Ho deciso di ridarmi alla vita.....
mi hanno detto (e condivido) che se ami qualcuno, devi anche rispettare il suo volere....
Mi rendo conto in questi giorni, che ogni tentativo di riparazione, è un invano annaspare...Si è arrivati in quel punto in cui, si parla solo di colpe, di chi ha ragione, di chi ha torto....
Ma a cosa vale sapere chi ha ragione e chi no? Dopo le parole rimane solo un rumoroso silenzio fatto di rancori non espressi, di colpe, l'esigenza a tutti i costi, di addossare le responsabilità a qualcun altro, solo per avere la sensazione di poter alleviare il proprio dolore....Ma non funziona così....Non cambia nulla scoprire che in fondo, avevi ragione.....Ci siamo accompagnati, io e mia moglie, per un pezzo di strada, abbiamo imparato alcune cose e ne abbiamo perso altre....Ora, è giunto il momento che io la lasci libera, libera di gestire il suo dolore, la sua rabbia....Con la speranza che possa ritrovare se stessa....
Smetto, da adesso in poi, di chiedermi dove ho sbagliato, smetterò da ora, di riempirmi di sensi di colpa.....Non desidero più scoprire il perchè delle cose....Le cose rimangono tali, punto....Intanto io, mi incammino, verso la vita
giovedì 31 marzo 2011
domenica 27 marzo 2011
domenica
E così, da un argomento, improvvisamente, la storia di questo blog, cambia percorso.....
Da ieri, in casa, non si fa altro che parlare di separazione....
E' triste scoprire di quanto rancore venga fuori quando si viene lasciati.....anni di silenzi, di amore mai stato vero amore....e alla mia domanda oggi "perchè?" vengo investito da una valanga di spazzatura.....
Ma già qualcosa intuivo.....Quel senso di dubbio che si era insinuato in lei quando suo figlio ha cominciato a drogarsi, quella colpa gettatami addosso e di cui sempre me ne sono fatto carico, ieri è sfogata...si. sfogata, proprio come se si trattasse di un foruncolo ormai giunto alla fine, da eliminare....e scopro che, negli ultimi anni, ho dormito accanto ad una persona che aveva smesso di amarmi.....
Tutto sommato, non mi sento peggiore anzi....nei miei sbagli quotidiani, ho sempre agito convinto di essere nel giusto, per una causa, per un desiderio di cambiare le cose....Lei no....Lei, mi ha mentito.....in questi anni ha atteso di vedermi cambiare, ha atteso che le cose andassero come lei desiderava che andassero.....Adesso non più....Ha interrotto il percorso, all'improvviso non vado bene....Ne viene fuori che sono aggressivo, cattivo, non presente....allora, perchè sto così? Perchè desidero che non vada via?.....non ho mai mentito sui miei sentimenti, mai........
Da ieri, in casa, non si fa altro che parlare di separazione....
E' triste scoprire di quanto rancore venga fuori quando si viene lasciati.....anni di silenzi, di amore mai stato vero amore....e alla mia domanda oggi "perchè?" vengo investito da una valanga di spazzatura.....
Ma già qualcosa intuivo.....Quel senso di dubbio che si era insinuato in lei quando suo figlio ha cominciato a drogarsi, quella colpa gettatami addosso e di cui sempre me ne sono fatto carico, ieri è sfogata...si. sfogata, proprio come se si trattasse di un foruncolo ormai giunto alla fine, da eliminare....e scopro che, negli ultimi anni, ho dormito accanto ad una persona che aveva smesso di amarmi.....
Tutto sommato, non mi sento peggiore anzi....nei miei sbagli quotidiani, ho sempre agito convinto di essere nel giusto, per una causa, per un desiderio di cambiare le cose....Lei no....Lei, mi ha mentito.....in questi anni ha atteso di vedermi cambiare, ha atteso che le cose andassero come lei desiderava che andassero.....Adesso non più....Ha interrotto il percorso, all'improvviso non vado bene....Ne viene fuori che sono aggressivo, cattivo, non presente....allora, perchè sto così? Perchè desidero che non vada via?.....non ho mai mentito sui miei sentimenti, mai........
sabato 26 marzo 2011
riparare
sono sempre stato convinto che, aggiustare le cose, non vada mai bene...Quando qualcosa si rompe, rimane rotto, punto.
Ed ecco il punto, dopo anni di matrimonio, io e mia moglie, ci siamo persi....Non riusciamo più a ritrovare la strada di casa, vediamo le stesse cose, le vie, i negozi, le cose da fare ogni giorno, ma quando parliamo, ci guardiamo a bocca aperta, senza capirci, come se parlassimo due lingue diverse....
Ormai, non posso dire proprio nulla per quel che riguarda nostro....Suo figlio....
A distanza di un mese, dall'uscita dalla comunità, si riprende il solito strano giochino....
All'inizio, per uscire, faceva venire i suoi amici, "quelli bravi"....ora, da un pò di tempo, quei bravi ragazzi non vengono più....ora, si parla di una tipa, o di un'altra.....
E così due sabati fa, è uscito....Domenica mattina mi alzo e trovo un sms sul mio telefonino "Scusami ma non rientro, sono con la tipa, sai, dopo due anni..." non dico nulla e aspettiamo il suo rientro...Alle 19.00 circa di domenica.
Gli esprimo il mio disappunto, gli ricordo che in comunità questo non era permesso...Ah gia...In comunità....Esperienza vissuta come una condanna e non come apprendimento per un nuovo stile di vita....E comunque, vabbè, chiede scusa ma ecco che sabato scorso, stessa situazione, mi dice che va dalla tipa, lo aspettiamo domenica per pranzo ma si ripresenta la sera. Stavolta non dico niente, so che quando ho quello stato d'animo, è meglio che stia zitto, che mi faccia sbollire la rabbia....Ma la rabbia non va via....Si accumula, evito di parlare, mi concentro sul lavoro....
Mercoledì, mia moglie sta male, una di quelle emicranie da incubo....Quando capita, deve stare stesa a letto, in silenzio....MI preoccupo, cerco di fare tutto io...Porto il bambino a scuola, vado a lavorare, vado a prendere il bambino da scuola, torno a casa e trovo gia tutto pronto....Mio...Suo figlio sta mangiando....Mia moglie è a letto.
Ho solo 20 minuti, mangio velocemente, apro la lavastoviglie per svuotarla, lui, si alza, mette il piatto sporco sulla cucina e se ne va di la....Continuo a non dire niente, mando giù....
LA sera, dovrebbe passare dal medico per ritirare il certificato medico per mia moglie, io non riesco, devo lavorare, portare mio figlio piccolo al maneggio, ho le telefonate dei rappresentanti....Non riesco a trovare un minuto per respirare....
Rientro la sera alle 19.30 e trovo mio....Suo figlio seduto sul divano....."Ho dimenticato di andare a prendere il certificato"
Continuo a rimanere in silenzio, non voglio che mia moglie si agiti.
Il mattino seguente, devo fare i salti mortali, ho due appuntamenti uno dietro l'altro, a 70 km da casa, ritorno in fretta, alle 11.00 per andare dal medico, ritiro il certificato, lo porto in ditta da mia moglie, mezz'ora di strada, ritorno e vado a prendere il piccolo da scuola....Rientriamo a casa per il pranzo e dico a mia moglie che sono perprlesso e anche arrabbiato, che secondo me, c'è qualcosa che non va in mio....suo figlio.....
Apriti cielo!!!! "Ecco! Lo sapevo! Tu non puoi sopportarlo, lo odi! Ma è sempre stato così, e come fai a dire che gli vuoi bene?"
Sento la rabbia montarmi dentro, ma come fa a dirmi queste cose? Dove sono stato in tutto questo calvario? Non ero qui presente?
E di nuovo giù, con le mie responsabilità, che io no n parlo, che mangio di fretta e che corro al computer (il mio lavoro) e per l'ennesima volta, si sta parando il culo, se casomai, dovesse accadere qualcosa, la responsabilità è di nuovo mia, io induco mio....Suo figlio, a comportarsi male, perchè io non comunico....
E di fondo, questo, non è mai cambiato, mai!!!! E' sempre stata convinta che la responsabilità di tutto è mia, io sono il male e la rovina della mia casa...Io, sempre e stramaledettamente io!!!! E a dirla tutta, non me ne frega più un cazzo!!!!!! Quando si perde la ragione, quando non si vuole vedere aldilà del proprio naso, solo perchè si ha paura che il figlio vada via, allora, la vita, non ci ha insegnato proprio niente...A me, non ha insegnato niente...Io, che mi ostino a volere questa famiglia che, a parte il piccolo, non mi è mai appartenuta.
Oggi abbiamo discusso su chi deve andare via, e indovinate un pò? Chiaro che vado io....
E il mio giardino? Con cui ho lottato per un anno intero? E i mobili nuovi per tutti, pagati in contanti e le fatiche? In questa casa (nostra) da nemmeno un anno?
Ora devo considerarmi un ospite, in mano a chi non l'ha mai nemmeno apprezzata....Una casa considerata solo un luogo in cui entrare, sedersi sul divano a mangiare patatine, farsi una doccia e andare via....Quanto credete che durerà questa casa?
Mia moglie, ha l'unico difetto che nascondono tutte le mamme.....Ragionano con il cuore e non capiscono un cazzo....Figli come il mio....Suo, tormentano le vite dei cari, non hanno il minimo sentore che le loro azioni provocano sconvolgimento e vanno avanti, con l'arrogante pensiero che a non capire un cazzo, siamo noi:
Viva la vita!!!!!
Ed ecco il punto, dopo anni di matrimonio, io e mia moglie, ci siamo persi....Non riusciamo più a ritrovare la strada di casa, vediamo le stesse cose, le vie, i negozi, le cose da fare ogni giorno, ma quando parliamo, ci guardiamo a bocca aperta, senza capirci, come se parlassimo due lingue diverse....
Ormai, non posso dire proprio nulla per quel che riguarda nostro....Suo figlio....
A distanza di un mese, dall'uscita dalla comunità, si riprende il solito strano giochino....
All'inizio, per uscire, faceva venire i suoi amici, "quelli bravi"....ora, da un pò di tempo, quei bravi ragazzi non vengono più....ora, si parla di una tipa, o di un'altra.....
E così due sabati fa, è uscito....Domenica mattina mi alzo e trovo un sms sul mio telefonino "Scusami ma non rientro, sono con la tipa, sai, dopo due anni..." non dico nulla e aspettiamo il suo rientro...Alle 19.00 circa di domenica.
Gli esprimo il mio disappunto, gli ricordo che in comunità questo non era permesso...Ah gia...In comunità....Esperienza vissuta come una condanna e non come apprendimento per un nuovo stile di vita....E comunque, vabbè, chiede scusa ma ecco che sabato scorso, stessa situazione, mi dice che va dalla tipa, lo aspettiamo domenica per pranzo ma si ripresenta la sera. Stavolta non dico niente, so che quando ho quello stato d'animo, è meglio che stia zitto, che mi faccia sbollire la rabbia....Ma la rabbia non va via....Si accumula, evito di parlare, mi concentro sul lavoro....
Mercoledì, mia moglie sta male, una di quelle emicranie da incubo....Quando capita, deve stare stesa a letto, in silenzio....MI preoccupo, cerco di fare tutto io...Porto il bambino a scuola, vado a lavorare, vado a prendere il bambino da scuola, torno a casa e trovo gia tutto pronto....Mio...Suo figlio sta mangiando....Mia moglie è a letto.
Ho solo 20 minuti, mangio velocemente, apro la lavastoviglie per svuotarla, lui, si alza, mette il piatto sporco sulla cucina e se ne va di la....Continuo a non dire niente, mando giù....
LA sera, dovrebbe passare dal medico per ritirare il certificato medico per mia moglie, io non riesco, devo lavorare, portare mio figlio piccolo al maneggio, ho le telefonate dei rappresentanti....Non riesco a trovare un minuto per respirare....
Rientro la sera alle 19.30 e trovo mio....Suo figlio seduto sul divano....."Ho dimenticato di andare a prendere il certificato"
Continuo a rimanere in silenzio, non voglio che mia moglie si agiti.
Il mattino seguente, devo fare i salti mortali, ho due appuntamenti uno dietro l'altro, a 70 km da casa, ritorno in fretta, alle 11.00 per andare dal medico, ritiro il certificato, lo porto in ditta da mia moglie, mezz'ora di strada, ritorno e vado a prendere il piccolo da scuola....Rientriamo a casa per il pranzo e dico a mia moglie che sono perprlesso e anche arrabbiato, che secondo me, c'è qualcosa che non va in mio....suo figlio.....
Apriti cielo!!!! "Ecco! Lo sapevo! Tu non puoi sopportarlo, lo odi! Ma è sempre stato così, e come fai a dire che gli vuoi bene?"
Sento la rabbia montarmi dentro, ma come fa a dirmi queste cose? Dove sono stato in tutto questo calvario? Non ero qui presente?
E di nuovo giù, con le mie responsabilità, che io no n parlo, che mangio di fretta e che corro al computer (il mio lavoro) e per l'ennesima volta, si sta parando il culo, se casomai, dovesse accadere qualcosa, la responsabilità è di nuovo mia, io induco mio....Suo figlio, a comportarsi male, perchè io non comunico....
E di fondo, questo, non è mai cambiato, mai!!!! E' sempre stata convinta che la responsabilità di tutto è mia, io sono il male e la rovina della mia casa...Io, sempre e stramaledettamente io!!!! E a dirla tutta, non me ne frega più un cazzo!!!!!! Quando si perde la ragione, quando non si vuole vedere aldilà del proprio naso, solo perchè si ha paura che il figlio vada via, allora, la vita, non ci ha insegnato proprio niente...A me, non ha insegnato niente...Io, che mi ostino a volere questa famiglia che, a parte il piccolo, non mi è mai appartenuta.
Oggi abbiamo discusso su chi deve andare via, e indovinate un pò? Chiaro che vado io....
E il mio giardino? Con cui ho lottato per un anno intero? E i mobili nuovi per tutti, pagati in contanti e le fatiche? In questa casa (nostra) da nemmeno un anno?
Ora devo considerarmi un ospite, in mano a chi non l'ha mai nemmeno apprezzata....Una casa considerata solo un luogo in cui entrare, sedersi sul divano a mangiare patatine, farsi una doccia e andare via....Quanto credete che durerà questa casa?
Mia moglie, ha l'unico difetto che nascondono tutte le mamme.....Ragionano con il cuore e non capiscono un cazzo....Figli come il mio....Suo, tormentano le vite dei cari, non hanno il minimo sentore che le loro azioni provocano sconvolgimento e vanno avanti, con l'arrogante pensiero che a non capire un cazzo, siamo noi:
Viva la vita!!!!!
domenica 27 febbraio 2011
28 febbraio
A volte sparisco, per giorni, mesi e non solo dal blog....e mi chiedo dove sto andando.......Cosa faccio in questi lunghi momenti vuoti?
Mah.....
Mah.....
giovedì 13 gennaio 2011
2011
e siamo entrati, in sordina, nel nuovo anno e, come sempre, con la mera ed infantile illusione che, la chiusura del vecchio, debba per forza di cose, portare novità che sconvolgeranno le nostre esistenze....ma così non è, non lo e' mai stato e continuiamo ad andare avanti, nel miglior modo possibile.
Il due gennaio (manca ormai poco alla fine del percorso di mio figlio) eravamo tutti a tavola e lui, a espresso il desiderio di ritornare su, dopo la befana perché si è invaghito di una ragazza conosciuta li....
noi (io e sua madre) non eravamo molto d'accordo, in quanto la ragazza, ci aveva fatto una pessima impressione (dopo i traumi ed i dolori, si vive spesso di impressioni) ma lui, ci ha immediatamente stoppati, dicendo che non avrebbe accettato limiti ed imposizioni in quanto sa bene come scegliere le persone....Proprio in quel momento, ho rivisto nella mia mente gli ultimi nostri anni di vita e sono sbottato....
"Tu riesci a cosa?" Gli ho detto, "a vedere i risultati, non credo proprio che tu possa permetterti il lusso di tali affermazioni) e lui subito a dire "Lo sapevo che sarebbe finita così, mi sa che a casa non ci torno con voi!"
Allora, davvero non ci ho visto più! Ma come, siamo bravi solo per pagare la retta della comunità, bravi ad andare a raccoglierlo in mezzo alle immondizie, bravi a pagare i danni delle sue bravate e poi, dopo due anni di percorso insieme, dove anche noi cerchiamo di diventare migliori, due anni in cui ci spiegano come affrontare il dopo comunità, lui si arroga il diritto di non avere più regole ed è la cosa che mi spaventa di più....Il rientrare ad ore impossibili, le notti svegli ad aspettare....No! e sono rammaricato che dopo due anni di regole ferree, non abbia ancora capito che la casa, (una piccola comunità) va avanti solo se le regole vengono rispettate....LA nostra casa, è fatta da noi, da altri due ragazzi e nessuno, nemmeno il mio figliol prodigo, può permettersi di cambiare le regole....E si ritorna sempre sul fatto delle responsabilità, vuoi essere libero di fare quel che ti pare? Bene, fallo ma per conto tuo!
"Sai bene che non ho le possibilità economiche per farlo!" mi ha urlato
"Bene, allora non puoi permetterti nemmeno di dire che vuoi fare a modo tuo, non finché saremo noi a pagare!"
E questo è quanto.
Il due gennaio (manca ormai poco alla fine del percorso di mio figlio) eravamo tutti a tavola e lui, a espresso il desiderio di ritornare su, dopo la befana perché si è invaghito di una ragazza conosciuta li....
noi (io e sua madre) non eravamo molto d'accordo, in quanto la ragazza, ci aveva fatto una pessima impressione (dopo i traumi ed i dolori, si vive spesso di impressioni) ma lui, ci ha immediatamente stoppati, dicendo che non avrebbe accettato limiti ed imposizioni in quanto sa bene come scegliere le persone....Proprio in quel momento, ho rivisto nella mia mente gli ultimi nostri anni di vita e sono sbottato....
"Tu riesci a cosa?" Gli ho detto, "a vedere i risultati, non credo proprio che tu possa permetterti il lusso di tali affermazioni) e lui subito a dire "Lo sapevo che sarebbe finita così, mi sa che a casa non ci torno con voi!"
Allora, davvero non ci ho visto più! Ma come, siamo bravi solo per pagare la retta della comunità, bravi ad andare a raccoglierlo in mezzo alle immondizie, bravi a pagare i danni delle sue bravate e poi, dopo due anni di percorso insieme, dove anche noi cerchiamo di diventare migliori, due anni in cui ci spiegano come affrontare il dopo comunità, lui si arroga il diritto di non avere più regole ed è la cosa che mi spaventa di più....Il rientrare ad ore impossibili, le notti svegli ad aspettare....No! e sono rammaricato che dopo due anni di regole ferree, non abbia ancora capito che la casa, (una piccola comunità) va avanti solo se le regole vengono rispettate....LA nostra casa, è fatta da noi, da altri due ragazzi e nessuno, nemmeno il mio figliol prodigo, può permettersi di cambiare le regole....E si ritorna sempre sul fatto delle responsabilità, vuoi essere libero di fare quel che ti pare? Bene, fallo ma per conto tuo!
"Sai bene che non ho le possibilità economiche per farlo!" mi ha urlato
"Bene, allora non puoi permetterti nemmeno di dire che vuoi fare a modo tuo, non finché saremo noi a pagare!"
E questo è quanto.
martedì 30 novembre 2010
è quasi natale
Non avrei mai dovuto dire questa frase.....
io che ho sempre detestato il natale per il suo essere conformista e spendaccione, con l'obbligo non scritto di sorridere a tutti, anche a chi ti sta sulle balle e invece, quest'anno arriva il Natale e mi trova impreparato, con il cuore triste....
Questo è il secondo Natale senza nostro figlio, lo passerà in comunità...forse, tornerà a casa per il 25, ma la sua presenza avrà un sapore amaro....
Cosa dovrei mettere sotto l'albero? Un segno di mio continuo fallimento?
Si, è vero, si sta sistemando tutto, ma le parole del don, dello psicologo, riecheggiano nella mia mente....
"Bisogna stare in guardia!" mi dicono, "Adesso, è ora che cominciamo ad affrontare il problema della ricaduta"
Ricaduta? e della mia ricaduta? Ne vogliamo parlare?
Non credo che sarei capace di affrontare ancora il calvario appena passato....MA mi dicono di non pensare al domani, mi dicono che la ricaduta potrebbe anche starci, l'importante e che nostro figlio, sia in grado di raccontarcelo, di aprirsi...E io, con chi mi apro io? A chi potrò mai raccontare del mio dolore, delle notti insonni, a chi confido le mie paura per quando uscirà e che già da ora comincia a pensare che vorrà andare a ballare, che vuole rifarsi i piercing in faccia.....Nostro figlio dice che non è male, che dobbiamo smettere di collegare i suoi piercing alla tossicodipendenza e che ha capito....io lo guardo e sorrido e vedo nella mia mente lo psicologo..."Attenti alle ricadute"
io che ho sempre detestato il natale per il suo essere conformista e spendaccione, con l'obbligo non scritto di sorridere a tutti, anche a chi ti sta sulle balle e invece, quest'anno arriva il Natale e mi trova impreparato, con il cuore triste....
Questo è il secondo Natale senza nostro figlio, lo passerà in comunità...forse, tornerà a casa per il 25, ma la sua presenza avrà un sapore amaro....
Cosa dovrei mettere sotto l'albero? Un segno di mio continuo fallimento?
Si, è vero, si sta sistemando tutto, ma le parole del don, dello psicologo, riecheggiano nella mia mente....
"Bisogna stare in guardia!" mi dicono, "Adesso, è ora che cominciamo ad affrontare il problema della ricaduta"
Ricaduta? e della mia ricaduta? Ne vogliamo parlare?
Non credo che sarei capace di affrontare ancora il calvario appena passato....MA mi dicono di non pensare al domani, mi dicono che la ricaduta potrebbe anche starci, l'importante e che nostro figlio, sia in grado di raccontarcelo, di aprirsi...E io, con chi mi apro io? A chi potrò mai raccontare del mio dolore, delle notti insonni, a chi confido le mie paura per quando uscirà e che già da ora comincia a pensare che vorrà andare a ballare, che vuole rifarsi i piercing in faccia.....Nostro figlio dice che non è male, che dobbiamo smettere di collegare i suoi piercing alla tossicodipendenza e che ha capito....io lo guardo e sorrido e vedo nella mia mente lo psicologo..."Attenti alle ricadute"
martedì 16 novembre 2010
i sogni
I sogni vanno e vengono....
Tutto sembra, sembrava filare liscio....Nostro figlio, quasi alla fine di un percorso, ristabilizzato, con un lavoro....Viene a casa ogni 15 giorni e tutto all'inizio, sembrava procedere bene ma, come suo solito, riprende ad esagerare, a dimenticare quali comportamenti, lo hanno condotto sulla via della droga, se mai ci sono dei comportamenti....Ma io, per mia fragilità, lego alcune azioni, alcuni modi di pensare, al suo mondo della droga.....
e così, domenica, si parlava a tavola quando, non so come, ha iniziato a tirare fuori i soliti discorsi...
Ha chiesto alla psicologa della comunità, di poter rientrare quando esce con gli amici, alle 01.30....Ha chiesto di essere un pò più libero e ci ha comunicato che intende rifare i pearcing.....
E' stato più forte di me, mi sono irrigidito, sono sbiancato.....Perchè sono convinto che quei pearcing, quei tatuaggi, non sono altro che un identificarsi in un gruppo particolare di persone....E non venite a raccontarmi che non èvero!!! Non capisco il senso assurdo, di fare due buchi dietro la schiena, di mettere un anello al naso, uno sull'occhio ed uno sulla guancia e non capisco nemmeno il senso di ricoprire un braccio intero con un tatuaggio e raccontare poi, che costa ben 800 euro....Non è questo che mi aspetto da mio figlio, un figlio che sta ancora in comunità, che lavora e viene pagato 400 euro al mese grazie ad una borsa lavoro del sert e di per se questo è gia discutibile visto che ci sono ragazzi che non hanno mai sbagliato e che non hanno nemmeno quel misero stipendio...Mi sarei aspettato cose un pò più concrete, tipo imparare bene un mestiere, desiderio di ascoltare un pò di più le nostre esperienze e non certo il desiderio di riempirsi di nuovo di buchi....
Al mio ostruzionismo, mi guarda e risponde "Io ho rispetto di te e mamma e quindi, quando vengo a casa, me li tolgo"....Bravo! Penso, bello nascondere e come nascondi i parceing e tatuaggi, nasconderai ancora ogni altra cosa?
Non va bene nascondere, va bene evitare...Ma si evita se si capisce....
Mi guarda ancora e mi dice "Sono adulto!"
...Adulto....Essere adulto vuol dire fare delle scelte, anche sbagliate e prendersi la propria responsabilità....
HAi mai avuto delle responsabilità?
No, mai....Hai preso un cane e lo facevi vivere in macchina con te e ora, è dai nonni, vuoi la tua libertà ma non hai una casa in cui essere libero...Certo, c'è la nostra, quella della nostra famiglia, di tua sorella, di tuo fratello....E tutti la rispettiamo...E tu, la rispetterai?
Non credo....lo vedo dalle piccole cose.....io per fumare vado in giardino, tu, ti metti sul divano....
Abbiamo un cane che basta e avanza e tu vuoi portare il tuo....
Ceniamo tutti insieme e tu chiedi di mangiare dopo le 20.30, dopo che finisce il film o la partita che ti piace....Piccole cose certo, ma conosco il tuo passato e il tuo modo di vedere le cose e so che questa, è solo la punta dell'iceberg....
Ho sempre creduto che la comunità possa aiutare solo se hai davvero deciso di venirne fuori....Ma venirne fuori, non significa smettere di farsi, vuol dire debellare anche lo stile di vita che ti spingeva a farti, i pensieri che ti terrorizzavano, i sogni, le angosce....Hai ripreso a fumare di nuovo e di più....Continui a desiderare di poter rifare ciò che un tempo facevi e noi? Perchè dovremmo fidarci noi?
Tutto sembra, sembrava filare liscio....Nostro figlio, quasi alla fine di un percorso, ristabilizzato, con un lavoro....Viene a casa ogni 15 giorni e tutto all'inizio, sembrava procedere bene ma, come suo solito, riprende ad esagerare, a dimenticare quali comportamenti, lo hanno condotto sulla via della droga, se mai ci sono dei comportamenti....Ma io, per mia fragilità, lego alcune azioni, alcuni modi di pensare, al suo mondo della droga.....
e così, domenica, si parlava a tavola quando, non so come, ha iniziato a tirare fuori i soliti discorsi...
Ha chiesto alla psicologa della comunità, di poter rientrare quando esce con gli amici, alle 01.30....Ha chiesto di essere un pò più libero e ci ha comunicato che intende rifare i pearcing.....
E' stato più forte di me, mi sono irrigidito, sono sbiancato.....Perchè sono convinto che quei pearcing, quei tatuaggi, non sono altro che un identificarsi in un gruppo particolare di persone....E non venite a raccontarmi che non èvero!!! Non capisco il senso assurdo, di fare due buchi dietro la schiena, di mettere un anello al naso, uno sull'occhio ed uno sulla guancia e non capisco nemmeno il senso di ricoprire un braccio intero con un tatuaggio e raccontare poi, che costa ben 800 euro....Non è questo che mi aspetto da mio figlio, un figlio che sta ancora in comunità, che lavora e viene pagato 400 euro al mese grazie ad una borsa lavoro del sert e di per se questo è gia discutibile visto che ci sono ragazzi che non hanno mai sbagliato e che non hanno nemmeno quel misero stipendio...Mi sarei aspettato cose un pò più concrete, tipo imparare bene un mestiere, desiderio di ascoltare un pò di più le nostre esperienze e non certo il desiderio di riempirsi di nuovo di buchi....
Al mio ostruzionismo, mi guarda e risponde "Io ho rispetto di te e mamma e quindi, quando vengo a casa, me li tolgo"....Bravo! Penso, bello nascondere e come nascondi i parceing e tatuaggi, nasconderai ancora ogni altra cosa?
Non va bene nascondere, va bene evitare...Ma si evita se si capisce....
Mi guarda ancora e mi dice "Sono adulto!"
...Adulto....Essere adulto vuol dire fare delle scelte, anche sbagliate e prendersi la propria responsabilità....
HAi mai avuto delle responsabilità?
No, mai....Hai preso un cane e lo facevi vivere in macchina con te e ora, è dai nonni, vuoi la tua libertà ma non hai una casa in cui essere libero...Certo, c'è la nostra, quella della nostra famiglia, di tua sorella, di tuo fratello....E tutti la rispettiamo...E tu, la rispetterai?
Non credo....lo vedo dalle piccole cose.....io per fumare vado in giardino, tu, ti metti sul divano....
Abbiamo un cane che basta e avanza e tu vuoi portare il tuo....
Ceniamo tutti insieme e tu chiedi di mangiare dopo le 20.30, dopo che finisce il film o la partita che ti piace....Piccole cose certo, ma conosco il tuo passato e il tuo modo di vedere le cose e so che questa, è solo la punta dell'iceberg....
Ho sempre creduto che la comunità possa aiutare solo se hai davvero deciso di venirne fuori....Ma venirne fuori, non significa smettere di farsi, vuol dire debellare anche lo stile di vita che ti spingeva a farti, i pensieri che ti terrorizzavano, i sogni, le angosce....Hai ripreso a fumare di nuovo e di più....Continui a desiderare di poter rifare ciò che un tempo facevi e noi? Perchè dovremmo fidarci noi?
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