una fine, un nuovo inzio

Anche questo blog, è stato motivo per separarti da me....
nessuno di voi ne ha capito il senso...Era solo un parlare, un raccontare in tempo reale ciò che ogni giorno moriva in me, convinto che questa sofferenza, fosse un cammino doveroso, tenendoci per mano, sino ad arrivare al giorno in cui avremmo ritrovato il sole....
Tu hai creduto che questa fosse una chat, uno spettegolare sulle nostre cose...Tuo figlio, l'unica cosa che ha capito è che non è mio figlio e poi, la vergogna che mi racconti, accusandomi di rivelare al mondo la vergogna di avere avuto un figlio tossico....
Sorrido, non ho parole da dire per spiegare...e come si fa a spiegare a chi non vuol comprendere?
Parlate di umiliazioni che io vi ho inflitto, parlate di incapacità di amare, vi ergete a paladini del "Così si fa!" e non vi accorgete che sto morendo lentamente, consapevole di averti perso...Ma mi rendo conto che forse, è il tuo modo per espiare i tuoi sensi di colpa, forse credi di dovergli questo atteggiamento, per scusarti forse, di aver fatto entrare nella tua vita, il mostro che io sono....
Ai tuoi occhi, sono solo questo....Mi arrivano rivelazioni in questi giorni infamanti....Tuo figlio ha detto che io lo picchiavo tutte le volte che tu non c'eri e tu di questo, non me ne hai mai parlato, lo hai tenuto nascosto nel tuo cuore, nutrendo questo tuo segreto, senza renderti conto che era una serpe ciò che nascondevi....
Credevo mi conoscessi un pò...Hai condiviso la mia esistenza, gli ultimi quindici anni insieme e cosa sono? Solo ora mi accorgo di essere nulla per te....nulla....Ed è per questo che ora, ho deciso di accettare serenamente la tua scelta...Lo so, solo la vita ti risponderà, ci vorranno anni, ma prima o poi, capirai degli sbagli che non ti rinfaccio, no....Ma distruggere la mia vita, questo si, te lo rinfaccio, anche se sono stato io a permetterlo....Avrei dovuto fermarmi per tempo, avrei dovuto ascoltare il mio cuore, quando mi sussurrava di lasciarti andare, di non cedere alla tentazione di voler essere a tutti i costi il salvatore.....
Un figlio non è di chi lo cresce, ma solo di chi lo fa.....C'è il sangue, legame fortissimo che nemmeno un amore totale ed incondizionato può sostituire.....
Avete fatto tutti voi, tu amore mio, la comunità, la psicologa, un muro di protezione intorno a questo ragazzo, disprezzando, distruggendo la vita degli altri....
Mi sono perso la dignità strada facendo, mi disprezzo tanto ormai sono convinto di colpe che non ho, ho chiesto scusa quando non avrei dovuto....ora sono qui, da solo, nonostante noti la tua presenza in questa casa....ma non sento più la tua voce, non incontro più il tuo sguardo....Questa è la fine....Ora spero solo in un nuovo inizio, magari un pò più sereno.....
E così sia....

i giorni

I giorni viaggiano, viaggiano così velocemente da non riuscire più a contare le ore, a gestire gli eventi....Nemmeno il tempo per classificare l'entità del danno dei miei fallimenti.
Oh! Se vorrei non pensarci, se vorrei non sentire questo annientamento totale....Ma a ricordarmelo, c'è spesso quello che sino a pochi mesi fa, consideravo mio figlio...Me lo ricorda tutte le volte che, arrivando a casa, lo vedo, magari mentre porta a casa mia figlia, oppure mentre si allontana...Io arrivo e lui, si volta dall'altra parte...Evita di salutarmi....
Tutto è crollato, tutto si è sgretolato sotto la pesantezza degli eventi, così concatenati da diventare talmente aggrovigliati da non capire più nè il senso delle cose nè tanto meno il danni......ll vero colpevole di tutto questo....So che lui, ora si volta dall'altra parte e le cose non dette, i silenzi, tra me e mia moglie, tra me e i miei figli, diventano ogni giorno sempre più lontane, sempre più insormontabili, così, sento il pericolo dello sgretolamento totale, incombere su di me....
Ogni cosa accaduta, ogni cosa passata, ma anche le cose future, ora sono mia responsabilità, un mio danno, un mio non essere a modo....Così, ora, è diventata mia abitudine, rinchiudermi con i miei pensieri, restare in silenzio, cercando in me, quella pace che fuori non trovo, non più....
Dire che sono stanco, è dir poco, sfinimento dell'anima si, quello si che lo sento, come un pensiero mortale.....
Non voglio più dare colpe, non voglio più cercare colpevoli, non voglio più essere parte di un sistema che non ho creato io e di cui anzi, mi sento vittima....

pasqua

So che leggerete...Nella nostra ultima discussione, mi hai detto che tuo figlio e tu, avete letto il mio post e da quello, avete dedotto che io non lo ami e questo, solo questo, gli ha dato il diritto di andare via, senza salutare...
ogni piccolo fallimento tuo, sappilo, è stato il mio grande fallimento e poi, non vi siete nemmeno degnati di leggerlo tutto questo blog, utilizzate le mie parole, a vostro uso e consumo e da questo, arrivate a giudicare, senza capire il senso di nessuna cosa che dico e faccio.
sporco fino al midollo, così mi vedi, pieno di amanti con cui amoreggio, amoreggio secondo te, anche con chi lascia commenti, sia che si tratti di un blog o che si tratti di FB...
Ultimamente, credevo che l'unico problema tra noi, fosse il dramma che si è scatenato nella nostra casa, in realtà, tu, non lo hai mai vissuto come tale, tanto da non dare nessun senso a ciò che ha fatto tuo figlio e che non avrebbe mai dovuto fare...siamo partiti sparati tutti, con il dover a tutti i costi analizzare noi, per correggere nostri eventuali errori e abbiamo scavato, così in fondo, che abbiamo utilizzato piccole crosticine vecchie e nuove da poter utilizzare come paravento.
"Ti lascio perché sei un puttaniere, perché quando ero in ospedale, tu, da casa, andavi su FB....bellina la biondina, la tua amica, poverina, anche se mi sembra una extra comunitaria, anche quella mora, graziosa....." puttaniere solo perché le cose che vedi tu, non combaciano con quello che vedo io....
La mia rabbia, la mia delusione, i miei stati d'animo, non li hai mai voluti ascoltare, ogni volta che tentavo di dire qualcosa, un muro si alzava tra noi....
ieri, mi hai detto che ero io a non comunicare, che la sera ero troppo stanco, ma non per il lavoro, ma perchè avevo chiacchierato a sufficienza con le mie amichette....Non ti sei mai accorta della mia solitudine, del mio bisogno, a tutti i costi, di chiarire la nostra esistenza.....Bada bene, non sto dando colpa a tuo figlio e nemmeno a te.....La do solo alla nostra incapacità di guardare nei nostri cuori.....Hai continuato a vedermi come un nemico, hai continuato a prevedere le mie mosse, aspettandoti da me solo ciò che volevi accadesse....e tutto questo lo trasmetti, alla grande, non solo a te stessa, ma anche ai tuoi figli.....
Mi dici di aver trovato delle foto sul pc, foto di donne (quelle di FB) e non ti sei accorta che erano nella cartella del Black berry.....Quel telefono, ha la sincronizzazione, abbina le foto degli amici agli indirizzi mail scaricandole sul telefono. Quando poi, faccio la sincronizzazione con il pc, salva tutto, non solo foto, ma anche indirizzi mail ecc e non solo di quelle persone, ma di tutte le persone che ho in memoria....
Sporchi ogni cosa che tocco e sei arrivata al punto di dirmi che mi lasci per questo...
E i silenzi di questi quattro anni? Quando non avevi voglia di parlare con me? Quando hai detto che ti rifiuti di fare l'amore perché con quello che sta capitando, non puoi pensare a giocare....A giocare....Hai considerato il nostro fare l'amore un gioco, da mettere da parte perché c'era un figlio da salvare....
Quante volte ci hanno detto in comunità, che non dobbiamo smettere mai di essere coppia?
Tu l'hai fatto da un pezzo ed io, probabilmente, non ti ho aiutato a ricomporre nulla....
Mi sono spesso chiesto di come stavi, di cosa provavi, e solo una volta, sono riuscito a farti parlare...Quella sera hai pianto, hai pianto con me ed è stato bellissimo....
Non ho amanti, non ho sotterfugi, ho solo bisogno di vivere, di parlare, di vedere gente....Per questo, sacrifico tre volte la settimana i miei impegni per portare il piccolo al maneggio....Li, mi distraggo, parlo, scherzo, mi sento vivo......
lo sbaglio è che ognuno di noi due, da delle colpe all'altro, senza guardare assolutamente ciò che da soli invece creiamo.....
con le tue sentenze, hai seppellito quindici anni d'amore e, all'improvviso, sono diventati quindici anni di indicibili sofferenze in cui io, non ho mai fatto nulla di buono....
Dovevo partire per Pasqua, sono rimasto, perchè mi era parso di capire che avremmo potuto parlare, avere dei chiarimenti e invece, eccomi qui oggi, da solo...Tu sei andata a Milano, con la famiglia di tuo figlio....
Capisco solo questo (ma lo dico forse perchè sono arrabbiato) il tuo sangue può darti qualunque tipo di dispiacere e delusione, non sarà mai lontano da te...Vedi i suoi nonni, i suoi zii.....tutte persone legate al tuo ex marito.......Quanto dolore ti hanno dato in questi anni? Dolori veri, reali....Io sono sempre stato al tuo fianco....Ora, guarda me, scaricato come un sacchetto vuoto, solo perchè tu vuoi salvare il tuo sangue....Da me? No, di me dovevi fidarti......Ma qui, si sta parlando solo di odio e rancori....Io non sono il tuo sague e con me, puoi farlo.
ti lascio ora con lo stesso augurio che hai fatto a me:
Buona vita

domenica

e siamo ormai giunti alla fine di una soria che si sarebbe dovuta interrompere quattro anni fa...A questo punto, direi quasi, che non ci sarebbe mai dovuta essere una storia così.....
"Quando entra la droga in casa, le coppie si sfasciano" mi dicevano.
Io sorridevo, non parlavano certo di noi....LA nostra, era una storia magica, come ci siamo incontrati, come ci siamo amati....Un amore che è passato indenne da 18 anni di lontananza, 18 anni in cui non facevo altro che pensarla e lei lo stesso.....
Poi, arriva la tragedia, suo figlio che si droga(non lo chiamo più mio figlio, lei non vuole).....Ieri, mi dice che mi odia, ma forse è preda di una forte crisi, non sa quello che dice.....Mi urla in faccia che sono invidioso di SUO FIGLIO, che faccio di tutto per metterli l'uno contro l'altro.....Mi sembra di impazzire.
Ormai, non mi risponde nemmeno al telefono e ora, racconto la sua ultima bassezza....
mi manda un sms ieri in cui mi dice che se desidero mangiare, devo darle i soldi per me e per mio figlio naturale....
Io le rispondo che la spesa la faccio per tutti, compresa la mia figlia adorata (anche quella sua) ma che amo più della mia vita....
Poi mi cheide che intenzione ho con la rata del mutuo, mi dice che posso chiuderle la scheda telefonica che è intestata alla mia ditta e che se per me va bene, luce acqua e gas, possiamo fare al 50%.
Io le rispondo che per me, non cambia nulla, che il telefono le rimane attivo e che conti nuo a pagare tutto, come ho sempre fatto
"Mah! vedremo, io tanto non ci credo!" e sapete perchè? Perchè è davvero convinta che sia un mostro.....
Non osserva minimamente che suo figlio è andato via senza salutarmi, solo su suggerimento della mamma, non considera minimamente che quanto abbiamo sofferto insieme io lo abbia condiviso con lei, non ricorda che abbiamo pianto insieme....E le riunioni dei giovedì, per due anni, in cui, l'unica ad essere contestata è sempre stata lei, riunioni in cui le hanno espressamente chiesto di modificare il suo atteggiamento, di non attaccarmi davanti ai figli.....Ma quanto è durato? Un attimo....Tutto finito nel momento in cui suo figlio è tornato a casa....Ha cominciato nuovamente a fare di testa sua e lei, solo per paura che suo figlio andasse nuovamente via, ha cominciato nuovamente a mettersi contro di me...E ora, ci troviamo qui, dispersi, io con le valige pronte e lei, convinta di avere il ruolo di mamma che protegge, contro tutti, un figlio ancora troppo fragile per poter affrontare la vita, troppo fragile per poter vivere senza regole....Le hanno detto che, nonostante i suoi 22 anni, la coca, ha un effetto devastante nella testa e lui, è rimasto a sedici anni, periodo in cui ha cominciato a farsi....MA tutto questo, lo ha dimenticato.....Lei lotta per la sua protezione, senza rendersi conto che sarà la sua rovina.....

tristezza

E all'improvviso, ti svegli e ti accorgi di come sono cambiate le cose...Quello sguardo dolce, innamorato, affannato che mi guardava chiedendo aiuto e conforto, quello sguardo che tante volte mi ha sostenuto, ora....non c'è più....
Nella sua voce solo odio, parole pesanti, cattive, che uccidono anche la persona più forte e stabile...
Giorno dopo giorno, mi riversa addosso, un mare di merda, tanto da chiedermi cosa abbiamo fatto i questo anni insieme....
Mi ha osservato in silenzio, mentre vagavo nella mia casa, con lo sguardo vigile e attento, come se dovesse controllare i miei movimenti, lei, il cui compito ero solo di proteggere i suoi figli....Da me?
Cosa succede nella sua testa, lo sa solo Dio, cosa si è innescato in lei.....Anni di fallimenti, dolore.....Pensavo che con il mio arrivo, si sarebbe potuto alleviare, ma in realtà, ha scaricato su di me tutto quello che nella sua vita ha subito....
Ora, l'ultima onta nei miei confronti....Accusato di essere invidioso di suo figlio, di odiarlo, di tentare di metterlo contro di lei......Mi ha definitivamente lasciato, lasciato per poter stare da sola, con le cose che considera più preziose,  i suoi figli....Ed io? Cosa sono io?
Non lo so più......

giovedì

Ho deciso di ridarmi alla vita.....
mi hanno detto (e condivido) che se ami qualcuno, devi anche rispettare il suo volere....
Mi rendo conto in questi giorni, che ogni tentativo di riparazione, è un invano annaspare...Si è arrivati in quel punto in cui, si parla solo di colpe, di chi ha ragione, di chi ha torto....
Ma a cosa vale sapere chi ha ragione e chi no? Dopo le parole rimane solo un rumoroso silenzio fatto di rancori non espressi, di colpe, l'esigenza a tutti i costi, di addossare le responsabilità a qualcun altro, solo per avere la sensazione di poter alleviare il proprio dolore....Ma non funziona così....Non cambia nulla scoprire che in fondo, avevi ragione.....Ci siamo accompagnati, io e mia moglie, per un pezzo di strada, abbiamo imparato alcune cose e ne abbiamo perso altre....Ora, è giunto il momento che io la lasci libera, libera di gestire il suo dolore, la sua rabbia....Con la speranza che possa ritrovare se stessa....
Smetto, da adesso in poi, di chiedermi dove ho sbagliato, smetterò da ora, di riempirmi di sensi di colpa.....Non desidero più scoprire il perchè delle cose....Le cose rimangono tali, punto....Intanto io, mi incammino, verso la vita

domenica

E così, da un argomento, improvvisamente, la storia di questo blog, cambia percorso.....
Da ieri, in casa, non si fa altro che parlare di separazione....
E' triste scoprire di quanto rancore venga fuori quando si viene lasciati.....anni di silenzi, di amore mai stato vero amore....e alla mia domanda oggi "perchè?" vengo investito da una valanga di spazzatura.....
Ma già qualcosa intuivo.....Quel senso di dubbio che si era insinuato in lei quando suo figlio ha cominciato a drogarsi, quella colpa gettatami addosso e di cui sempre me ne sono fatto carico, ieri è sfogata...si. sfogata, proprio come se si trattasse di un foruncolo ormai giunto alla fine, da eliminare....e scopro che, negli ultimi anni, ho dormito accanto ad una persona che aveva smesso di amarmi.....
Tutto sommato, non mi sento peggiore anzi....nei miei sbagli quotidiani, ho sempre agito convinto di essere nel giusto, per una causa, per un desiderio di cambiare le cose....Lei no....Lei, mi ha mentito.....in questi anni ha atteso di vedermi cambiare, ha atteso che le cose andassero come lei desiderava che andassero.....Adesso non più....Ha interrotto il percorso, all'improvviso non vado bene....Ne viene fuori che sono aggressivo, cattivo, non presente....allora, perchè sto così? Perchè desidero che non vada via?.....non ho mai mentito sui miei sentimenti, mai........