorsa, l'ennesima doccia fredda!
"Sai" mi dice mia moglie,
"Ha deciso di andare in Spagna"
"A fare?" chiedo
"Mah, dice che vuole fare esperienze nuove, conoscere gente nuova e lavorare nei posti in cui si ferma"
Rimango in silenzio, chiedendomi come mai questa cosa me la dice spontaneamente, poi capisco che il suo forse, è un disperato bisogno di aiuto, sa bene che in queste condizioni, quando si va in Spagna, non è perchè si è messo la testa a partito, non è nemmeno l'esperienza di qualcuno che si prende l'anno sabbatico....Sa benissimo che questa, è una fuga, l'ennesima....
Chiedo come farà con il lavoro, quello per cui mi sono sbattuto io!
"Ha dato le dimissioni"
Rmango calmo, so che non è più una cosa che mi riguarda, ma non posso fare a meno di provare pena per mia moglie....E' una vita che corre dietro a parenti drogati....MA un figlio, è peggio, è qualcosa che davvero ti devasta l'anima.....e tutto scorre, cerco di farle sentire che a lei io sono sempre vicino.....Lui smetterà di lavorare il 25. Il giorno della sua partenza.....
Due giorni fa, ricevo una telefonata, il suo datore di lavoro....
"Sai, sono preoccupato perchè è da due giorni che non si presenta al lavoro...Ultimamente, sembra molto arrogante e un giorno, ci ha chiamato alle 3 del pomeriggio, dicendo che si era appena svegliato....Sono costretto a fargli la raccomandata!"
Ovviamente, il datore, non sa nulla del trascorso del ragazzo eppure, mi dice di stare attenti, perchè lo vede strano...."Sai" mi dice" con tutti questi ragazzi che non sanno più cosa vogliono.....E poi, dove vive? Dove dorme?"
Rispondo che vive a Bologna, con la sua ragazza
ma l'ingegnere, ne sa molto di più e mi nforma che con la ragazza si è lasciato....
RAcconto tutto a mia moglie e da lei vengo a sapere che vive con degli universitari, che parte con un suo amico e che la ragazza lo ha lasciato perchè poco serio chiedendo di essere lasciata fuor da questa storia....Anche la psicologa vuole vederlo, dice che ultimamente non gli piace eppure, lei urla solo contro di me....Dice che sono prevenuto, che lo vedo come un tossico e che tutti gli sono contro!!! nON AGGIUNGO LE PAROLACCE che mi ha vomitato addosso e che è bene che io lo sappia, che se sarà necessario, andrà a riprenderselo in Spagna, in Germania o ovunque si troverà in quel momento....
Sto zitto, sono contrariato e mi vedo come si vede uno in piedi in una barchetta a cui hanno tagliato il cavo di ormeggio....Osserva tristemente la riva che si allontana......
Ieri l'epilogo, l'assurdo nell'assurdo....
Sono fuori al lavoro e mi manda un sms (ma moglie)
Fai le valige e vattene oggi stesso!
Chiedo spiegazioni, insistentemente.....
Il problema?
E' andata sulla cronologia del pc ed ha trovato collegamenti a facebook, foto di miei amici e amiche che lei non conosce, non si è mai interessata, dice che chi va su facebbook, è solo con l'intenzione di abbordare....
Proprio ieri, ho scoperto una applicazione che si chiama badoo con cui rispondi a domande spiritose verso i tuoi amici....Guardando sotto, mi sono accorto che è un sito di incontri, ho aperto la pagina e, quando ho capito di cosa si trattasse, ho chiuso immedatamente...
Risultato?
Mi ha detto che sono un puttaniere, che spendo i soldi per fare regalini alle amanti e che con me non farà più l'amore(???) perchè ha paura di prendersi qualche malattia....
in tutti questi ann di sofferenza, l'unica a soffrire, è stata lei, con i suoi pianti, i suoi tormenti, le corse in ospedale....Io, ho passato il tempo con prostitute e chat erotiche....L'unico mio pensiero....
e ore, ci separiamo....Fine della storia

che avreste fatto voi?

Era appena uscito dalla comunità e subito, mi sono dato da fare pper trovargli un lavoro.....
Ci hanno detto che sarebbe arrivato un periodo non facile e che avremmo dovuto aiutarlo nel crescere perchè, nonostante i suoi 22 anni, il suo cervello è fermo a 16, a quando cioè cominciò a fare uso di sostanze....
Abbiamo parlato a lungo, abbiamo ascoltato le sue aspirazioni...Gli piace fare l'elettricista, aveva gia avuto esperienze nel campo prima che cominciasse a drogarsi...Allora, la prima cosa che ho fatto, è di portare la sua auto dal carrozziere, fargli aggiustare il cristallo, le botte sui fianchi, i fanalini rotti, poi, gli ho trovato lavoro presso un mio cliente, 1400 euro al mese, a tempo indeterminato....
Poi, l'ultimo colloquio con la comunità....
Ci hanno detto di stargli dietro, che il problema non si risolve immediatamente e che è di fondamentale importanza che abbia delle regole, dei limiti e, per quanto possibile, assicurarci che eviti le frequentazioni di un tempo...
All'inizio, tutto splendido, si passeggiava insieme, si chiacchierava, poi, sono arrivati gli amici, quelli bravi, quelli d'infanzia...Venivano a prenderlo in casa, lo riportavano non tardissimo....
poi, quegli amici non sono più venuti e lui, ha cominciato ad andare in disco...Ha cominciato ad uscire il sabato sera per rientrare a notte fonda....Poi, ha cominciato a rientrare direttamente domenica pomeriggio....
La mia agitazione è salita, ma non mi arrabbiavo, cercavo il modo di gestire le parole, di trovare un dialogo sereno....e così, alla prima occasione, ne abbiamo parlato, gli ho detto che mi dava fastidio che mancasse di casa per una notte ed un giorno intero e che avrei avuto piacere che almeno la domenica, si pranzasse tutti insieme, visto che ormai da anni, questo rito si era perso.
Lui, ha riconosciuto lo sbaglio, si è scusato, giustificandosi del fatto che aveva incontrato una ragazza ed aveva perduto la testa, che passava la notte del sabato a casa sua....Allora, ho cominciato a chiedermi che tipo di ragazza, a ventidue anni, fa dormire in casa uno appena conosciuto ed i timori aumentavano....Sino a quando non arriva quella maledetta settimana....
Mia moglie si ammala, è costretta a letto, io mi arrabatto tra lavoro, spesa, andare a portare mio figlio a scuola e lui, anche il sabato precedente aveva fatto la stessa cosa, ma ora, non avevo tempo di discutere e così, decisi di aspettare che mia moglie si rimettesse e avrei probabilmente discusso con lui, la domenica successiva...
Ma durante la settimana, la mia rabbia cresceva, lui rientrava a casa, non parlava, non mi chiedeva se avessi bisogno di aiuto, nulla....Il sabato successivo, ancora carico di rabbia, mia moglie mi chiede cos'ho...le spiego che ho paura che nostro figlio si stia drogando di nuovo e...Apriti cielo....Un litigio bruttissimo.....
Ci diciamo delle cose bruttissime....
lei esce, va via, va dal figlio e gli racconta il nostro litigio, chiama la dottoressa della comunità, le racconta quello che è accaduto....
poi, richiama il figlio e gli dice di non tornare a casa, perchè credo che si stia facendo di nuovo....
Domenica mattina sono solo in casa, ho intenzione di parlare con lui, lo chiamo al telefono, gli chiedo se ha intenzione di rientrare per pranzo, ignaro di quanto sua madre gli aveva detto e lui, mi risponde che no, non aveva più intenzione di tornare a casa.....Sono due mesi ora che non lo vedo e che non ci parlo.....
Questa cosa proprio non riesco a mandarla giu....Ma è giusto che mia mogli raccontasse del nostro litigio? E' giusto che gli abbia detto di non tornare perchè in casa tirava una brutta aria?
Cosa avreste fatto voi?

una fine, un nuovo inzio

Anche questo blog, è stato motivo per separarti da me....
nessuno di voi ne ha capito il senso...Era solo un parlare, un raccontare in tempo reale ciò che ogni giorno moriva in me, convinto che questa sofferenza, fosse un cammino doveroso, tenendoci per mano, sino ad arrivare al giorno in cui avremmo ritrovato il sole....
Tu hai creduto che questa fosse una chat, uno spettegolare sulle nostre cose...Tuo figlio, l'unica cosa che ha capito è che non è mio figlio e poi, la vergogna che mi racconti, accusandomi di rivelare al mondo la vergogna di avere avuto un figlio tossico....
Sorrido, non ho parole da dire per spiegare...e come si fa a spiegare a chi non vuol comprendere?
Parlate di umiliazioni che io vi ho inflitto, parlate di incapacità di amare, vi ergete a paladini del "Così si fa!" e non vi accorgete che sto morendo lentamente, consapevole di averti perso...Ma mi rendo conto che forse, è il tuo modo per espiare i tuoi sensi di colpa, forse credi di dovergli questo atteggiamento, per scusarti forse, di aver fatto entrare nella tua vita, il mostro che io sono....
Ai tuoi occhi, sono solo questo....Mi arrivano rivelazioni in questi giorni infamanti....Tuo figlio ha detto che io lo picchiavo tutte le volte che tu non c'eri e tu di questo, non me ne hai mai parlato, lo hai tenuto nascosto nel tuo cuore, nutrendo questo tuo segreto, senza renderti conto che era una serpe ciò che nascondevi....
Credevo mi conoscessi un pò...Hai condiviso la mia esistenza, gli ultimi quindici anni insieme e cosa sono? Solo ora mi accorgo di essere nulla per te....nulla....Ed è per questo che ora, ho deciso di accettare serenamente la tua scelta...Lo so, solo la vita ti risponderà, ci vorranno anni, ma prima o poi, capirai degli sbagli che non ti rinfaccio, no....Ma distruggere la mia vita, questo si, te lo rinfaccio, anche se sono stato io a permetterlo....Avrei dovuto fermarmi per tempo, avrei dovuto ascoltare il mio cuore, quando mi sussurrava di lasciarti andare, di non cedere alla tentazione di voler essere a tutti i costi il salvatore.....
Un figlio non è di chi lo cresce, ma solo di chi lo fa.....C'è il sangue, legame fortissimo che nemmeno un amore totale ed incondizionato può sostituire.....
Avete fatto tutti voi, tu amore mio, la comunità, la psicologa, un muro di protezione intorno a questo ragazzo, disprezzando, distruggendo la vita degli altri....
Mi sono perso la dignità strada facendo, mi disprezzo tanto ormai sono convinto di colpe che non ho, ho chiesto scusa quando non avrei dovuto....ora sono qui, da solo, nonostante noti la tua presenza in questa casa....ma non sento più la tua voce, non incontro più il tuo sguardo....Questa è la fine....Ora spero solo in un nuovo inizio, magari un pò più sereno.....
E così sia....

i giorni

I giorni viaggiano, viaggiano così velocemente da non riuscire più a contare le ore, a gestire gli eventi....Nemmeno il tempo per classificare l'entità del danno dei miei fallimenti.
Oh! Se vorrei non pensarci, se vorrei non sentire questo annientamento totale....Ma a ricordarmelo, c'è spesso quello che sino a pochi mesi fa, consideravo mio figlio...Me lo ricorda tutte le volte che, arrivando a casa, lo vedo, magari mentre porta a casa mia figlia, oppure mentre si allontana...Io arrivo e lui, si volta dall'altra parte...Evita di salutarmi....
Tutto è crollato, tutto si è sgretolato sotto la pesantezza degli eventi, così concatenati da diventare talmente aggrovigliati da non capire più nè il senso delle cose nè tanto meno il danni......ll vero colpevole di tutto questo....So che lui, ora si volta dall'altra parte e le cose non dette, i silenzi, tra me e mia moglie, tra me e i miei figli, diventano ogni giorno sempre più lontane, sempre più insormontabili, così, sento il pericolo dello sgretolamento totale, incombere su di me....
Ogni cosa accaduta, ogni cosa passata, ma anche le cose future, ora sono mia responsabilità, un mio danno, un mio non essere a modo....Così, ora, è diventata mia abitudine, rinchiudermi con i miei pensieri, restare in silenzio, cercando in me, quella pace che fuori non trovo, non più....
Dire che sono stanco, è dir poco, sfinimento dell'anima si, quello si che lo sento, come un pensiero mortale.....
Non voglio più dare colpe, non voglio più cercare colpevoli, non voglio più essere parte di un sistema che non ho creato io e di cui anzi, mi sento vittima....

pasqua

So che leggerete...Nella nostra ultima discussione, mi hai detto che tuo figlio e tu, avete letto il mio post e da quello, avete dedotto che io non lo ami e questo, solo questo, gli ha dato il diritto di andare via, senza salutare...
ogni piccolo fallimento tuo, sappilo, è stato il mio grande fallimento e poi, non vi siete nemmeno degnati di leggerlo tutto questo blog, utilizzate le mie parole, a vostro uso e consumo e da questo, arrivate a giudicare, senza capire il senso di nessuna cosa che dico e faccio.
sporco fino al midollo, così mi vedi, pieno di amanti con cui amoreggio, amoreggio secondo te, anche con chi lascia commenti, sia che si tratti di un blog o che si tratti di FB...
Ultimamente, credevo che l'unico problema tra noi, fosse il dramma che si è scatenato nella nostra casa, in realtà, tu, non lo hai mai vissuto come tale, tanto da non dare nessun senso a ciò che ha fatto tuo figlio e che non avrebbe mai dovuto fare...siamo partiti sparati tutti, con il dover a tutti i costi analizzare noi, per correggere nostri eventuali errori e abbiamo scavato, così in fondo, che abbiamo utilizzato piccole crosticine vecchie e nuove da poter utilizzare come paravento.
"Ti lascio perché sei un puttaniere, perché quando ero in ospedale, tu, da casa, andavi su FB....bellina la biondina, la tua amica, poverina, anche se mi sembra una extra comunitaria, anche quella mora, graziosa....." puttaniere solo perché le cose che vedi tu, non combaciano con quello che vedo io....
La mia rabbia, la mia delusione, i miei stati d'animo, non li hai mai voluti ascoltare, ogni volta che tentavo di dire qualcosa, un muro si alzava tra noi....
ieri, mi hai detto che ero io a non comunicare, che la sera ero troppo stanco, ma non per il lavoro, ma perchè avevo chiacchierato a sufficienza con le mie amichette....Non ti sei mai accorta della mia solitudine, del mio bisogno, a tutti i costi, di chiarire la nostra esistenza.....Bada bene, non sto dando colpa a tuo figlio e nemmeno a te.....La do solo alla nostra incapacità di guardare nei nostri cuori.....Hai continuato a vedermi come un nemico, hai continuato a prevedere le mie mosse, aspettandoti da me solo ciò che volevi accadesse....e tutto questo lo trasmetti, alla grande, non solo a te stessa, ma anche ai tuoi figli.....
Mi dici di aver trovato delle foto sul pc, foto di donne (quelle di FB) e non ti sei accorta che erano nella cartella del Black berry.....Quel telefono, ha la sincronizzazione, abbina le foto degli amici agli indirizzi mail scaricandole sul telefono. Quando poi, faccio la sincronizzazione con il pc, salva tutto, non solo foto, ma anche indirizzi mail ecc e non solo di quelle persone, ma di tutte le persone che ho in memoria....
Sporchi ogni cosa che tocco e sei arrivata al punto di dirmi che mi lasci per questo...
E i silenzi di questi quattro anni? Quando non avevi voglia di parlare con me? Quando hai detto che ti rifiuti di fare l'amore perché con quello che sta capitando, non puoi pensare a giocare....A giocare....Hai considerato il nostro fare l'amore un gioco, da mettere da parte perché c'era un figlio da salvare....
Quante volte ci hanno detto in comunità, che non dobbiamo smettere mai di essere coppia?
Tu l'hai fatto da un pezzo ed io, probabilmente, non ti ho aiutato a ricomporre nulla....
Mi sono spesso chiesto di come stavi, di cosa provavi, e solo una volta, sono riuscito a farti parlare...Quella sera hai pianto, hai pianto con me ed è stato bellissimo....
Non ho amanti, non ho sotterfugi, ho solo bisogno di vivere, di parlare, di vedere gente....Per questo, sacrifico tre volte la settimana i miei impegni per portare il piccolo al maneggio....Li, mi distraggo, parlo, scherzo, mi sento vivo......
lo sbaglio è che ognuno di noi due, da delle colpe all'altro, senza guardare assolutamente ciò che da soli invece creiamo.....
con le tue sentenze, hai seppellito quindici anni d'amore e, all'improvviso, sono diventati quindici anni di indicibili sofferenze in cui io, non ho mai fatto nulla di buono....
Dovevo partire per Pasqua, sono rimasto, perchè mi era parso di capire che avremmo potuto parlare, avere dei chiarimenti e invece, eccomi qui oggi, da solo...Tu sei andata a Milano, con la famiglia di tuo figlio....
Capisco solo questo (ma lo dico forse perchè sono arrabbiato) il tuo sangue può darti qualunque tipo di dispiacere e delusione, non sarà mai lontano da te...Vedi i suoi nonni, i suoi zii.....tutte persone legate al tuo ex marito.......Quanto dolore ti hanno dato in questi anni? Dolori veri, reali....Io sono sempre stato al tuo fianco....Ora, guarda me, scaricato come un sacchetto vuoto, solo perchè tu vuoi salvare il tuo sangue....Da me? No, di me dovevi fidarti......Ma qui, si sta parlando solo di odio e rancori....Io non sono il tuo sague e con me, puoi farlo.
ti lascio ora con lo stesso augurio che hai fatto a me:
Buona vita

domenica

e siamo ormai giunti alla fine di una soria che si sarebbe dovuta interrompere quattro anni fa...A questo punto, direi quasi, che non ci sarebbe mai dovuta essere una storia così.....
"Quando entra la droga in casa, le coppie si sfasciano" mi dicevano.
Io sorridevo, non parlavano certo di noi....LA nostra, era una storia magica, come ci siamo incontrati, come ci siamo amati....Un amore che è passato indenne da 18 anni di lontananza, 18 anni in cui non facevo altro che pensarla e lei lo stesso.....
Poi, arriva la tragedia, suo figlio che si droga(non lo chiamo più mio figlio, lei non vuole).....Ieri, mi dice che mi odia, ma forse è preda di una forte crisi, non sa quello che dice.....Mi urla in faccia che sono invidioso di SUO FIGLIO, che faccio di tutto per metterli l'uno contro l'altro.....Mi sembra di impazzire.
Ormai, non mi risponde nemmeno al telefono e ora, racconto la sua ultima bassezza....
mi manda un sms ieri in cui mi dice che se desidero mangiare, devo darle i soldi per me e per mio figlio naturale....
Io le rispondo che la spesa la faccio per tutti, compresa la mia figlia adorata (anche quella sua) ma che amo più della mia vita....
Poi mi cheide che intenzione ho con la rata del mutuo, mi dice che posso chiuderle la scheda telefonica che è intestata alla mia ditta e che se per me va bene, luce acqua e gas, possiamo fare al 50%.
Io le rispondo che per me, non cambia nulla, che il telefono le rimane attivo e che conti nuo a pagare tutto, come ho sempre fatto
"Mah! vedremo, io tanto non ci credo!" e sapete perchè? Perchè è davvero convinta che sia un mostro.....
Non osserva minimamente che suo figlio è andato via senza salutarmi, solo su suggerimento della mamma, non considera minimamente che quanto abbiamo sofferto insieme io lo abbia condiviso con lei, non ricorda che abbiamo pianto insieme....E le riunioni dei giovedì, per due anni, in cui, l'unica ad essere contestata è sempre stata lei, riunioni in cui le hanno espressamente chiesto di modificare il suo atteggiamento, di non attaccarmi davanti ai figli.....Ma quanto è durato? Un attimo....Tutto finito nel momento in cui suo figlio è tornato a casa....Ha cominciato nuovamente a fare di testa sua e lei, solo per paura che suo figlio andasse nuovamente via, ha cominciato nuovamente a mettersi contro di me...E ora, ci troviamo qui, dispersi, io con le valige pronte e lei, convinta di avere il ruolo di mamma che protegge, contro tutti, un figlio ancora troppo fragile per poter affrontare la vita, troppo fragile per poter vivere senza regole....Le hanno detto che, nonostante i suoi 22 anni, la coca, ha un effetto devastante nella testa e lui, è rimasto a sedici anni, periodo in cui ha cominciato a farsi....MA tutto questo, lo ha dimenticato.....Lei lotta per la sua protezione, senza rendersi conto che sarà la sua rovina.....

tristezza

E all'improvviso, ti svegli e ti accorgi di come sono cambiate le cose...Quello sguardo dolce, innamorato, affannato che mi guardava chiedendo aiuto e conforto, quello sguardo che tante volte mi ha sostenuto, ora....non c'è più....
Nella sua voce solo odio, parole pesanti, cattive, che uccidono anche la persona più forte e stabile...
Giorno dopo giorno, mi riversa addosso, un mare di merda, tanto da chiedermi cosa abbiamo fatto i questo anni insieme....
Mi ha osservato in silenzio, mentre vagavo nella mia casa, con lo sguardo vigile e attento, come se dovesse controllare i miei movimenti, lei, il cui compito ero solo di proteggere i suoi figli....Da me?
Cosa succede nella sua testa, lo sa solo Dio, cosa si è innescato in lei.....Anni di fallimenti, dolore.....Pensavo che con il mio arrivo, si sarebbe potuto alleviare, ma in realtà, ha scaricato su di me tutto quello che nella sua vita ha subito....
Ora, l'ultima onta nei miei confronti....Accusato di essere invidioso di suo figlio, di odiarlo, di tentare di metterlo contro di lei......Mi ha definitivamente lasciato, lasciato per poter stare da sola, con le cose che considera più preziose,  i suoi figli....Ed io? Cosa sono io?
Non lo so più......